父が癌と診断されました

前立腺癌。直腸圧迫するほどの大きさ。
骨にまで転移していました。

父は田舎で認知症の母と二人暮らし。
もう老夫婦での二人暮らしは無理かなと考えています。

父は古い人なので、癌イコール死をイメージしていました。
鬱になったら困るなと
母になんて言おうと呟いていました。
大丈夫、札幌においで、私と一緒に暮らそう、私がずっとついてる、任せてと励まし伝えました。
　
一緒に暮らしたい。
今まで貧乏して苦労したぶん、老夫婦二人で不安に過ごすのではなく、安心した環境の下、余生を楽しんで生活してもらいたい。

私は子供もいないし、訪問看護もしてるので、一緒に暮らせば安心できる環境を作ることができる。

でも、夫は同居が嫌みたい。
私は夫を根本的に優しい人間と思っていたけど、
違ったみたい。
優しいふりをしてるけど、上辺だけで、いざというときは赤の他人なんだな。　

私はきめなければならない。








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久しぶりの一人のクリスマスイブ

初めてかな？って思うくらい、久しぶりに一人のクリスマスイブを過ごしています。

今日は、仕事の待機だから、出かけることができないんだよねぇ～

所長は、クリスマスだから待機すると言ってくれたんだけど、私は正月休みに実家に帰りたかったので、クリスマスイブは待機すると言いました。

数年前の私ならありえないけどねぇ～

イベント好きだから、クリスマスを一人で過ごすなんて絶対しなかった。

彼氏がいたら一緒に過ごすのは当然だけど、
彼氏がいなくても、友達と過ごせるよう約束を作ったし、
仕事なんてとんでもなかったよ。

でも今では夫と一緒に過ごさなくてもいいかなぁ～
なんて思うようになっちゃった。

夫は姪っ子さんが関東から帰ってきたので、お泊りに行きました。

姪っ子さんが産まれた時から可愛がっているからね。
帰ってくるのをｒ楽しみにしていたんだよね。

羨ましいなぁ～
私の弟は結婚していないから、子供もいないので、当然私に姪も甥もなし。
素直に羨ましいです。

無いものねだりだね

クリスマスを一人で過ごすことを何とも思わなくなるように
そのうち、そんなことも何とも思わなくなるんだろうな…

ブログのタイトルを変えました

不妊治療を辞めて、c(｡･･｡)ﾁｮｺｯﾄ腑抜けになっていまいた。

妊活を辞めたわけではなく、不妊治療を辞めただけ…

だから、自然妊娠を目指し、地味な活動はしていたんだけど…



不妊治療を辞めると、私の人生にポッカリ穴が空きました。

今までの人生、人の思い以外は一生懸命になれば手に入れられると思って頑張って生きてきました。

看護師の免許も私の実力から考えれば、頑張った証かもしれません。

その信念の元、不妊治療も頑張ってきた。

不妊治療の3年間は珍しく必死になった、夢中になった出来事だと思います。

赤ちゃんを抱けないなんて、全然考えないで走ってきました。



でも治療を辞めて…

赤ちゃんを抱けない現実にたくさん泣きました。

子供を育てられない私の人生がとても欠陥があるように思えてならなかった。

私は成人期の発達課題を達成できないからね。

大きく言えば、私は人生の目標を見つけられずにもいた。



普通の人生なら子育てかもしれないけど、私にはそれができない。

子供がいない人は、普通なら仕事かもしれないけど、無職の期間がほとんどないほど働きづめの人生だけど、職場を転々としているのもあり、職場に対する責任感も無いから、役職がついているわけでもなく、必要以上に頑張る気にもならない。

夫に不満もあり、夫の帰りを待ちながら甲斐甲斐しく家事をする気にもならない。

遊びに夢中になるほど、お金も時間もない。

でもそれじゃ、人生つまらない。




アラフォーの人生探しをしようと思います。
ある意味、子供がいないので私は自由だから…