久々、、、。

またまた、更新するのが滞ってしまった。

そんなに大きな変化はなく、
気持ちも安定している日々が続いているからだと思う。

「彼」のことや、「元々彼」のことも特に何か進展している訳ではない。
元々彼には以前、誰か付き合ってる人や、彼氏はいるのかって聞かれたけど、、、。
特にいないって返事しておいた。
元々彼はたぶん、やり直したいって少しは思っていると思う。
けど、今は全然そんな風には考えられない。

彼の事はよく考える。
でも、彼の結婚願望のなさに虚しくなって結局は何も結論は出ない。
彼とはたまに連絡を取り合ったり、会ったりもする。
本当に微妙な関係。
彼は、私の事が気にはなってるけど、
心底好きって強い気持ちがある訳ではなさそう、、、。
例え、凄く好きでやり直したいって気持ちが彼にあったとしても、
まだまだ、結婚は考えていないだろうし、、、。（相手が誰であっても）
そんな人とやり直しても、時間の無駄かな～って思ってしまう。

そんな感じで日々何も進展のないまま過ぎている。

他に目をむける気持ちはとってもあるんだけど、出会いがないな～。
色んな人をもっと見ていきたい時期なんだけどな。
皆どんな風に知り合ってるんだろ～。
出会いが多い人が羨ましい今日このごろです。

元々彼

そうそう。
以前書いた、会社の隣りの席のＡ君とは最近普通になってきた^_^;
謝るとかはないけど、ちょっとずつ話すようになって、今は普通に会話するようになった。
こんな喧嘩になるなんて、お互い反省しなくてはいけない点がある…
私もいったい何故あんなにキレたのか…ホント恥ずかしい(^_^;)
知り合いに話したら、喧嘩になるなんて子供だね～と言われたし(>_<)ホントごもっとも…


それはさておき、彼の前に付き合ってた人と最近また連絡を取り合うようになった。
最後は物足りなくなり、私から別れを告げた人なんだけど…
でも、本当にいい人で凄く優しい。
一時期彼女ができた時は音信不通になったけど、今はフリーらしい…。
たぶん私の中では終わってるけど、話しや趣味は合うし、気楽にいられる人なんだよなぁ…。
彼よりも、ずっと居心地がいいかも…。
以前は物足りなく感じてしまったけど、私のわがままだったのかな…
と悩んだりしてる。
まぁ、ゆっくり考えていこう。

自分のために。

先日彼と会った後、しばらく頭の中の大半が彼で一杯になってしまっていた。
合わないけど、やっぱり好きな気持ちは残ってるし…って葛藤でずっとモヤモヤしていた。
でも、不思議なもので、１週間も経つとまた、どうでもよくなってきた(^_^;)
以前だったら、不安で、何とか彼の気を引こうと頑張ってたはず…。合わないのを、何かで埋めれないかって試行錯誤してた。
今は無理に仲良くなろうとは思わない。変な努力はきっと無駄に終わる。
相手の事をもっと理解したい気持ちもある。でも焦っても、仕方ない。
二人で楽しくいられない関係なら、一緒にいる意味がないと思う。
今は彼は自分の時間や仕事が大事。
私の事は多少気にかけてるけど、興味は他にある。
彼が変わる事はないけど、それでも不満なく楽しくやっていけるなら、それは幸せなのかも。
私はまだ結論は出せない。でも彼から連絡なかったり、会えなくても苦しくない。
自然に気楽に仲良くやっていけるようになれればいいなぁ。
もしかしたら、他に別の人が現れるかもしれないけど、自分が一緒にいて、楽しくて気楽にいれる人なら、彼じゃなくても、いいや。
楽しい関係を築ける相手を見つけよう。自分のために。

様子見

気持ちがどうも、定まらない。
彼とこの先どうしていきたいのか、自分でもわからなくなってる。
とにかく、先日会ってみて、彼と合わないような気がした。
でも、やっぱりそんな事ないかもって気がする部分もある。

話が合わない、趣味が合わない、
それは、もうだいぶ前から分かってた事、、、、。
でも、付き合ってる時はそれでも好きだった。
今は、そんなに合わない同士がずっとこの先上手くやっていけるのか、不安。

こんなにマイナスに考えては、上手くいくものも、失敗してしまうかもしれない、、、。
趣味や話は合わないけど、上手くやっていく方法ってあるのかな～？
それとも、もう見切りをつけるべき、、、、？

友達に少し相談してみた。
「まぁ、友達のままで様子見じゃない？他にいい人探しつつ考えれば？」
ってアドバイス。
確かにね～。他にも目を向けて行こうかな、、、。

もう一歩

先日彼と会った。
感想は、、、、「やっぱり合わないんだなぁ」。

なんでだろう、、、。
言いたいこと言い合って、イイ関係になってきたと思ったのに、、、、。
どこか、会話が盛り上がらないし、息苦しく感じる時がある。
緊張してる訳ではなく、普通にしてるのに、お互いの感覚にズレを感じる、、、、。
やっぱり私たちはダメなんだろうか、、、、。

なんだか残念だな。もしかして上手く行くんじゃないかと思ってたから噛み合わない現実にショック、、、。
別れる前から感じてた、性格や趣味の不一致は、言いたいこと言い合える関係になっても改善はされないんだな～。

よく女性が男の人を育てていくのがイイとか言うけど、、、、。
もっとこうして欲しいとか、言うのがいいのかな、、、、。
もう一歩突っ込んで話をした方がいいのかも。
確かに「もういいや」って最終的に一歩引いてしまって、ストレスになってる部分がある。

彼は結構、子供。
それを「しょうがないなぁ」って暖かく見守る事のできない私。
ムッとするけど、反論しても倍になって返ってくるから我慢してしまう。
でも、もう一歩踏み込んで話をして喧嘩してもいいんだよな～。
どんどんそのストレスをため込むと精神的にいつか爆発するんだよね。これまでの経験上。
これからは、もう一歩突っ込んでみよう。
彼は「面倒くさい人」「素直じゃない人」
そこをちょっとは直してほしい。

もうちょっと様子をみつつ、私自身も素直に自分の思ってる事を言っていこう。
もう一歩踏み込んだ話が出きるような関係を目指そう。

おおらか

先日、彼から電話があった。
ちょっと酔ってたけど、まぁ、それはいつもの事。

でも、楽しく話ができた。
内容は本当にたわいもないこと。
それが、今までできなかったんだから、、、。
付き合っている時、当たり前の事ができないカップルだったんだな、、、、。

最近思うことがある。
私たちが付き合っている時、不自然な関係になったのには、
私の彼への強すぎる思いが発端だったのではないかと、、、。

何かにつけて、彼の反応を過敏に受けとりすぎていた。
彼の一言に一喜一憂したり、怒ったり、、、。
でも、もっとゆとりある気持ちで付き合えていたら、、、。
もちろん、彼の言動にも問題はあったけど、それを必要以上に大袈裟にとらえてた、、、。
大した事ではないのに、不安になったり、怒ったり。

彼に以前よく言われていたのは「もっとおおらかになれよ」
、、、、、、。
今思うと彼の言ってた言葉の意味が分かる。
怒った事に対して、言い返した言葉だと思っていたけど、、、。
違ったんだな。

私は彼の事に過敏に反応しすぎて、不安になって、自分で自分の首をしめてた。
気楽に付き合うことができなくなってた。
遠距離の不安や、以前浮気された不信感から。そして彼を失いたくないという思いから。
でも強い不安は素直に口にできなかった。
わかってもらえないって思っていたし、彼にうっとうしがられる気がした。
そうして、私たちは不安定な不自然な関係になっていってしまったんだと思う。

私の重い気持ちを彼は嫌だったろうと思う。
「もっとおおらかになれよ」って言葉に込められてる。
私たちの関係を、よりダメにしてたのは自分自身だったんだな。
彼の気持ちが離れていく原因の主は、遠距離になったからだと思っていた、、、。
でも、それが原因じゃない。
遠距離ってもちろん気持ちが離れていく要素はある。
でも私たちの場合、強い不安からどうしようもできない状況にしてしまった。
私は身動きが取れなくなってた。
遠距離で寂しいけど彼は冷たい。でも素直になれない。
我慢して我慢して、その糸が切れたとき別れがきた。

今後は、もっと気楽な関係になりたい。
彼への気持ちをもっと明るいモノに変えたい。
愛情があっても、それがマイナスな方向にむかってしまう様な付き合いはもうしたくない。
お互い、楽しくプラスになれるような関係になりたい。

今は「おおらか」でいられる自信がある。
何でだろう。
彼のことを、強く思いすぎる事がないからかな。
適度に好きでいるって大切な事なのかも、、、。
凄く好きでいるより、軽く好きってくらいが
上手くやってくコツなのかも。

よくわかんないや、、、。
とにかく、今は彼からの連絡がなくても不安にならない。
不満にもならない。
まぁいいやって気分。
これが「おおらか」ってことなのかな～。
でも、不安や不満で一杯になるよりはマシかも。

バトル

昨夜彼から、電話があった。

昨夜の記憶がないらしく
「酔っぱらって変な事言った？」
って偉そうに聞かれたので
「変なことだらけ」
とだけ答え、何て言ったか教えなかったら
彼の機嫌がどんどん悪くなった、、、。

「もう仕事だから切るよ」と言った彼に
「女と楽しんだって言ってたよ」と伝えたら
「そんな事してない。言ったとしても冗談だ」
と、、、。

何か彼の横柄な態度にムカムカして私もついに切れました。
「どっちでもいいけど、謝るつもりで電話かけてきたのに、全然謝る態度じゃない！
そんなら、電話なんかかけてくんな！」
と言ったら、あまり怒らない私のキレ具合にびびってた。

不機嫌な態度の彼が、
「謝ろうと思って電話した。ちょっと変な会話にイライラして。でも会社の人と○○で飲んでた
だけだよ。」
とちょっとひるんだ。

よっしゃと思いさらに私は、
「イライラ？！それはこっちの台詞だ～！！！謝る人がイライラするのは筋違い！
だいたい謝るつもりなら、謝る時間くらいある時に電話しろ！」

彼
「もうイライラ取れたよ。はじめ変な会話だったから。ちゃんと謝ってるよ。俺の話信じてよ。」
私
「信じるのはいいけど、謝る態度がおかしい！いっつも偉そうに！何でいつもそんな上からモノを言うんだっ！」
彼
「いつもってのは、なんか話がそれるけど、、、。とにかく謝ろうと思って電話したんだよ。イライラもおさまりました。」
私
「わかった、、、、。ケガしてない？転んでたっぽかったよ。」

で会話は続く、、、。

って感じで私が切れたら、彼は逆に冷静になるというか、話がきちんとできた。
彼の偉そうに謝る態度に、流されていたら、雰囲気が悪いまま電話を切っていただろうな。
今回は怒ってよかったと思う。

でも、何か付き合ってるカップルの喧嘩だよな～、、、。
女と遊んだって私が怒る資格なんてないのに。彼も信じてって許しを請う必要も無いのに、、、、。
複雑な心境です。

でも、もし、これがカップルだとしたら、普通のいい関係が成り立っていると思う。
以前の関係とは違って、言いたいこと言い合えてる状態だと思う。
気楽な関係。以前にはなかったな、、、。

酔っぱらい２

昨夜、彼から電話がかかってきた。
すごく酔っぱらってた。
彼の仲のいい先輩（不倫したり風俗いったり、遊びまくってる人）と飲んでいたとか、、、。
なんか、分かんないけどムカムカした。
「もう二度と会うことはない、元気でやれよ」とか「酒と女を楽しんだ」とか
言ってた。
そして突然電話が切れたりして。
ほかっておくと、しばらくして、またかかってくる。
何で電話が切れるのかはいいとして、結局最後は突然きれたままの状態で終わった。
かなり酔っぱらっていたから、仕方ないんだろうけど、、、、。

私が彼との別れを決意した時に、少しこんな感じのやり取りがあったので、
思い出してしまった。
彼もわかっているはずなのに、私が酔っぱらって電話かけてきて欲しくないこと、、、。

酔っぱらっていれば、何を言ってもいいのかって気分。

酔っぱらい

相変わらずA君との無視状態は続いてる、、、。
何か中学生の喧嘩みたいですごい嫌なんだけど、今更引き下がれず、、、。
くだらなーい！！！！！

彼と先週会った。
会った時は彼は会社の飲みで既に酔ってた。
なので、凄くテンションが高く、楽しそうだった。
どうやら、会社の上司に誉められたらしく、上機嫌な彼。
まぁ、そのほうが私も楽しいし、話も弾む。
私の感情も、「彼だけを見てます！」って心境では全くないので、
いたってフツーに喋ることができた。

彼は酔ってるせいもあって、よく謝ってた。
「何か後ろめたい事でもあるんじゃないの？」
って突っ込んだくらい。
酔っぱらうと、色々なタイプの人がいるけど
彼があんなに謝ってばかりなのは、ちょっと珍しい。
「俺はいつもお前に甘えてばかりだ」とか
「お前に何もしてやってない」とか。
今考えると、いつも以上に酔っぱらってたんだな～。
何か気持ち悪いくらい。

まぁ、彼の心の奥でそんな気持ちがあったのかもな。
シラフの時に言ってくれたら、嬉しい言葉だけど、ベロンベロン状態だと
何言ってんの？！
って思いました、、、、。

自信

三連休もあっという間に終わり、また会社でA君との無視の関係でストレスが溜まる。
でも、友人にこの一連の話をしたら怒って当然と言われたので、自信を持って無視？できる。

まぁ、その件はおいといて、、、、。
今週また彼に会うことになった。

自分の気持ちがはっきりしないまま会って、
結果、また振り回されることになるかも、、、、。

なんだか自分が情けない。

自分に自信をもって彼に会おう。