比較される痛み
前回のブログで、少し触れましたが…
次男が、頭をぶつけて泣いた時、長男に怒りをあらわにしてしまったこと…
実は、めちゃくちゃ後悔しています。
というのも…
私が、小さな頃から、ずっとずっとそうして、親から姉としての責任を押し付けられてきたから。
姉といっても、弟とは、2つしか違いません。
そして、同じく子供です。
私は、ずっと長い間、この理解のできない、｢責任｣を押し付けられ、辛い思いをしてきました。
たった2つしか違わない、弟の面倒をみる。
これが、私には苦痛でしかありませんでした。
弟が、怪我をすれば、私のせいになり、私が怒鳴られる。
大人になってからは、｢あの頃の私も子供だったのだから、弟の面倒をみるのは、親のすべきことだったんじゃないか｣という思いが、ずっとぐるぐると渦をまくように、頭のなかを回っていました。
だから…
我が子には、絶対同じ思いはさせない！
そう誓っていました。
だけど、やってしまった。
たった一回ですが。
それでも、そのたった一回は、もう取り消すことはできません。
あの頃には、戻れませんが、もっと早く自分の状態を知り、自分をケアしてあげていたら、あんな声掛けを、長男にしなかったんではと、悔やまれてなりません。
頭の中の記憶 №１
あれは、私が小学生低学年だったと思います。
その日は、両親の友人である、おばさんが、私と弟、そして、おばさんのこどもを連れ、スケートリンクに遊びに連れて行ってくれることになりました。
ここだけの話、正直私はイヤでした。
小さい頃の私は、絵を描いたり、本を読んだり…そうゆう、こじんまりとしたことが幸せだったんですよね。
だけど、まわりの大人は、それを許してはくれませんでした。
というか、理解してなかったのかな？
こどもは、出かけるのが楽しいもんだと思っていたのかも。個性があることを、誰も知らなかったのかもしれません(私の周りの大人は)
話が、脱線しましたが（苦笑）
イヤイヤではあったものの、初めてのスケートリンク。
子供ながらに、ワクワクしたのを覚えています。
両親もいませんでしたし。
ムダに叱られることもありません。
あの時、出発前に、母に念押しされました。
｢弟の面倒をちゃんとみるように！｣
その頃の弟といえば、やんちゃ坊主という言葉が、私の弟のためにできた言葉ではないかと言うほどの、暴れん坊で。
とにかく手に負えない子でした。
まぁ、スケートリンクでも、私の話を聞くわけもなく…私も、面倒みる気もなく…
結果、弟は初めてのスケートリンクで、無茶をして、一人でグングン中央に進んでいきます。
支えがないので、コケるのは目に見えていましたが、そこで運悪く、スケート靴で脚を踏まれてしまったんですね。
その時、私はというと…
産まれたての小鹿のように、足をフルフルさせながら、壁際をそろーりそろり…
弟に追いつくはずもありません。
幸い、弟の脚は、骨折だけですんだので、よかったのですが…
帰宅したら、血相を変えた母に、弟が叱られると思いきや……
その怒りの矛先は、私へ向けられました。
とにかく、むちゃくちゃ怒鳴られたのを今でも思い出します。
こどもながら、私にどうしろっていうんだ！って心の中で、呟いていました。
うちの家は、そうゆうことが、頻繁に起きて。
いつの間にか、私は弟が大嫌いになっていました。
比較され、甘やかされ、大事にされるのは、いつも弟。
だけど、大人になると、弟の悪口を、親から聞かされる。
ひとりっ子になんど憧れたかわかりません。
ここから徐々に、私の心は、毒に蝕まれていきます…