俺は逃げてばかりだった。
自分が傷付くのが怖くて逃げて、自分が恥をかくのが怖くて逃げて、自分が人を傷付けるのが怖くても逃げた。
人間関係から逃げて逃げて逃げて、その結果、どうなった？
何も残らず、孤独な人生となった。
ここで一般的な意見なら「嫌なことから逃げずに向き合って生きてたら、きっと充実した人生になってたよ」と言う人の方が多いだろう。
でも、いろいろなことから逃げずに積極的に人と関わろうとすることが、俺にとって命を消費するような、かなり辛いことだったのだ。
ド田舎の山奥暮らしだったから、そもそも根本的に人に慣れてなかった。
俺はロマンス詐欺に２回も引っかかりそうになって、その時に相手のLINEをブロックするだけで関係を切れたのにブロックだと相手を嫌な気分にさせてしまう可能性があるからと、俺は自分のLINEのアカウント自体を削除した。ちゃんと相手が俺のトークを既読にし、さらにそれから時間が経って相手から返事が来ないのを確認してから自分のLINEアカウントを削除したのだ。
そんなことをした結果、２回も新たにLINEアカウントを新規登録したんだが、その時の本人確認が電話番号での本人確認だった。俺の家はネットはケーブルテレビからネット回線を契約してるから、ネット上での本人確認は家にいながら出来るが電話番号での本人確認は携帯の電波が届いてない地域だから、家では出来ないのだ。
今年の夏にやっと携帯の電波が届くようになるらしいが、今はまだ電波が届いてない。だから、電話番号での本人確認をするには２キロ下まで車で移動しないといけない。
俺は、ロマンス詐欺の犯人に嫌な思いをさせないようにするためだけに、自分のLINEのアカウントを削除して、さらにわざわざ車に乗って携帯電波の届く２キロ下まで本人確認のために車を走らせて、LINEの新規登録をしに行ったのだ。
どうだ！
これが俺という人間だ！
馬鹿だろ？
ロマンス詐欺の人間にまで気を使ってブロックも出来ず、陰でこんな事で１人で苦労してる馬鹿なジョージ…
こんな馬鹿な男が積極的に多数の人に絡んでいくなんて、かなり危なっかしいとは思わないか？
だから、俺の人間関係から逃げるという選択は、大袈裟ではなく自分の命を守ることにも繋がってたと思う。
俺が自分の対人関係の能力を過信して、無理やり人に絡んで行ってたとしたら、どこかのベンチャー企業の社長の借金の連帯保証人になったりして、その借金返済のためにマグロ漁船に無理やり乗せられたりして、今頃はインド洋のどこかで辛さのあまり、自らサメの餌になってたかも知れない……
やはり、人には向き不向きというものがあってだね、かなり前に何かの番組で足の骨が生まれつき変形してて、普通に歩けない男の子の特集をやっていた。その子の母親は男の子の足を治そうとして、男の子が痛がってるのを無視するかのように、無理やりリハビリをやらせていた。
男の子は「痛い痛い！」と泣いてたが、母親は「今は我慢してね！将来のために今のうちにリハビリしなきゃダメなの！」確か、こんなことを言ってた。
でも、その男の子の足はもう治らない。それは母親も分かってる。しかし、それでもなんとか普通に歩けるようにしようと、母親は男の子に無理をさせていた。
俺はその母親の姿を見て、このリハビリは男の子のためじゃなく、母親自身のためにリハビリをさせてるように見えたんだ。
自分の生んだ子供が他の子みたいに普通に歩けないのを、自分自身が許せないのではないかな。
自分の心のために我が子に無理をさせてるとしか思えなかった。
俺も自分の子供の足が治る可能性があるなら、子供にリハビリを頑張らせるかも知れない。しかし、担当医は、この子の足はもう治らないと言っていた。
だから、子供が歩けないのを受け入れて、この先の普通に歩けない人生をどう生きていくかを子供と一緒に考えるのが母親の役目なんじゃないだろうか？
これは見た目で分かる障害だったが、見た目は普通に見えても、人と同じように出来ない人も世間には多数いると思う。
俺は、先ほど書いたようにロマンス詐欺の人間にも気を使って自分が損する方を選んでしまうような人間だ。人にカッコつけるためでもなく誰も見てないのにだ。
しかし、このアホな行動はなんなんだ？
思うに、俺が決して良い人間とかではなく、俺は自分の心が感じる「罪悪感」や「自己嫌悪」から逃げてるのだと思う。
人に嫌な事をさせたり、嫌な思いをさせてしまうのを知ると、自分の心が苦しくなるのだ。その苦しみから逃げたくて、自分が損したり自分１人が苦労する方を選んでいるのではないだろうか？
俺は、こうやって文章にするから、見てる人には俺が１人でしなくていい苦労をして来たのが伝わってると思うが、俺はこんな事をずっと昔からして来たのだ。自分が損すると分っていてもだ。
こんな俺が多数の人と積極的に交流して、心が潰れず自分の利益を上手く獲得しつつ、人並みの社会生活を送れてただろうか？
俺は普通の人間関係を逃げたからこそ、なんとか生き延びて今があるのではないかと思ってる。
でも、ここに書くまではずっと心に仕舞い込んでいたこの思いを、ここに書けただけでも報われた。さらにこの思いを読んでくれる人がいるだけで、もうそれでいい。
これは、俺だけじゃなく他の人も自分だけで苦労を抱え込んで、密かに苦しんでる人はいるんじゃないかな？
相手を思って頑張っても報われず、一人で苦労してる人が世の中にはたくさんいると思う。
俺も、相手を大事に思っていれば、いつかきっと相手にこの思いは伝わる…
この思いだけを支えに頑張ったこともあったが、この思いは俺の自惚れでしかなかった。
自分が誠意を尽せば相手に必ず思いが伝わるなんて、自分の思い上がりでしかなかったのだ。
本当は相手に思いが伝わらないのが普通で、相手からの見返りあると思って動くべきではなかった。自分が相手のためにと思って何か行動する。この段階で自分の願いは完結だと思うしかない。
この後に相手からの思いがけない優しい言葉や思いやりのある態度が少しでもあったら、それはご褒美でありプレゼントだと思った方がいい。
こう思った方が、後々苦しまなくていいのではないかと思う。
例えば、彼氏を助けようと彼女が借金して節約してるのに、当の本人は贅沢して、彼女の気持ちを踏みにじってる場合もあるかも知れない。
他にも、頑張って早起きして、お弁当作って朝食作って、旦那さんのために尽くしてる妻の気持ちを無視して、外で浮気をしてる旦那さんも世の中にはいるだろう。
でも、どんなに相手を大事に思っても、思いはきっと届かない。
なぜなら、思いが届くような相手なら、最初から彼女や妻に悲しい思いはさせてないはずだからだ。
だから、すべてにおいて思いは届かないものだと考えた方がいいかも知れない。
でも、人を大事に思える自分を損してると思わない方がいいよ。
思いの大きさが相手と釣り合うことなど、絶対にないから、どうしても愛情深い人は傷付いたり悩んだりすることが多くなるはずだ。
だから、相手より愛情が深い自分の方が幸せなのだと考えよう。
人を大事に思って、一人で苦しんでる人は誰よりも愛情深く、そしてその段階で勝ち組なのだ。
相手に思いが伝わらなくてもいい。
人を大事に思える心があるだけで、それだけで人生は成功だ。