2007/09/11

はぁぁぁぁ。
また、同じことのくり返しをしてしまった。

彼がまたまたまた、やり直したいと言ってきて、
その押しの強さに折れてしまった。
でも、やり直そうとしてる状況に気持ちがついていけない。

彼にとって
「やり直す＝結婚」ではない。
それが、私にとって納得いかない。
だって結婚できないって言われて別れたのに。

結婚はまだ考えられないけど、
やり直したいって変じゃない？！
何でじゃあ別れたの？！って心の奥で怒りが湧いてくる。

こんなのいつまでも続かない。
こんな彼の仕打ちに憤りを覚える。
そして、彼の押しに折れた自分の弱さも大嫌い。

今後、彼にどう接していこうか。
私はいったいどうしたいのか。
もちろん、結婚が全てではない。
でも、そんな事を言った彼のことを許して、
今までのように愛することなんて、もうできない。

それを伝えれば、彼とはもう終わりだろう。
こんな形で終わるなんて、悲しい。
彼とは、別れても美しい思い出にしたかったのに。

なんて、くだらない、
なんて、みっともない
なんて、最悪な
終わりなんだろう。

プロポーズ

お盆休みに入った。
彼の事を考える時間が増えそうで、休みなのに全然嬉しくない。
今の心境は、別れた直後より精神的に不安定になっている。
別れた直後は突然の出来事で、驚きのあまり悲しみを感じなかったけど
今は彼のいない寂しさに襲われて苦しい時がある。。

今日の朝方みた夢は彼が「やっぱり自分が間違ってた結婚しよう」と耳に囁いてプロポーズしてきた。私はすごく嬉しいけど、これは夢?!と思って顔とかバシバシ叩いてたら目が覚め、現在にショックを受けた。


いつまでも過去にしがみつきたくない。
新しい幸せを自分なりに見つけたいと思う。
これまで彼と結婚し幸せになる夢を描いていたけど、消えてしまった事実を受け入れ、また新しい夢を見つけたいと思う。
それが 今の私にしなければならない事だと思う。
彼の事はもちろん考えてしまうし、まだ希望があるかもと未練がましく思うけど、それと同時に新しい夢を見つける努力もしようと思う。愛する人を見つけてまた将来を夢みたい。
打ち砕かれた夢はきっとまた見つけられると信じたい。
愛する家族を見つけてたい。

失恋

昨夜彼に振られました。
まだ、気持ちが整理できてません。

彼からの別れの理由は、

彼が転勤でこちらに戻って来ることになり、
それで一緒に暮らすか（結婚）、別れるか真剣に考え
結論は別れを選択する方を取った。

って事でした。

私はそんな事では別れられないくらいの関係を
築いていたと信じていたので、本当に突然過ぎる出来事で
何がなんだかもう、驚いています。

とにかくこんな突然の別れってあるんだなって
ショックです。
現在、二人はとてもいい感じで、上手くいってると
信じ切っていました。
結婚の事は彼はまだ決断できないのかも、とは感じていたけど
。


でも、転勤を機に結婚と真剣に向き合ったら、やっぱり
私ではないと思ってしまったようです。

結婚したいって思わせるってなんだったんだろう。
私にはその価値がないと判断されてしまったんだけど、
今までの関係が、彼は不満足だったのかと思うと
ただただ悔しい。
二人のいい関係が成り立っていると自分一人で思いこんでいた
なんて。
彼がそんな決断をくだせるなんて、本当に意外でした。
そんな事できないくらい、私の事を
愛していてくれてると思っていたから。

彼は他にも
「合わない」
「私の気持ちには答えられない」
「私とは将来が考えられない」
「努力はしたけど、そこまでの気持ちになれなかった」
「以前は結婚を考えた時もあった」
「このまま付き合っていくことはできる。だけど今決断しなけ
ればいけない時だと思った」
「結婚願望がないわけではなく、私とはできない」

と言っていました。


もう、完全に諦めるしかないと頭では分かっています。
でも、気持ちがついてこないです。

もっともっと、傷ついてもいいから話し合うべきでしょうか？
（別れを前提ですが、もっと具体的な理由とか聞く）
それとも、もうこのまま引き下がる方がいいのでしょうか？

でも彼はまだまだ別れの理由を心中に秘めていそうな気がしま
す。
もしかしたら、結婚に魅力を感じていないだけかもしれないし
、、、。
ただ転勤で決断しなければと自分を追い込んでしまっただけか
も、、、。
でも、やっぱり別れを選べるくらいの気持ちしかなかったので
すが、、、、。

何かコメントをいただけると嬉しいです。

浮気された人

最近、浮気をされ苦しんでいる人のブログを読んでいる。
その人は、信じていた夫に裏切られ、
その行き場のない思いをブログにぶつけている。
凄くリアルで、
心が痛む。

私も彼に浮気？のような事を2回されたことがある。
1回目は本当にショックで、もう苦しくて苦しくて、、、。
でも、彼と別れたくはなかった。
ただ、その件以降、彼がまた浮気するかもという不安に常にか
られて、
ずっと苦しかった。

彼に好かれようと努力する反面、彼を疑って信じられなくなっ
ていた。
不信感の固まりで、二人で遊んでいても全然楽しくなかったし
、
彼に浮気されたくなくて、
喧嘩にならないよう自分を押し殺してていた、、、。
そんな喧嘩もしない、心の通い合わない表面上だけのカップル
だった。（になった。）
凄く好きな思いは変わりないのに、
自分が出せなくなってしまって苦しかった、、、。

そして一年くらいそんな関係が続き、彼も我慢の限界だったの
か、振られてしまった。

振られた時は、もっと苦しくなった。
何がいけなかったのか、もっと優しくすればよかったとか
悩んだり後悔したり。
当時は、何故彼が私との別れを選んだのか、全然分からなかっ
た。
全然心が通い合ってなくて、
自分を押し殺して付き合っている女性を
愛せる訳がないよ。

本当にバカだったと思う。
彼の浮気が原因とはいえ、いつまでもその過ちを引きずってい
ては
彼だって逃げ出したくなるのは当然のことだ。

でも、振られ、苦しんで後悔しているさなか
彼がもう一度会いたいって言ってきた。
今思えば、彼は中途半端な気持ちだったのかもしれない。
もちろん私は飛び上がるほど嬉しかった。

この辺の男心は今も私は理解できてないけれど、
結局、私ともう一人別の女性と両天秤にかけてたんだろう。
それがばれた時、その人との関係を問いただそうそうとしたら
、
彼は私から逃げた。

これ以上問いつめるなら、別れてもいいと言われ、
連絡がつかなくなった。

これで完全に彼とは終わった（振られた）と思った。
もう、許せなかったし、どうでもいいと初めて思った。
これ以上は無理だと、自分の中で整理がついた。
彼への強くゆるぎなかった愛情が、薄れていった。
彼の思いが薄れるなんてないと思っていたのに、
だんだん好きという思いがなくなっていくのを感じた。

そしてしばらくしてから、彼から連絡があった。
会おうと言われて、まだ会いたいという思いが残ってけど、
ためらった。
それからは、しばらく友人としての時間を過ごしたのだけれど
、、、。

結局、それまでの自分を押し殺していた時と違って、
別に嫌われもいいやって感じで、自分をどんどん出していった
ら
逆に楽しくイイ関係が築けていった。
自分を出さずに、よい関係を築けないって事を
気づかされた。
イイ子でいれば彼に愛されるって勘違いしてた。

彼が私から離れていった理由が、今になってよく分かる。
やり直している今、もっともっと心が通い合う仲のよい関係を
築いていきたい。

彼のした事を今は許せるし（もう過去の事として割り切れる）
、
それによって、一回りも二回りも成長？した自分がいると思う
。

あのブログの奥さんはこれからどうなってしまうんだろう、、
、。
恋愛中での浮気と、結婚してからの浮気って違うけれど、
いつまでも、旦那さんを許せずに不信感の固まりになってしま
っては
良くないと思うな、、、。

ただ、どうやって乗り越えるべきなのかは、
よく分からない。
私はたまたま？乗り越えられたけれど、
次に浮気された時、乗り越えられるか（許す）分からないし、
、、。

何か長くなっちゃったな。
でも過去の話を書くと頭で整理をつけられる、
いい手段だと思う。

作戦未遂に終わる

週末彼に会いに行きました。
彼とはちょっと遠距離なので、なかなか会えなかったりするけ
ど、
でもまぁ、月に1.2回の割合で私が彼の家に遊びに行っている
かな。

珍しく遠出して、外食しようって話になっていたので
週末が待ち遠しくウキウキしてました♪
実は、ちょっと彼から「結婚」の話とか出るかな～なんて
ほのかな期待を抱いていたけど、
全くなく、、、、。（そりゃそうだ）
まぁ、それがなくても、
「結婚したいって気持ちを匂わす様な発言をしよう！」
って意気込んでいたのですが、結局勇気がなくて何も言えず
フツーに楽しく飲んで帰ってきました、、、。

作戦として、、、、
彼の両親に会ったこともないので、

「あなたの両親は私の存在を知ってるの？」

って感じのことを第一段階（ジャブ）として聞いてみよう！
と思っていたのです、、、、。

この質問は結婚を匂わせるために考え抜いた質問なんだけど、
遠回し過ぎ？それとも重い、、、？
どうなんでしょうか？！
彼とは全然そんな話をしないので、
存在すら知られていない可能性も高い！！
でも、まぁ「両親に彼女の話をする」って
そんなに重くもなく、でもちょっと将来を考えてますよって
アピールになるかな～なんて。

どう思いますか？！
でも、結局何も言えなかったんだけど。

ただ、
飲みながら、酔っぱらって彼は
「何で俺と付き合ってるの？」
とか
「俺達、5.6回は別れてるけど、最近は別れ話しないよね」
とか
「もうお前も○○歳か～」
とか言ってました。
その度に「結婚」の2文字が頭に浮かんできて
ドキドキしてた、、、。

でも、その時はドキドキだったけど、今考えてみると
何も特にフツーの会話だよね？！
一人ドキドキして、結婚の話にまで結びつけてたのが恥ずかし
い！！


プロポーズしてくれるなんて、
夢のまた夢だなぁ。

結婚

もー昨日書いた文がアップされてないじゃん！！！
何で？！（怒）

久しぶりの更新です、、、、。
昨日書いたのに、、、今日確認したら何もない！！
まぁいいや。気を取り直して、、、、。


近況報告があります。

今、またまた彼とやり直しています！！！
復復縁？

本当に周りの人から見たら
「あんなに酷いことされて、またやり直すなんて」
って感じだと思います。

でも、色々悩んだ結果、やっぱり彼がいいなって結論でした。
友達にも相談に乗ってもらい、様々な意見があるんだなと思い
ましたが、
結局、彼がいいって単純な気持ちに従いました。

今は彼ととても仲良く、うまくいってます！
もちろん、喧嘩もするし、相変わらず連絡は少ないけど、、、
、。
でも、不満以上に彼と一緒にいれることが幸せです。

そして、そして今考えていることが
結婚です！
（私のみ）

まだ彼の両親にも会ったことないけど、、、
今、彼にプロポーズさせるよう、色々思案中です！

これからは、結婚する気にさせるために頑張っていきます。
もし、アドバイス頂けたら嬉しいです。

散文にですが今のストレートな気持ち

最近のわたしは割と前向きになってきた。
たまに、不安な気持ちが湧き上がってくるけど、彼とやり直す事を前向きに考えられるようになってきた。
彼の浮気症は治らないと思うけど、免疫もできたしσ(^-^;)
まぁだいたい彼がそんなにモテる訳ないんだけど。
奥さんや大好きな彼女がいても違う女性にちょっかいかける男性の性質を多少は理解できるようになったかも。
もちろん、仕方ないでは済まされないけど、その後の対処方法は次からは失敗しないように、考えられるかな。
そんな人とやり直すってどうなのかとも思うけど、やっぱり彼といると楽しい。
私にとっては、一番面白い人だと思う。こんなに楽しませてくれる人ってなかなか出会えないし、貴重な存在だと思う。
やり直す自信がちょっとづつ付いてきた。
彼もまだやり直す気持ちがありますように。

大丈夫かも

最近はまた彼と仲良くなってきた。
気楽な関係を築けている。

相変わらず連絡は少ないけれど、気にならない。
色々細かい問題はあるけれど、やり直しても大丈夫かなって思える。

今はそんな心境。

価値観の違いはまだまだ大きいけれど、
世の中の夫婦は同じ価値観の人たちばかりではないと思うし、、、、。
自分と違った面がないと、退屈しちゃうし、、、、。

そんな気分になってきた私。

彼の浮気心は一生消えないかもしれないけど、
私と彼の関係はそれでも続けていけるような、そんな気がする。
なんでだろ。

グチメール

今日、全く同じ仕事のグチメールを彼と有野くんに送った。
結果は、想像通り…
彼からは返信はなく、有野くんからは心配してくれてる返信が…
別に試した訳じゃないけど、この結果にまた考えこんでしまう。
正直、優しい返信が欲しくてグチメールを送った。誰かに聞いて欲しくて…
でも、彼は何の返信もしてくれない。
それに比べて有野くんは、やっぱり優しい。てか普通かな(^_^;)
彼がちょっと無関心過ぎるんだと思う。
彼から優しい返信がきたら、有野くんからきた以上に嬉しかったと思う。
でも、現実はやっぱり想像通り。
私には彼とは付き合っていくのは難しいのかな…。
そんな出来事でした。

彼と有野くん

「彼」と「元々彼」、二人との関係が今も進行している。
もちろん二人とも友達の関係だけれど。

何だか分かりづらいので、元々彼を「有野くん」とします。

彼や有野君からちょこちょこメールや電話がある。
そしてたまに会ったりも、、、。
どちらとも、付き合ってる訳ではないし、友達の状態なんだけど、
二人でご飯食べたり、遠方からわざわざ会いに来てくれたり。

きっと、すごく微妙な状態なのかな。

有野くんの気持ちは分かりやすい。
私とやり直したいって態度を表面に出してる。
私はそんな気持ちになれず、お茶を濁した感じになってしまう。
でも、一緒にいると安心する。たまに、イライラしてしまう時もあるんだけど、、、。
そんな感じでなかなかその先の一歩が踏み出せない。

彼とは仲良く話ができるようになってきた。
彼は極度にヤキモチ妬きだけど、付き合っていない状態の今も
電話に出ない時があると「男か？！」って言ってくる。
とっても身勝手な人。
でも、彼と過ごす時間はすごく楽しい。
彼の予定に振り回される時もあるけど、
以前ほど全てに合わせ従わなくなったら気持ちが楽になった。
彼は、浮気するタイプの人だと思う。そういう人だ。
それを受け入れられる覚悟がなければ、やり直せない。
だから彼ともなかなかその先の一歩が踏み出せない。

すごく贅沢な立場なんだけど、どちらも選べない理由がある、、、。
私の優柔不断が原因なのだろうか？
今後、二人とどう接していったらよいのだろう？
自分としては、ゆっくり時間をかけて自然な流れにまかせたい。
でも、結局どちらかを傷つける事になるなら、早く決断した方がよいのかな、、、とも思う。
決断しない自分がズルイ人間のように思える。

特に有野くんの気持ちを傷つけたくない。
とても、純粋で優しい人だから。
でも、彼と一緒にいた方が楽しく感じる、、、、。