感謝！
感謝すれば 現実がかわる。
ない、ないと言わず
あるをみれば
現実は変わる。
ちゃんと見てるのに、
ちゃんとやってるのに、
なんで変わんないの？
いまだに月末になると
足りなくなるかも？
また、こんなに支払いがきた。
支払いしても、支払いしてもまだ請求がくる。
現実には お金がなくなっていく、
お金がない、お金が足りない。
旦那さんからは責め立てられるように
お金を使うな、倹約しろ
お金を使いたいなら働け
働かないなら お金を使うな！
自分は精一杯やってる
これ以上はどうにもならない。
お金を使いたいならお前が努力しろ！
どうにもならない現実
働くと身体を壊して病院通い
お金をなるべく使わないようにしてるのに
請求がきて支払わないといけなくなる
閉塞感
旦那さんがもっと働いてくれたらいいのに
仕事で認められるような働きしてくれたらいいのに！
自分でお金を稼ごうとセミナーに行ってみたけど
現実は変わらない。
結局 セミナー代を支払っただけ
お金を稼ぐ罪悪感は、なくなったし
支払う時に なくなったーって感情を
のせることもやめたのに
それでも変わらない日々の暮らし
気持ちよく支払えば支払うほど
お金はやっぱりなくなるばかり
お金をもらうことに対する罪悪感はなくなっても
それだけじゃ
お金は入ってはこない。
支払いをするとき、
ちゃんとありがとうって思ってる。
感謝してる
なのに
どーして現実はかわらないの？
なんで、なんで？
絶望にも近い気持ちでいたときに
読んだこのブログ
違ってた
私の
感謝が違ってた。
頭の中だけでどんなに感謝したって
感謝したら現実変わるんでしょ？
変えてよ
感謝してるんだから
現実を変えてよーーって
日々してた。
そりゃダメだ
全然 違ってた
感謝って 心の中から湧き出てくるもの
私って 心から感謝するってことわかってなかった
違ってた
子供の頃
思っていたのと違う形で親は
わたしを大切にして
愛してくれてた
今だからやっとわかる。
旦那さんも 好きにさせてくれてた
彼なりに一生懸命だった
わたしがその気持ちに気づかなくて
なんならもっと働けよ
お金使ってくれないのは愛じゃない
お金＝愛
もっともっと使って
表現しろって責め立てるから
責められてたんだ！
全てにおいてやり直し
もう一度
一からやり直そ
子供の頃の両親
一生懸命 やれる範囲でお金をかけて
大切にしてくれた。
欲しいもの 買ってくれなかった
習い事させてくれなかった
行きたいところ連れて行ってくれなかった
改めて それ 本当？って
一つ一つ見ていったら
そんなことなかった
みんなより 経験させてくれていた
ずっと特別な経験をさせてくれていた。
習い事していたらできなかった。
両親に変わって親戚や祖父母が
いろいろなところに連れて行ってくれてた。
うちでのんびり過ごしたかった両親
今ならその気持ちもわかる。
仕事がハードだった父。
普段は一人子育てに奮闘していて
もともと家で過ごすのが
大好きな内向的でおとなしい母
活発で
エネルギーの塊みたいなわたしを
持て余していたんだろうな。
だから、長期の休みに
一人で祖父母の家まで新幹線やフェリー、電車を
乗り継いで出かけさせてくれていた。
交通費だって遠いから沢山かかる。
出かけた先では親戚や祖父母が
それはそれはいろんなところに
連れて行ってくれた。
経験はものすごい宝だ。
自分の中に蓄積された宝なのに、
ずっと ずっと 両親が与えてくれていたもの。
自分が思っていた理想の形じゃないからと
受け取りを拒否していた。
やりたいことは最初は必ず反対はされたけど
最終的には希望は叶えられた。
だから、留学もした。
反対するのは大切に思ってくれていたから
心配だったから
自分たちがやったことないことやりたがる私に
どうしていいか、わからなかったんだろう。
子供を育てたのに
気がつかなかった。
両親の想い にずっと気がつけなかった。
両親の愛情 、想いを全て受け取り拒否してた
だから、お金も受け取り拒否してたんだ。
お金は入ってきても
どんどん どんどん出ていったのは
愛情も 想いも 受け取れていなかったから
心にちゃんと受け止め 残ってなくて
感謝できていなかったから
お金も出て行ってしまったんだろう
今日 両親に感謝できてよかった
リールゥさんのブログ読みながら
両親の愛情を取りこぼしていた自分が情けなくて
両親に申し訳なくて
さらには旦那さんにも
申し訳なくて
泣けて 泣けて
涙が溢れてきて仕方なかった。
泣きながら一眠りして
こうしてブログをリプログさせてもらって
今の気持ちを忘れないように
大切に 大切に
この気持ちを心に受け止めて
今日から生きていこう！
感謝はやっぱりするものじゃなくて
溢れてくるものだった
長い長い時間がかかりました。
随分と遠回りしました。
