今、石になっている心。
どうするか？
どうしたい？私。
私に尋ねる。
心が石になっているから、呼吸が浅いし、身体も重くなる。
石になってしまっている心が自由に動けるようになると、それだけで身体は軽くなりそう。
私が出したい黒いものってなんだろう？
とりあえず、経験したことを書くか？
経験したことは、詐欺。
金額は。
うちの貯金全部。
ちょっと借り入れがあるから、借金がきれいに残っている。
きれいさっぱり騙された。
お金がきれいさっぱりなくなって、借金だけが残ってしまった。
旦那さん、よく許してくれた・・・と思う。
よく慰めてくれたよなぁ。
凄いと思う。
15年位前に知り合った人の旦那さんが詐欺にあって、うつになったそう。
まだ、うつからは完全に脱却できていないとのこと。
私も油断したらうつになりそう。
でも、うつになったところでお金が返ってくるわけでもないし、借金がなくなるわけでもないんだよ。
あぁーーー！！奮起したい！！！
詐欺に合った事実に負けたくない！！
でも、頭にはいつも重いし、心は石だ。
詐欺に合った自分より、今の自分が本当に腹立たしい！！
詐欺に合ったことを笑い飛ばせない自分が、腹が立って仕方がない！！
詐欺に合ったことを恥ずかしいと思っている自分が嫌いだ！！
・・・まぁ、実際、恥ずかしいから仕方がないか。
恥ずかしくなければ、友達に聞いてもらえるもんね。
そしたら、こんな風にブログでこそこそ書いてみたりしないもんね。
恥ずかしくて仕方がないから、でもどこかで吐き出したいから書いてるんだもんね。
あぁーそうか。私は、詐欺に合った自分が恥ずかしいのか。
親や兄弟や友人に合わせる顔がないのか。
恥ずかしいと思っている自分から目を背けていたよ。
兄弟や友人にはそれでも話せんね。
心配されたり、私以上に心を痛めるかもしれん。
心配されたくないし、心を痛めるのは私一人で十分やし。
詐欺にあって、旦那さんは私を責めなかったよ。これはマジすごい。
でも、詐欺は詐欺に合った人間が「バカ」といわれる。
無言の圧力で、いろんな人に「バカ」といわれる。
まぁ実際「バカ」なんだけどね。
心が石の理由は、不安だからだね。将来が。
でも1200万円の貯金があったときも、なぜか不安やったんよね、将来が。
心が石ではなかったけど。
心が石の度合いは、日々違って、今日の石度はきつい。
きついから、ついついブログで吐き出してみよう。などを思いついたわけやけど。
ずーっと書き綴っているけど、石度合いが治まらんなぁ。
さてさてどうしたもんか。
生まれて初めて、人に騙される経験をした。
人に騙されて、騙された人が「バカ」といわれる。
まぁ、私は「バカ」よ。
でも、この騙された人が「バカ」というのはどうよ？と思う。
人に騙されるのは、こんなに辛くて、そこにお金が絡むとこんなに悔しいのだと初めて知った。
それでもって、騙された私が「バカ」になる。やっぱりなぜ？と思う。
初めて騙されて思ったことは、騙されるのにもタイミングがある。
宗教の勧誘を受けた時に、タイミングが悪かったら信仰してしまうかも・・・
と思ったことがあったけど、今回まさにそのタイミングで詐欺に合ったような感じ。
１年前だったら、詐欺に引っ掛かる前に踏みとどまっていたと思う。
詐欺に合っている間も「なんかおかしい。なんかおかしい。」と思いながら、でも詐欺の軍団に深く考える時間を与えてもらえなくて、何がどうおかしいのかを考える時間すら与えてもらえず、どんどんお金を搾り取られた。
詐欺だと気が付いたときに「なにかおかしい」が全てつながった。
そりゃ～詐欺やから何もかもおかしいんやけど。