コメント、メッセージに返信できなくてごめんなさい。すみません。
愚痴ブログです。
吐き出させて下さい。
自分を認めてあげたい。
自分は自分の味方になってあげたい。
そう思う毎日。
でもなんだろう。
被害者意識の塊の私。
いつまで可哀想な私でいるんだろう。
鏡でみた自分。
最悪だ。
生きるしかばねみたい。
たかが浮気、不倫。一年たった。
いつまで傷ついているんだ。
もうたくさん。でも浮かんでくる。
私は裏切られたという真実。
信じていた。大好きだった。
浮気したことは悪かった。しかしそれだけ。
最低。傷ついている心は無視される。
もう無理だ。離婚と言われた。
死にたいというと、また、それか。しっかりしてくれ。母親だろうと。なんで、しっかり？
私だけが頑張らないとダメ？
支えてはくれないのに。
苦しい。つらい。
憎んではダメですか？
病気にまでなったのに。
消えてなくなりたい。
子供達がいなければもうとっくに
死んでいただろう。
ご飯つくらなきゃ。
毎日ノルマをこなしている感じ。
エネルギーがない。なくなる。
静かな時間。
誰もいない。
さてどうしよう。
子供達はわたしを心配している。
子供達には私が必要。
私は子供達に愛されている。
どうしたらいいんだろう？
亡くなった父のところに行きたい。
そんな気持ちになる自分が嫌い。
でもそれも私。
消えてなくなりたい
そう思っているのも私。