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今現在（2017.6.1）までの人生は、なんとも幸せとも言えない（贅沢ですが）人生だった。
学生時代はそれなりに友人もいたけれど、何をきっかけに私は独りになってしまったのでしょう。きっとこの事が最初に思いついたということは、友人関係が私の人生での悩みだったのでしょう。
いつからか攻撃的で友人にも反発するようになった
みんなが私の事を馬鹿にしていると思い込んで、相手の気持ちを考えてしまって怖くなった。
否定されるのが怖かっただけなのか
ポロッと死にたいと思ったことはあるか？と友人２人に聞いたことがあるけど、笑ってビックリされたことがあった。
誰にでも死にたい居なくなりたいと一度や二度真剣に思ったことがあるもんだと…
私の周りの友人はみんなそれなりに幸せで、羨ましくて嫉妬した
悩んでいるときは、同じレベルの悩みを持つ人と傷を舐め合うのが一番心地良い
幸せな悩みのない人と話しても、あなたと私は違うで卑屈になるし
大抵のアドバイスはポジティブすぎて辛くなった。
自分より下の人間を見れば元気になる勇気がでるのだ
下には下がいるのだと安心感を求める
最低な人間になってしまったんだ
プライドが高く自分をよくみせようとしたり
よくみえるわけがないのに何を必死になってるんだと冷静になって嫌になる
人のせい周りのせいにしてる自分が一番汚くてクソバカなのに
つまらんブログもはじめてしまった
ネットにゴミをふやしてしまった
誰かに見てもらえるのか期待なんてそんなもの恥ずかしい悲しすぎる
ブログをなんのために始めたのかは、今日平成27年9月9日に書いた遺書が出てきて、開封してみた。
もうすぐ２年経つので、内容も書き換えたい手書きだと面倒くさいのでブログで書いていこうと思った。
貯金もさぞある訳じゃないし、きちっとした遺書なんて書く必要ないのだけど、知っていて欲しい人がいるから
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