一つ前の記事で、「元いじめられっ子でした～」というのと、そこから抜け出した経緯をご紹介したのですが、一番大変だったのは「私は被害者」「私は悪くない」「私は可哀想」という思考を手放すことでした。。
元々「悲劇のヒロイン」癖があったので、まぁ…それが好きならそこにずっといたらいいんですが、正直･･･飽きますね(^-^; はい。飽きました。。
でも、思考って恐ろしい･･･。満喫して飽きて「もうお腹いっぱいです☆」ってなっているのに、抜け出せない･･･ということが起こりました。
その時に一番邪魔をしていたのが、先にも書いた
・私は被害者
・私は悪くない
・私は可哀想
というクソみたいな思考です。はい。自分で書いていて笑っちゃいますね(^-^;
でも、当時は本当に苦しかったです。。
被害者意識を手放すために
私が被害者意識を手放すために取り入れた情報は、「思考は現実化する」というものです。
自分が無意識に思っていることが現実に起こるということ。
つまりは「いじめられた」ということは、私は自分で自分に「いじめられること」をOKしていたんです。いじめっ子に対しても、「いじめってOKよ♪」という無意識のサインを出していたんです。
「いやいやいやいや、そんなバカいないでしょう！」と思われるかもしれませんし、最初は私もそう思いました。
「こいつ、何言ってんの？私、こんなに可哀想で大変なのに？」みたいに。
が、しかーし！実際に自分の経験を振り返って、私は事実だと思います。だって「そんなバカ」がいましたもん、ここに･･･(^-^;
でね、被害者意識って本当に怖いんです。。
「被害者」になると、誰かに助けを求めたくなるというか、ずっと怒りや悲しみに支配されるというか、加害者のせいにするというか、なんだろ･･･うまく文字にできるかなぁ。。「自分は何も悪くない」「自分には何の責任がないのになんで？」と思うと、抜けられないし、抜けられないと負のループにはまっていく（新しい未来は作れない）んですよね。。
これから抜けるには「この現実は自分で創った」というのを受け入れて（めっちゃ凹むけどね♪）、「だったら、どうしたいの？」と自分に問いかけて、自分自身を変えていかないといけないんです。
私の性格からして、「悲劇のヒロイン」して「可哀想な被害者」をしているのが幸せだった時期もありましたよ（いま思えば「あんたも好きね～」ですが）。
そういう時期はそれを満喫するのも大切だと思うんです。
でも、しっかりと感じきって満喫して、それでも抜けられないときは「被害者意識」にとらわれていないか？というのを自分で自分に問いかけて欲しいんです。
私の場合だと
・毒母と縁を切るに至るまで
・いじめられっ子にいじめられなくなるまで
は、いま思い返しても「いやぁ～、根深かったね～(^-^;」と思うほど、心も感情も全てがグチャグチャになりました。発狂しそうなくらいグチャグチャでした（実際、発酵しました☆）
だって、毒母にやりたい放題されていたのも「自分で自分に、そうされることをOKしていたから」とか、いじめられっ子にいじめ倒されたのも「自分で自分に、そうされることをOKしていたから」とか。。
ほんと、自分で自分に「いやいやいやいや！そんなバカいないでしょ！？」と思い、その真実を教えてくれた人にまで怒りを感じ、自分の殻に閉じこもり。。そこから「そんなバカ･･･いるわ、ここに。。」って受け入れるまでは、、もうね･･･はい。大変でした（涙）
でもね、それを受け入れたら、本当に人生が変わるんです^^
「被害者」しているのが楽しい間は、満喫してくださいね。これをしっかり満喫しないと抜け出せません（抜け出したくない）と無意識のブレーキがかかりますから。
「良い」「悪い」じゃなくて、どっちが好きですか？だけの話で、もし「もう、被害者やめたい。。」と思うのに上手く行かないなら、被害者意識を手放したいと心から思われるなら、どうぞ一つ前の記事「「無意識」を「意識」に～元いじめられっ子のお話～」を再度ご覧ください。
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