昨日は、同じ夢を何回も繰り返して、寝た気がしなかった。
毎回色々な所から飛び降り、地面が目の前に迫ってきて、いよいよと言う所で目が覚める。
毎回、その場所から下を見て怖いような何とも言えない感じ。
その場所からから意を決して一歩出た時の恐怖心の絶頂と諦めの何か。
一晩に、何回も目覚め再び寝ると、その場所が変われど同じ内容の夢をみた。
しまいには、知らない人のその現場を目撃する夢にすり替わっていたりもした。
眠たくなってきたけど、眠るのが怖い。
休職し始めて3週間が経ちました。
時間に余裕ができたので、夫のお弁当作りを再開しました。
起きる事ができても、前日の夜にある程度おかずを作り、お弁当箱に詰めるだけなのに、億劫で仕方ない日もあります。
『お弁当は毎日じゃなくても良いよ』と言ってくれるけど、全力3品のお弁当でも楽しみにしてくれていると思うと、頑張らなきゃいけないなと思う。
それと、トイレ掃除・お風呂掃除・両親との共有スペース・自室の掃除は、自分が毎日必ずするようにしよう！と、決意したものの…思うだけで毎日つづかず。
夫も両親も仕事をしているので、家で一人で過ごしていると、罪悪感が出てきてじっとしていられない。
それなのに、気持ちに体がついて来ないのか、またその逆なのか？
強迫観念みたいな物が出て来て、サッと掃除するだけでもトイレ掃除は何とか今の所続けています。
今日はどーにもこーにも体がダルく、眠剤が強く残っていて起きる事ができませんでした。朝ごはん用のおにぎりも、お弁当も、水筒も何も持たせる事ができなかったなぁ。
ごめんなさいの気持ちでいっぱいです。
昨日は通院日だった。
休職前は、まさか3ヶ月も休職する事になると思っていなかったので、通院しやすい様に、元出向先から近い病院に初診で行った。
朝から吐き気はするし、お腹は激しく下るし病院へ行くのがとっても辛かった。
病院へ向かう道中、今までの通勤路を通らなければならず、元職場の方々に会わないか、自分を目撃されたらどーしよ…冷や汗は出るし、めまいまでしてくるし、なぜか涙まで流れてくるし。
（仕事に行く訳ではないのに、ただ元職場の近くを通るだけなのに、こんなに自分の体は拒否反応を出してくるなんて）と、自分の事ながら冷静に思える自分も居た。
今の所、あの道を通って病院に行くのはとても辛いけど、通院の度に自分がどれほど回復しているか、体の拒否反応の具合で分かるかもしれない。
元職場の近くの病院にして良かったんだ！と、思う事にしよう。