こんにちわ
\ 昨日の記事です
よかったら… /
「ねないこだれだ」のチロルチョコの記事が
Googleに載ってました
ありがとうございました！
昨日の朝ファミマには
チロルチョコ目当てで行きましたが
新作フラッペ発見して買ってきちゃいました
分かりにくいけど、
フルーツやら小豆やら沢山
入っていて美味しかったです
仕事に行ったら行ったでご褒美与えがちだけど
仕事休んでても、気分転換にと買いがちすぎて
ただの浪費家だよね
昼は家でインスタントのジャージャー麺
食べました（映えないけど載せます）
恥ずかしいから小さめ
（うどん2玉食べたし…）
スーパーSALEで購入したコースター届いて
使ったけどかわいいよね
ジャージャー麺どけたver
うん、満足！！
かわいい、かわいい、かわいい！！！
フラワーベース買ったら
お花欲しくなったよね
小さな花束買おうかな……
さてと、本題なんですが
もう、これは決めたことなんですが
今の職場は今年度で辞めようと思います。
今まで、どうしよっかなぁ…
しんどいけど、
すっかり中途半端だけどキャリアが…とか
ウジウジ悩んでいましたし、
上司にも中途半端な相談したりして
止められて
（私が必要とかじゃなくて、止めるのが
仕事だしね。ありがたかったし感謝しています）
自分が中途半端な考えで相談すると
止められるし、なにも変わらないんですよね。
当たり前だけど…
これは、この長期休暇で決めたことではなくて
その前から自分で決めて
夫ともお金が関わることだから話して
私の中では決めました。
もう相談ではなくて、
タイミングが来たら上司には
「退職します」と伝えます。
もう、自分の中で決めたことだから
もう変わりません。
自分でもビックリするくらい私
決めたら変えないし勢いつくんですよ。
一人暮らししながら6年働いて
夫との遠距離終わるために
上京するってなったときも
母の病気が見つかって
実家に帰った方が良いのかもと悩みながらも
上京したんです。
母は亡くなってしまったけど
薄情だけれど、今の幸せがあるのは
あの時の選択があってからこそだと思っていて
（我が家は色々複雑で、あの時帰ったら
私は自分らしく生きれなかったし
今の家族での生活はないと思っています）
自分の直感は大切にしたいと思っています。
とはいえ、
母のそばにいた方がよかったんじゃないか
なんて後悔がないわけではないけれど
どちらを選んでも多少の後悔は絶対あって
でも、それが自分が選んだ道なら
納得できると思っています。
上京してから
ずっと同じ職場で、
本当に助けられてきたし感謝しか
ありません。
そして、人それぞれ大切にしたいことって
あると思うのですが、
今の私には、仕事より家族の家庭だなと
なりました
お金に思い切り余裕があるわけじゃないけど
無理してまで正社員でいる道しか選べないって
いう状況ではないので、
いつかは戻りたいので
現場にはいたいのでパートで働こうと
思っています。
自由に使えるお金は減りますが…
（カフェ代どうにか捻出して）
ただ、同じ職種でも
いろんな場所があるんですが
（仕事内容濁したがり）
これを機会に違う業務内容のところで
働いてみたくて
（一度誘われたことあるんですよね）
）求人出ていないので
直接聞きに行こうかなって思っています！
後悔するかもしれませんが、
このまんま同じ環境にいても辛いので
自分で選んだのなら仕方がないということで…
自分の子どもと同じ年頃の子と関わる中で
私は、器用ではないので
どうしても心のバランスを崩してしまう。
仕事に行くために「早く早く」と急かしたり
帰ってきたら気力ゼロで我が子放置で
爆睡してしまったり
（これ私だけかも）
）イライラして、当たってしまったり
働くママなら許されるってわけではないけれど
当たり前なことだとは思うんですが
仕事だから当然だとは思うけれど
やっぱり職場では、我が子よりも大切に
接していることに辛くなってしまうことがあって
うまく皆やってるんだろうけれど
私には出来なくて
我が子にも仕事で関わる子にも同じように
接するには、やっぱり心の余裕だと
思って、この選択をしました。
どちらも大切な存在だし
仕事だって割り切れたらいいけれど
やっぱり仕事だって思ってやれることではない？
（お給料いただいてるから、仕事なんだけど）
本当、こんなこと働くママなら
みんな日々葛藤しながら頑張って乗り越えてると
思うんですが
私には無理でしたということで
働くなら長く働きたいな
（上京のための転職しかしてない）
そんな上手くいくんだろうか…
また、報告します！！！
それでは、また
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