ご無沙汰しています。
当たり前ですが
月日は一時も休むことなく
日一日と確実に過ぎ去っていきますね
この頃の私は
なるべく素直に、自分の気持ちを我慢せず
あるがままの心に従えるように
なってきたように思っているのですが……
私は、何が1番許せないのかと
振り返った時
それは
旦那を信頼しすぎて油断し
不貞していた旦那を見抜けなかった自分なのか
全幅の信頼をよせる私を裏切った旦那なのか
旦那をコントロールして離さなかった女なのか
もちろん
そのどれも許せないのだけれど
自分を許せない気持ちは
カウンセリングに通うことで
随分と解放できるようになったし
旦那を許せない気持ちは
（もちろんまだ今も急に湧いてくる感情だけど）
怒りをストレートにぶつけられながらも
日々私に尽くし、寄り添い
愛情表現を欠かさないその言動に触れることで
硬い心が随分と柔らかくなっているのを感じるし
怒りの波も小さくなってきたと思うのです。
でも
相手女に対してだけは
何もぶつけられてないし対処もできていない。
旦那の反省ぶりを感じるにつけ
もういいじゃないか
もうここまででいいのではないか
そう自問自答してきたし
サレ妻（私）が
1番怒りをぶつけるべきは
配偶者のシタ夫さんですよ
と、ある場面で指摘されもして
立ち止まってよくよく考えてみたけれど
でも待って。
女に対してが《無》のままだと
私はいつまでも先に進めないのではないか
そんな気持ちが大きくなってきました。
じゃあどうする
対面して直で憤怒をぶつける
表には出ずに鉄槌をくらわす
うーん
どちらも捨て難い
直でぶつけたい気持ちはたくさんありすぎて
言わずにおくには腹が立つし惜しいのだけど
冷静に、でもピシャリとビンタをくらわす方が
賢いやり方なのか
いやいや
どちらもやりたい
でも
どちらがひとつに決めないとなんだろうなぁ
どちらに決めても
これでスッキリ後悔はない
と言えるかは謎だし
どちらを選んでも後悔に繋がるかもしれない。
タラレバを考えてはキリがないけど
何を基準で考えたらいいのか
考えるほど悩んでしまうものですね
みんな何を基準に決め行動したのだろう。
自分の今の感情
今は置いておいて未来の自分
（もしくは自分たち夫婦）
でも
正しい答えなんて誰もわからないんですよね
自分が決めたことなら
その先に何が待っていようと仕方ない
それでいい、窮したらまた考えればいい
その時はその時
そう腹を括れる強さを持ちたいものです