気力なし

今日は久々に、ものすごい無気力に陥り、仕事から帰ってきてしばらくボーーーーーーーっとしてました。

どうしても涙が出て仕方なくて・・・しばらなくして泣き疲れて眠くなって、知らない内に寝て、気付いたら７時過ぎてました

何も作る気になれず、久々のカップラーメンを食べて今日の晩御飯終了。

一昨日の２３時頃彼に電話したら出なくて、ちょっとしてメールが来て、今トラブル対応で本社の人が来て会議中だから電話出れなくてごめんね、って。

２３時に会議中って。たまにはあるかもしれないけど、彼の会社はこういうことがしょっちゅう。

最近は平均睡眠時間４時間だって言ってました。

よく生きてる。

そして昨日夜に電話がかかってきて、本社の人と飲み会があって今終わったから、また会社戻って仕事だって。

それが２４時頃。これからまた戻って仕事か。。。

あまりの大変さに、何と声をかけていいのかすらわからなくなり。

そんな状況なのに、励まさないといけないのに、結局またあたいは声のトーンが下がってたと思う。

ごめんね○○。

こんな自分が嫌だ。強くなりたい。というかならないといけない。

じゃないと、例え遠距離じゃなくなって、例え結婚しても、今のままあたいが弱いと、うまくいかないと思うから、強くならなくちゃ。

彼が仕事で疲れているときに、あたいが弱っていてはいけない。

頭ではわかっていても、今はまだ弱さが出てしまて、、、、、どうにもならない。

遠距離かどうかに係わらず、言葉は言わないと伝わらない。

あたいは結局、ただ言葉が欲しいのかもしれない。

離れていても大丈夫だってこと、好きだって言葉が欲しいのかもしれない。

彼には強い絆を感じるけど、言葉が欲しいときもある。

私自身が今思ってることも、きっと彼に言わないとわからない。

でも、言いたくない。

言って困らせたくない。

とことん話し合って、会話すれば、以外に解決する問題なのかもしれない、安心できるかもしれない。

でも、そんなことで時間をとらせたくないし、少しでも時間があったら寝て欲しい。

うまく言えないけど、そんなこんなで、ものすごい無気力に陥ってしまった今日でした。

結局、自分の寂しさ、わかって欲しいという気持ちがだめなんだよね。

もっと強くならないと。

付き合って8ヶ月。

最初の喚問かな。

がんばらないとな。

ちょっとめげた今日でした。

きっと今も仕事中だろうな。

どんなに大変か、彼の仕事内容はとうてい難しくて理解してはあげられないけど、仕事してる姿を見てたから、その大変さはわかるつもりでいます。

たぶん、私からのメール、電話に反応することですら大変だと思う。

あれだけ仕事をバリバリこなして、すごい彼でも、ノイローゼになりそうだと言う位だから、よっぽどだよね。

あたいが今できることは我慢すること。

我慢。

我慢。

ちょっとお腹すいたな。

週に１回位、夜中に食べてもいいかな。

あ、検索ちゃんやってる。

これ見て寝ようかな。

がんばって資格とるぞ～

またもやものすごい放置してしまった。

あっという間に６月も中旬だな～　はえーなー。

昨日は職場の飲み会に参加してきました。

うちの職場は平均年齢が高いので、おじさまがたの話をだまって聞いてました。

ちょっと疲れたけど、久々の飲みだったので、しかもあたいは金出してないので、ラッキーって感じでした

飲み会の最中に彼から電話が２回入っていたことに気付いたけど、電話できる状況じゃなかったし、家に帰ってからにしようと思っていたら、家に着いた頃にメールが入って、何かあった？元気？大丈夫？って。

いつも電話くれるのは彼で、というのも彼はすごく忙しいので、仕事の合間をぬって電話くれるので、私からはしないようにしているのです。

でも、たまに２・３日連絡が無いと私からも電話することもあります。

そのときも、仕事中だと出れないし、折り返し電話来るまで待ってます。

最初の頃は出ないと心配になったり、寂しかったりしたけど、最近はもう慣れてしまって、心配もしなくなったというか、たまにはしますが、何かあったところですぐに行けるわけじゃないし、詳しくは言えないけど、行ったところでどうにかできる状況じゃないので、心配するのをやめました。だから電話に出なくても、忙しくてメールの返事が来なくても、別にどうってことなくなりました。

まぁ、強がりでどうってことないように自分に言い聞かせてるだけというのもありますが。。

逆に彼から来た電話に私が忙しくて出ないってことは無いので、私は定時で仕事あがるし、だから心配になったのかもしれませんが、コールして出なくて１時間もたたない内に心配のメールなんて、あたいはいつもそんな状況なのに、あたいが出ないとそんなに心配かい？って、何ていうか、うまく言えませんが、たまにはあたいの気持ちを思い知れ！と、悪い自分が顔を出してしまい、メールが入っても昨日は返事をせず、家に帰ってきてシャワーを浴びてから、電話しました。それでも着信あった時間から２時間もたってません。

出た瞬間、大丈夫？って言われたけど、大丈夫だよ、別に飲み会だっただけだよ、って言いました。

そしたら、会社の飲み会だと思わなかったみたいで、少し別の話した後に、んで、いい男いた？と聞かれ。。。

心配させるために会社飲みって言わないでおこうかな、、とふと頭をよぎりましたが、さすがにウソはつきたくなかったので、そんなの居ないよ会社飲みだもん、って言ったら、なんだ会社飲みかーって、少し安心した様子。

彼は１０以上上なので、たとえ会社・友達以外の飲み会、合コンみたいなものに参加しても、きっと別に何も言わないというか、そんな感じだろうと思うけど、心配はしれくれてるようなので、とりあえず少し安心しました。

あー、近くに彼氏欲しいなー。

なんて、なんだか今日もやさぐれ気分。

ほんとはそんなこと本気で思ってるわけじゃないけど、こうしてブログにでも書かないと、気分が晴れません

会社の経営状態というかお金が無いから、出張禁止令が出たみたいだし、、、、、、それはヤバイ。

でも、しかないよね。

あたいが彼のところに遊びに行けばいいのだけど、土日に行ったとしても、彼は仕事だし。

どうにもならん。

あーーーーーーーーー。

最近はokwebで同じような悩みを抱えてる人の相談と回答を見ては、そうだよね、あたいががんばって耐えないとね、って自分に言い聞かせます。

遠恋の人の悩みとか、ＳＥの彼を持つ人の悩み、それを経験した人の回答とかいっぱい見て、そのときは、よし、がんばろうって思うのに、いざ彼から電話が来ると、寂しいと言葉には出さずとも、きっと声のトーンに出てしまっている気がして、自己嫌悪です。

何か他に集中できることを持つことで気がまぎれるとの回答を見て、そうだよねーって思ってはいたものの始めていなかった資格の勉強を始めることにしました。

ＭＯＳ（前のＭＯＵＳ）、マイクロソフトオフィススペシャリストです。

でも、教材を注文して見たら、簡単・・・

これは持っていても持っていると言えるようなものではないような気がして、、、がんばってＭＯＳエキスパートに挑戦することにしました。それが可能だったら、マスターに挑戦します。

気分が乗る日と乗らない日がありますが、がんばってみます。

今の臨職終わったらまた職探しだし、そのときに履歴書に書ける資格が欲しかったし

ほー、今日もいい天気よの～

でも、今日もひきこもりか。。

お金使わなくていいからいっか、いいことにしよう。。。

ゴールデンウィークも終わり

すんごいサボタージュしてる間に、ゴールデンウィークも終わりですね。

カレンダー通りに休んでましたが、その間も彼は仕事。

ここ２ケ月位は、月に多くて２回。少ないと月１しか逢えなくて、結構めげてます。

付き合ってることを忘れます。

もっと遠距離の人も居ると思うし、月１逢えるのは幸せなことかもしれないけど、なぜかここまでこたえるとは思ってませんでした

ゴールデンウィークも少しは逢えるかと思ったけど、彼はこの春昇進してからというもの、前にも増してものすごい忙しさで、休日無しで働き続けています。

私の誕生日ももちろん逢えず、誕生日プレゼント決まった？って聞かれても、だんだん逢えない寂しさで凹んできて、プレゼントを考える余裕というか気力さえなくなってきました。

モノで決まらないなら、旅行に行く？って言ってくれましたが、それでも決めれず。

彼の好きな京都か、もしくは北海道とか。

２人とも飛行機が苦手だけど、どちらかに行かないか？って言ってましたが、まだモノにするか旅行にするかも考えれていません。旅行もいいなと思うけど、３日とか一緒に居たら、旅行が終わって離れるとき、たぶん辛くて辛くて大変だと思うから、それを考えるとなぁって思ったり、行くことの楽しみよりも、終わったときの辛さを考えてしまう取り越し苦労？ぶり。

この前逢った時も、夕方位に逢って、私が胃の調子が悪いので外食はやめて、ホテルの部屋で買ってきたらお弁当食べて、お風呂に入って、あーーっという間に寝る時間。

寝たらもう朝になって別れないといけないって思うと、知らず知らず強迫観念にかられているのか、夜中に１時間おきに目が覚めて、もしかしてもう朝？と錯覚して、時計を確認してしまう。

彼の寝顔を見て、また寝るの繰り返し。

そうしてる間に、本当に朝が来てしまって、あっという間にお別れ。

この日は私の方が朝早かったので、彼を起こさないように準備して、部屋を出るときに彼もちょっと目を覚ましてくれたので、ギュってしてお別れ。

逢えたのだから、嬉しい気持ちでいっぱいなはずなのに、仕事に行っても、逆に凹むというか、ため息が出てしまう。

逢えないのは彼のせいでもないし、誰のせいでもない。

遠いし、仕事が忙しいし、どうにもならない問題。

でも、どうしても辛くて、でもどうにもならないじゃん、って自分に言い聞かせるんだけど、はぁってため息ついて終わり。

新しい仕事になったことも重なってか、胃の調子が悪くて、吐き気がしたり、ムカムカして気持ち悪かったり、病院から薬をもらって飲んでるけど、まだ良くならず・・・このままだと胃カメラの可能性もありか・・・

彼は今日出張から戻ってるはずだけど、少しでも休めただろうか。

本当は今日１日くらい休めるかもって言ってたのに、結局昨日から泊まりの出張が入ってしまったって言ってたから、今日帰ってきてるはずなんだけどな。

ちょっとでも休めることを祈るしかありません。

じゃないと倒れちゃうよ。

うー、夜になると胃の調子が特に悪い・・・

気持ちわる。

明日からまた仕事か。