おはようございます
無事、日曜日の朝を迎えられました！
（迎えられない可能性あったの？
）
抹茶ラテ美味しかったです。
リッチにベンティーサイズ
いただいちゃいました
子が体調を崩しました
夫がかなり休んでくれて助かりましたが
休むとなれば
その分取り返さなきゃ（絶対無理だよ）
とか、少しでも周りの役に立たなきゃとか
考えたり
いつになったら保育園に行けるか分からないから
夫婦2人で仕事の調整をして
毎回、すごく疲れる
疲れるし、悲しくなるし
孤独を感じます。
無力だなぁ…とか（考えすぎ）
私は、母は他界してるし、身内は疎遠だし。
義実家は遠方だし
なんで私だけとなりがちだけど
そんな人、山ほどいるよね
呼び出された当日は、
20時に発熱した次女と眠り
朝5時まで爆睡して
（バタバタと夜ご飯を作って出勤）
夫に任せて出勤した日には
19時に寝ちゃいました
4時半に起きました。
繊細なんだな…私ってと思いつつ
考えても仕方がないことばかり考えて
疲れて無駄に生きてるなって思う。
人に迷惑かけたくなくて、
それが良いことだって考えてきたけど
子どもが産まれてからは
自分が頑張るだけではどうしようもないことが
多くて…体調管理は気をつけてるけど
やっぱり園の流行にはのっちゃうし
体調が回復しない娘を保育園に
預けようとしてしまって
なにをしてるんだろう
1番大切なのは子どもなのに
苦しそうな子の横で仕事のことばっかり
考えちゃってる。
周りに迷惑かけたくない、
迷惑かけてばっかりで嫌がられてるだろうな
とか考えたりね。
この1番上の本、育休中に読んだけど
私だった……やれやれ…
やれやれ…適当そうだけど、繊細なんですよ。
もう、かれこれ育休抜かしたら4年くらい
ワーママしてるけど
いろんなことに全く慣れられない…
子育ても仕事も楽しいけど、
私にとっては同時にやれることではない。
今年度は、昨年度以上に考えすぎちゃって
肌荒れは治ったけど
違う場所に異変が起きて
病院では「ストレスや疲れです。」って
こんな時って周りの些細な一言に傷ついて
もう頑張るのやめよっかなってなってしまう。
けど、やっぱり悔しいから嫌だし
年々、めんどくさいおばさんに
なってますね……
5月病なのかな…きっとそうですね。
女性はホルモンバランスとかもあるし
辛いですけど
不調のときは無理せず乗り切りましょう
独身時代は、なんとかなる！精神で
周りの友人からは
おもちは、いつも楽しそう！
悩みなさそう！
おもちの人生送りたい！
なんて言われてきてましたが
（貧乏かつ、決して順風満帆ではないけど
そんな中でも楽しく過ごせていたよね）
今は、全然ダメ
考えすぎが良くないんだろうな、、、
若い頃の思考はどこいったんだろ？
歳を取ると、思考も老化するんだろうか？
久しぶりに地元の友だちにまた会えるから
少しは、取り戻せたらいいな
母親じゃない私。
母親であることも大切だけど、
自分らしくいることも大切だよね
うん、これだ！
ブログ書いてて辿り着きました！
リフレッシュ方法。
母親じゃない自分の時間を作る
また報告しますね
（人騒がせなおばさんだこと
）
）それでは、皆さん良き週末を…
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