ただでさえここ半月位ぐつぐつハラワタ煮えくりまくってた私の精神にトドメをさしやがった人間がいるんですよ。
私はただでさえ躁鬱で感情の振り幅が広いので一旦感情がどこかに傾くとすぐに元に戻す事は出来なくて、積み重ねてイライラしていたとこに先日ももう限界に近付く事を言って、更に今日トドメ指してきたのでもう私は大魔神の如く怒り狂ってその後は泣きまくってココロが抜け殻になったかに見えるけどちょっとした事ですぐまた泣き出して
とにかくとてつもなく不安定でなにも手がつかなくて、何とか自分を取り戻そうとブログを書いている次第です。
でもまあ、ちょっとすぐには立ち直れないレベルのストレスを食らったので、せっかく片付け進めるチャンスだけどなんも出来ません。
なんかさ、もうイマジネーションの欠如が著しくてがっかりするよね。
どうして私はあんな無神経な女の子供に生まれたのかね？
私はただ穏やかに暮らしたい。
躁鬱があるから一度揺らぎ出すと収まるまで時間がかかるから、なるべく揺らぐ事も少ないようにしたい。
それを逆鱗ザクザク触れまくって平気でいる人と果たしてこれからずっと一緒に住むのってほんとにもう無理にしか思えない。
だってさ、結局向こうは私が傷付いてるのにすら気付かないの。言われて初めて気付くのさ。もう感性として有り得ないの私としては。
何度こーゆーの止めてって言っても理解出来ないし、わかったっていうくせにまたやられて裏切られて傷付いてる私の気持ちもわかんないの。
その溝をどうやって埋めろって言うの？
離れるしかないじゃん。
なのにずっとみんなで暮らしたいとか虫が良すぎ。
私のココロを孤独に追いやって精神破壊するくせにずっと側にいろって無理だよ。