三大・完結しない系漫画

１位　「ガラスの仮面」

完結しない漫画、といえば誰もが思いつくのがこの漫画でしょう。

作者の美内すずえさんは、現在７５歳。

まだまだいけるかなー、という感じですが、２０１２年以降は最新刊が出ていない。

作者の健康状態が不良のため、最新刊が出せないそうです。

紅天女を誰が演じるとかどうでもいいから、はやく終わらせてくれ～。

２位　「ヒストリエ」

アレクサンドロス大王の秘書官をつとめた「エウメネス」という人物を主人公とした漫画です。

最新刊の第１２巻は２０２４年に出版され、この巻でようやくアレクサンドロスの父親フィリッポス２世が暗殺されました。

ということは、ようやくアレクサンドロス大王が即位して、東方遠征をはじめる、ということです。

「じゃあ、ちゃんと話が進んでるじゃないですか？」と言いたいところですが、この漫画の連載がはじまったのって、２００３年なんですよ。

ここまで来るのに、２０年以上かかった、ということです。

しかも、作者の体調不良が原因で、連載が止まっています。

世界史を勉強した人なら知ってると思いますが、これからアレクサンドロス大王の人生にはいろいろなイベントが待ってますよね。

アケメネス朝ペルシアとの戦い、エジプトでの即位、ペルセポリスの破壊、インダス川への到達・・・・・などなど。

これらを全て描き切るのに、いったい何年かかるのでしょうか？

しかも、主人公のエウメネスはアレクサンドロス大王の死後におこった「ディアドコイ戦争」で活躍した人なんですよ。

絶対に完結するわけないですよね。

ある意味、「ガラスの仮面」よりもハードルが高いと思います。

３位　「ベルセルク」

「ベルセルクが完結するまでは死ねないよね～。」

と高校時代に友人たちと語り合っていたのが、まるで昨日のことのようです。

まさか、こんなオジサンになっても、まだ完結してないとは・・・・・。

主人公ガッツの「祈るな！祈れば手が塞がる！」って、漫画界屈指の名言じゃないですかね？

それはともかく、私が「ベルセルク」と出会ったのは中学生時代の深夜アニメだったりするわけですが。

「触（しょく）」なんて、中学生がアニメで見たら衝撃的すぎて一生涯忘れられるわけないですよね。

「触（しょく）」が何なのか分からない人は、ググって調べてみてください。

ざっくり言うと、主人公の仲間である「鷹の団」の団員たちが、主人公の目の前でバケモノたちにむごたらしく皆殺しにされる、っていうシーンです。

さらに、主人公の最愛の人が主人公の目の前で・・・・・（自主規制）

最新刊は２０２５年に出版された４３巻です。

作者の三浦健太郎は・・・・・・なんと２０２１年に５４歳の若さで亡くなってしまいました。

ガーン！ショック！

え？じゃあ、なんで作者の死後に最新刊が出てるの？って話なんですが、三浦健太郎の友人の漫画が続きを書いているからです。

とはいえ、進みが遅いんですよね。

１年に４話とか５話くらいしか雑誌に載せてないんじゃないかな？

ところがどっこい、最近３回連続で雑誌に載りましてね。

話が一気に進んだんですよ。

主人公のガッツが精神的ショックを乗り越えて、※覚醒※したようです。

「ここから一気に話を終わらせに来るのかな？」って感じです。

私が生きてる間に、完結すればいいんですけどね～。

もしダメだったら、君たちが最後まで見届けてくださいね。

健康オタクのくせに、実を言うと、あんまり長生きする自信がないのです。

こんな不健康な世の中じゃね～。

仕方ないよね～。

世界史食べ物「ビール」

現代日本のオジサンたちに愛飲されている「ビール」は、前5000年頃メソポタミア文明において発明されました。

メソポタミア文明といえば、世界最古の文明ですよ。

そんな時代に、アルコールの発酵・醸造が行われていたなんて、すごいですよね。

冒頭の画像は、ストローでビールを飲んでいるシュメール人です。

シュメール人といえば、やたらと文明度が高かったことで知られている民族ですよね。

太陰暦、１週７日制、文字、法律、学校、裁判所・・・・・などなど、シュメール人が発明したものは数え上げればキリがないほどです。

そんなシュメール人のことわざに

「楽しいもの、それはビール。嫌なもの、それは戦争。」

というものがあります。

ビールはともかく、戦争なんてそろそろやめられませんかね。

人類のレベルは、メソポタミア文明の時代から大して上がっていないのかもしれません。

世界史食べ物「トウモロコシ」

トウモロコシといえば、アメリカ大陸の文明において、主食として食されていたことで有名な農作物です。

冒頭に載せた画像は、マヤ文明のトウモロコシの神です。

マヤ文明には、神がトウモロコシ粉と水を混ぜ合わせて人間をつくった、という神話があるそうです。

ということは、トウモロコシの原産地はアメリカ大陸ですよね？と言いたいところですが、実のところ良く分かっていないそうです。

トウモロコシには、もうひとつ謎があって、実は自分の力で種を地面に落とせないんだそうです。

種が何枚もの皮に包まれているので、その状態では発芽できないんだとか。

人間や動物が食べたりむしったりして、地面に撒くことで発芽・成長できる、ということです。

そんな繁殖能力の低さで、現代まで子孫を残せたのはなぜなんでしょうか。

現代においては、ありとあらゆる食品に使われているわけですが、そのほとんどが除草剤耐性の遺伝子組み換え品種だったりします。

アホな人間のせいで、ある意味いちばん可哀想な目にあっている農作物、といえないこともありません。

世界史食べ物「牛乳」

エジプト古王国の宰相カゲムニの墓には、牛の乳を搾っている男性を描いた壁画があります。

牛乳については、四毒だとかカゼインだとかなんだとか、いろいろと言われていますが、古代から貴重な栄養源だったことは間違いありません。

実を言うと、日本の牛乳って、本物の牛乳じゃないんですよ。

スーパーに置いてある牛乳なんて、ほぼほぼ全て高温殺菌の牛乳ですからね。

牛乳を高温殺菌すると、発がん性のあるアクリルアミドが発生するそうです。

ほかの国みたいに低温殺菌のパスチャライズド牛乳が主流になればいいんですけどね。

こだわってるメーカーの牛乳は、パスチャライズド牛乳ですね。

食材宅配の「生活クラブ」の牛乳は、パスチャライズド牛乳だそうです。

高崎市のアイスクリーム屋「わさびや」は、原材料としてパスチャライズド牛乳を使っているそうです。

↓参考↓

パスチャライズド牛乳｜生協の食材宅配 生活クラブ生協

世界史食べ物「ワイン」

皆さん、ワインは好きですか？

いやいや、ダメですよ、お酒は！

お酒は２０歳（はたち）になってからです。

それはともかく、私はワインが大好きでしてね。

年に１回とか２回とか飲んでますよ。

「え？先生、健康オタクのくせに酒飲むんですか？エセ健康オタクですね！」

たいていの人にはそんな反応をされますね。

場合によっては、キレられることすらあるんですけど、そういう人はお酒の健康効果を知らないのでしょう。

ちゃんと、昔ながらの製法で「発酵」させてつくったお酒には、５ALAという成分が入っていて、ミトコンドリアの活性を高めることが知られています。

また、適量の飲酒は「精神」に素晴らしい影響を与え、健康を維持するために一番大事な「感情」をほぐす効果があります。

内海聡に言わせると、健康オタクだとか言って病気になってる人の大半がお酒を飲まないそうです。

そもそも、みんな本当のお酒を知らないんですよね。

スーパーマーケットで売ってるような大手食品会社が作ってるビールだとか発泡酒だとか、そんなものしか飲んだことがないのでしょう。

本当のお酒を買いたいなら、高崎市の鈴木酒店がおすすめです。

冒頭の画像のワインは、林真澄という人が作っている「天然葡萄酒」です。

一度飲んだら、ワインに対する概念が１８０度転換するくらい美味しいです。

世界史的には、ワインの原材料となるブドウ栽培を広めたのはローマ帝国です。

ローマ帝国といえば地中海を統一したことで知られていますが、征服した場所に次々とブドウの木を植えていったのです。

あと、ブドウといえば、キリスト教のミサ（典礼）で必ず用いる必須アイテムですよね。

だから、キリスト教が支配的になった中世の西ヨーロッパでは、ワインが大量に消費されるようになりました。

主に、ローマ教会の修道院でワインの醸造が行われていたそうです。

案外、中世ヨーロッパの修道士たちは、酔っ払いばっかりだったのかもしれません。

いまと違って、ブドウは全て無農薬で栽培していたでしょうし、醸造は時間をかけて薬品を入れずにやっていたでしょう。

現代のワインは工業的に大量生産されてるし、酸化防止剤（亜硫酸塩）入りのものばっかりになってしまいました。

酸化防止剤（亜硫酸塩）の入ってないワインって、普通のスーパーマーケットでは売ってなくて、なかなかレアなんですよね。

高価でも、ビンテージもののワインなんて、普通のワインよりもたくさん酸化防止剤（亜硫酸塩）が入ってるんですよ。

金持ちの人が高価なビンテージもののワインを買って自慢しているとしたら、これほど滑稽なものはないですよね。

その点、鈴木酒店は酸化防止剤（亜硫酸塩）の入ってない本物のワインしか置いてません。

値段はそれなりに高いですけど、私なんて月に１回２回しかお酒を飲みませんからね。

やっぱり、お酒を買うなら鈴木酒店一択です。

↓鈴木酒店の場所↓

世界史食べ物「脂尾羊」

羊のうち、尻尾に脂をたくわえる品種を「脂尾羊」といいます。

脂尾羊の尻尾は、脂をたくわえると、とても大きくなるのです。

遊牧民は、尻尾が大きくなると切り取って食べていたそうです。

いまの羊は、衛生管理のために、生まれると同時に尻尾を切られてしまうそうです。

もはや味わうことのできない「脂尾羊」の尻尾とはどのような味だったのか？

尻尾だけ切り取られて食べられる、っていうのはどんな気持ちなんでしょうね？？？

「いまの日本人に足りないものは何ですか？」

「日本人に足りないものは、それは――」

「情熱、思想、理念、頭脳、気品、優雅さ、勤勉さ!」

「そして何よりも ―― 速 さ が 足 り な い ！！」

ではなく・・・・・思考力です。
 

「先生の必殺技は何ですか？」

ソルトスプラッシュ！！！！！

「減塩」という名の洗脳に注意しましょう。

イルミナティカード「フランケンフード」

数多くあるイルミナティカードのなかで、私が一番好きなカードです。

遺伝子組み換え食品を表現したカードですね。

実際のところ、自分の食べているものがどれくらい遺伝子を組み替えられてるのか、分からないですよね。

発がん性があるとか、自己免疫疾患の原因になるとか、いろいろ言われてますけど。

原材料を見ても、さっぱり分からないんですよね。

納豆くらいは「大豆（遺伝子組み換えでない）」とか書いてありますけど。

遺伝子組み換え以上にやっかいなものが、ゲノム編集です。

ゲノム編集は法律で表示義務がないので、食品メーカーは入れたい放題です。

「遺伝子組み換え」と「ゲノム編集」については、内海聡『2025年日本はなくなる』に書いてありますから、興味がある人は読んでみるといいでしょう。

コレ読んでから、私は大手食品メーカーの加工食品を食べたくなくなりました。

↓ゲノム編集で筋肉ムキムキになった鯛（下のほう）↓

三大・ハゲてる世界史上の人物

１位　ガイウス＝ユリウス＝カエサル（古代ローマの政治家・将軍）

やっぱりハゲといったら、この人ですよね。

ハゲを隠すために、月桂冠をかぶっていたのは有名な話です。

イギリスの歴史家をして、「ローマが生んだ唯一の創造的天才」といわしめたほど超有能なおハゲさんです。

前６０年に、ポンペイウス、クラッススと第１回三頭政治をはじめたことで有名。

年号の覚え方が、

「蒸れ（６０）ちゃうよ、そんなに頭を寄せ合ったら」

なんですけど、そのせいでハゲてしまったのでしょうか？

政敵からつけられたあだ名が「ハゲの女ったらし」。

名言は「人は自分が見たいと思う現実しか見ようとしない」です。

女性にモテモテで、愛人がたくさんいたそうです。

２位　ナポレオン＝ボナパルト（フランス皇帝）

世界史上の人物、といえば誰しもが真っ先に思いつくくらい超有名なおハゲさんです。

若い頃は、フサフサだったんですけどね。

第一統領になって、フランスの政権をとったくらいから、髪の毛が薄くなったようです。

不思議なことにこの人、１人目の妻ジョゼフィーヌと結婚している間は、政治家としてのキャリアが上り坂だったんですよね。

ジョゼフィーヌと離婚して、マリ＝ルイーズと結婚してから、だんだん下り坂になって、最終的には大西洋の絶海の孤島セントヘレナに流されてしまいました。

あまり知られていないことですが、ものすごい女好きで、愛人がたくさんいたんですよ。

まさに、「英雄色を好む」を地でいった人でしたね。

「吾輩の辞書に不可能の文字はない。」という名言が有名ですが、自分の髪の毛を増やしたり生やしたりすることはできなかったようです。

３位　アレクサンドル１世

この人のこと、知ってる人って、あんまりいないと思うんですけど。

見れば分かる通り、見事なハゲっぷりですよね。

ナポレオンと同時代を生きたロシア皇帝です。

ナポレオンといえば、ロシア遠征を実行したことで有名ですけど。

彼はロシア皇帝として見事にナポレオン軍を撃退しました。

祖母が啓蒙専制君主として有名なエカチェリーナ２世で、英才教育をうけたそうです。

だけど、父親のパーヴェルが頭のおかしい人で苦労したらしいです。

実はロシアの指導者って、ハゲの人とフサフサの人が交互になってるんですよ。

「つるふさの法則」っていうんですけどね。

いまのロシアはハゲのプーチンなので、フサフサの誰かが次の指導者になるはずです。

番外　ソクラテス（古代ギリシアの哲学者）

上記３名とはちょっと毛色の異なる哲学者のおハゲさんです。

以前、「ソクラテスの弁明」を延々と載せたら、ある生徒に「つまらない。」と言われてしまいました。

それはともかく、この人やたらと理想を追い求める人でしたね。

なかなか、ソクラテスのような生き方ができるわけではない。

死すら恐れない、とはまさにソクラテスのためにある言葉でしょう。

髪の毛はないわ、ブチャイクだわ、貧乏だわ、まるでいいところがないのに、何がアテネの若者たちをひきつけたのか？

それは、「この人についていけば、徳を高めることができるかもしれない。」という期待でした。

妻がクサンティッペという気難しい女性で、いろいろと苦労したそうです。

そのせいでハゲちゃったのかな。

〇〇も昔いろいろと苦労したので、髪の毛がなくなっちゃったんですよ。

もはや髪の毛に対する未練なんてないですけどね。

髪の毛なんて無いなら無いで、便利なこともあるんですよ。

柔軟剤のニオイがつきづらいとか、洗って落としやすいとか。