珍しく、2連投稿します。
ちょうど1年前に私が書いたブログです。
あれから一年たったんだなぁと。
早いです。信じられないくらい。
あの頃の私。苦しかったね。
辛かったね。
許せなかった。悲しかった。
自分が嫌いになった。
裏切られたことを知った時、以前のかっぱはいなくなりました。信じていた人に裏切られた悲しみ。自分の価値はなくなった。
あれからも何度も何回も死のうとしました。
あの頃の私に言いたい。
今はすごく楽になったよ。毎日お仕事頑張れてるよ。よく頑張ったね。
たくさんの人助けてもらった。
温かい言葉をもらえた。
生きていてよかったね。
そうあの頃の私に伝えてあげたい。
それを今のカウンセリングの先生に出会えて変われました。素晴らしいセッションのおかげで学ぶことができました。
最初は不信感いっぱいでした。
なんのこっちゃ？と思ってました。
でもいつのまにか、気持ちが楽になりました。
少しずつ少しずつ。
先生を信じてよかった。
先生の教えを実践してよかった。
もちろん、絶対とは、いいません。
ブレるし、不安になるし、なくことも、怒ることも。
でも落ち込んでる時間か短くなったのは、事実。
すごい進歩だと思ってます。
ずっと単身赴任の主人、
単身赴任不安じゃないですか？
はい、不安です。不安でした。
この間、LINEでこの気持ちぶつけました。
あの女とあってないよね？大丈夫だよね？と。
まだそんなこといってるの？
と言われました。
以前の私なら当たり前じゃん。前科があるやん、
私が聞いたらやってないと答えるべき。
悪いことしたんだから
してないよ。大丈夫だよというべきと思っていたでしょう。
でも今は、いつまでも言われたら嫌だよね。
まだ許してくれないのか？と思うよね。
もういい加減にしてくれと思うよね
そうか。主人にしたらそう言いたくなるよね
意識がこんなにかわりました。
書いてみると再認識しますね。
確認したい？いや、めんどくさい。
探偵に調べてもらう？お金もったいない。
あの女を見張る？つきまとう？笑笑
いやめんどくさい。そこまでひまじゃない。
何か月ぶりに主人にあった。
嬉しかった。ご飯食べて楽しかった。
もういいや。
どうでもいいな。過去は、過去。
それよりも、私がすべきことは、私と向き合うこと。私を愛してあげること。
大好きで、
尊敬していて、長い時間一緒にいた主人。
単身赴任で大変な仕事を頑張ってくれている。
お給料をいただける。
健康でいてくれる。
それだけでも有り難い。感謝。感謝
それが今の私。
素直に、ひたすら素直に。悪い方向をみないで素直にうけとること。
私が、一年後今、感じること。
過去にとらわれないで未来をみる。
それが、私を信じることであり、主人を信じることに繋がっていくんじゃないかな？
と私は、思っています。
いつまでも苦しみの中でいたい？
答えは、NO❗️
幸せになる。
2人で。
私も。
とはいってもまだまだ未熟。
これからも愚痴るかもしれません。
悩むかもしれません。
そんな時はブログではきだしますよ。
みなさん、これからもよろしくお願いします。
かっぱ