お久しぶりです！
前回のブログで流産したことを報告しましたが、沢山励ましのいいねをいただきありがとうございました
悲しい内容のブログだったのでコメントしづらいだろう中、それでも温かく優しいコメントまでいただいて本当に本当に嬉しかったです！(私は悲しい内容のブログに対してなんと声をかけて良いか分からずそっといいねを押すことしかできなかったことが何度もあります…。)
現実世界では周りの人に流産した悲しみを聞いてもらうことは難しいけれど、こうしてブログに書くことで冷静に状況を整理することができたし、ブログを通して繋がれた方に優しい言葉をかけてもらえて精神的に本当に救われました
ありがとうございました！！
ありがとうございました！！さて、早いもので自然排出した日からすでに3週間経過し間もなく1ヶ月を迎えようとしています。
今はメンタルもだいぶ回復してきて、元気に過ごしてます
元々お盆に実家へ帰省する予定だったのですが、妊娠初期はなにがあるか分からないし、なにかあった時すぐにクリニックへ行けない状況が怖かったので陽性判定をもらってすぐに帰省を取り止めていました。
でも結局お盆前に流産してしまったことから、当初帰省予定だった日の1週間後から5日ほどお休みをもらって実家に帰省していました！
流産直後は流産した実感が浅く、自分でもびっくりするのですが、なにもなかったかのように普通に生活をしてました。でも流産から1週間くらい経つ頃から心にぽっかり穴が空いたような喪失感があり、ほろっと涙が出てきてしまうように…
そんな心に陰がかかった状態だったので、今子供のことを親や親族から聞かれたら上手く答えられないかもしれないな…。とか悲しみに浸っていたいから帰省止めようかなと考えてました。でも親も祖父母も私の2年ぶりの帰省を楽しみにしてくれていたので、義務感？で帰省しました。
でも、結果的にこの流産直後の悲しみに支配されてる時期に帰省して良かったです！
親から子供のことを聞かれることもなく、純粋に私と久しぶりに再会できたことを喜んでくれて毎日私の好物を振る舞い、沢山行きたい場所に連れて行ってくれました
なにより実家では私は「子供」の立場。普段、出かけた先で子連れ家族を見ると「あの人はまだ若そうなのにもう子供2人もいるんだ…。いいなぁ。」と親を羨んでましたが、帰省先で子連れ家族を見ても、「今私は子供だし」というよく分からない思考になることでいつもの「羨ましい！」が発動しませんでした。笑
そんなこんなで家族から愛情というパワーを沢山もらい沢山お出かけもして、ほぼ0になっていたHPをしっかり回復させて自宅に帰ってきました
帰宅後も不妊治療からはすっかり離れて過ごしてました！
ずっと続けてたサプリも流産後から全く飲んでないし、大好きだけど極力避けていた甘いものも好きに食べてるし、アイスやキンキンに冷えた飲み物、素麺などの冷たい食べ物も好きに飲んで食べてます
笑
笑流産直後こそ焦りから次のクリニック探しもしてましたが、それも全くノータッチ！
お金も全然減らないから、これまで無意識に我慢していたショッピングも楽しんじゃってます
不妊治療と無縁の生活ってこんなに楽しかったんだなぁと驚きました。笑
このまま不妊治療は当分お休みしようかなぁと思ってましたが、数日前に流産後の確認のためクリニックへ行くと卵胞が14mmまで育っていました！
子宮もすでに元通りに戻っているとのこと
私は排卵までかなり時間がかかるタイプだし、今回は流産後でホルモンバランスも崩れていて、それなりにストレスもあったから全然育ってないだろうと思っていたけど、あと3~4日で排卵するだろうとのことでした。
それを聞いて、「やっぱり妊娠したい！赤ちゃん抱きたい！」という気持ちがフツフツと湧いてきました！！
とりあえず今期は、ダメ元でタイミング祭りをしてみようと思ってます！排卵検査薬と体調的に多分明日か明後日くらいに排卵かな？クリニックでの予想は今日排卵でしたがなんとなくまだな気がする。
次のクリニック探しも昨日くらいから自然と始めていて、候補も絞られてきました！ひとまず目星をつけてるクリニックが初診までに紹介状が必要とのことなので、早速現クリニックに紹介状を依頼しました！
次の生理までにギリギリ紹介状ゲットして初診まで予約できるかなぁ？どうかなぁ？な感じです！
間に合わなかったら一旦杉山で人工授精挟もうと思ってます！
今はメンタルも安定して前向きになれてますが、きっと本格的に治療を再開したら、妊娠したい！という気持ちより「子供ほしいけど妊娠するのが怖い」な気持ちに支配されるのが目に見えてます。
妊娠するのは怖い。でも絶対私は母親になれるはずなので、できる限りいい未来を想像してこれからの治療頑張りたいと思ってます！
まずは2週間後の不育症検査と不妊治療クリニックの初診予約！
前向きに頑張るぞー