そうか、理想が高かったのか

…と最近思っています。

（最近絶不調なんだけど）

自分の理想が高いとか一度も思ったことなかった

なぜなら、相手の収入とか職業とかの理想なかったし、

外見も、初見無理と思った人とも最終的に付き合ったことがあるので

特にイケメンが良いとかでもなかったので。

でも、気付いてしまった

そういう理想を掲げてなくても恋愛関係にならないって

私がいいなと思う人は

私のことをいいなと思わない

これつまり、世間一般の高収入とかイケメンとかの理想ではないにしても

私の実力？以上の相手を理想としているわけで

理想が高いってことだ！！！

開眼しました。

わかったけどさ、

いいなと思わない人と付き合いたいとか思わないから、

自分を上げていくしかないんだよねーーー

先月、キラナさんにタロットしてもらった

何もやる気が起きないことについて相談

結果、かいつまいでいうと、

気持ちがぐれてるって

自分との約束を守れなくて、

どんどん自分を信じられなくなっていて

希望も持てなくなっている

おーーー、言われてみるとそのとおりだ！！！

これを解消するためには

自分と向き合うことってことなんだけど

自分と向き合うって私にとってとても難題

自分でもなんでだろ？てくらい、

向き合うことから逃げている。。。

少し前までは、いつかは出会えると思ってたんだよね

でも、絶不調かつ、自分って理想が高かったんだ…

と気づいた今、このまま誰とも出会えないのかも…

と、人生で初めて思っています。。。

でも、気持ちを分かってくれる人、

相手がいるからがんばれるような存在、

いたらいいな…と思う。

言い訳なんだけど、

本当絶不調で、おとといは特に孤独感がすごくて。。。

ふくろうさんに連絡してしまった。。。

さよならのラインできたと思ってたのに。

やばいやん。

たまに連絡とるIくん、おととい10日から帰省だったみたいで

私は明日12日が仕事だから

会えるなら会いたいなーて思ったけど予定入ってるって。笑

付き合ってる時でさえ会えなかったのに

付き合っていない今会えなくても何の不思議もないか！笑

そういうに耐えられなくて別れたんだった

ていうか、絶不調からくる孤独感からのさみしさを

Iくんで埋めようとした私もやばい

自分を立て直して、自分で解決するしかないんだよねー

不調だと、食べるものもいい加減になる

いい加減なもの食べると気持ちもさらに落ちて負のスパイラル

ここ最近添加物まみれの食事なんだけど

そうなると身体から出るにおいが変なにおいがする。。。

わかってはいるけど、

帰省前の明日の夕飯はハンバーガー食べたいなと思っている。笑

帰省したら体にいいもの食べるから…（言い訳）

向き合えない

3連休が終わったー

実はその前も有給取って3連休だった

時間はたくさんあったのに

時分と向き合うことできず。。。

頭の片隅でちらっと考えたりするけど

楽な方（動画見たり、横になったり、寝たり）に

行っちゃって

でも後悔するし、自分を責めてしまう

それならやればいいのにね。笑

なんでできないんだろ。。。

だらだらする悪習慣も影響してるかな

このだらだらする時間を覚えてしまって

それがラクだなって思ってるから

少し前にスマホ落として

保護シールにひびが入った

7月19日（日）が開運日と聞いてたから

この日に新しいのに張り替えよう✨

と思ってたけど、しなかったよね。。。

3連休だから、自分と向き合う時間つくろうと思って

できなかったように

『●●（時）にやろう』と思っても

やらないんだな

あと、『●●やったら、変われそう』

てのも、変わらない

先日、念願の浴室を業者の方にお願いして

きれいにしてもらった

きれいになったら天国だろうなーと思ってたけど

実際はそこまで感じていないかも

引っ越した時もそうだったよね

もっと玄関スペースあって、

独立洗面台あって、

今より広い家に住めたら、

変われそう…と思ってたけど

実際、変わってないよね

年月だけが過ぎていって、

気付いたら40代半ばで、

私このままじゃ化け物になっちゃうんじゃないかと

昨日はひとり家で思いました。

一気に変わることはできなくて

積み重ねが大切…て教わったよね！？

変わらないとやばいと思って

去年ワーク＆タロット受けたんだよね！？

その時の気持ちを思い出すんだ！！

ちょっと最近忘れてた

満たされない時。迷う時。

法事で実家へ向かう電車の中

前日は台風の影響で電車が停まっていたので

今日帰れないかもという不安もあったのけど

無事に通常通り運行！

電車はよく停まるので

こういう時に車があれば…と思うね。

来年、買いたい🚗

昨日、おととい、

仕事でなんだかなーって感じが続いた

こういう時は辞めたいなって

ちらっと思ったり。笑

今までの職場が責任ないポジションで

楽だったってのもあるけど

今も責任あるポジションではないけど笑、

ふたりしかいないから、目立つよね。笑

そして、上司の考え方に賛同できないけど

合わせてるし

この上司と一部役員が革新派で

タッグを組んでるけど

ちょっとそれについていけないって感じなのかな

でも嫌だ嫌だと思ってるけど

今回の帰省でも昔ほどお金気にせずに

お供え物とかおみやげとか色々買えたのは

今の職場のおかげなのでね

気持ちよく仕事できるように過ごしたい

上司は文句や人への批判が多くて

毎日毎日聞かされてたら

私までそれがうつっちゃいそうで嫌！🤣

前の職場では、考え方がいじわるだなーって思う人いて、

毎日接してたら私にもいじわるがうつったような感覚になったし。

まわりに影響されないように

流していこうー

逆に言うと、

一緒にいて清々しい気持ちになれる人たちに囲まれて仕事したいな

人のせいにしない、優しい、嫌な顔しない、でも節度ある、ユーモアとある…

こんな職場ある？笑

職場じゃなくてもいいんだよね

そういう人たちの中にいたいわ

この2日は仕事で失念してたこと（ミス）あったことも原因か、

帰宅後いつも何かしらの動画をごはん食べながら見てひとときの安らぎを覚えるんだけど、

それができなかったな。

どの動画見ようか延々と迷う、迷う、迷う

そして見てはみるものの、満足しない

満たされない気持ち…

という数日でした。

「迷う」時点で、

もう動画見ることでは満たされないの確定なのかも

迷いが生じる時は

なにかがうまくまわっていないからかな

ちょっとしたことでも

ふたつある何かを選ぶ時とか

「どっちにしようかなー。こっち！」

みたいな時は良いんだけ、

「どっちにしようかなー。うーん、こっち…かな」

と、選んだ後もそれでよかったんだろうか、もうひとつの選択肢が気になる…

みたいな時は、うまくいっていない時だな。

て、このシチュエーション

昨日の買い物でのシーン。笑

法事でいとこの赤ちゃんも来るというので

赤ちゃんの洋服とよだれ掛けを購入しに行ったの。

最後によだれ掛けのデザインで迷い、まさに上記の状況。笑

この選択さえ、あとから、やっぱりあっちの方がかわいかったかも…とかさ、

こんなこと浮かぶ時は、たいてい不調だわ！🤣

あ、今はスタイとかって言うんですかね？笑

最近、心からの感動を味わってないなー

心からとまでは言わずとも

うれしい！とか楽しい！ていう感情も

出てはくるけど、すごく浅いというか小さい

他人の顔色ばかりを伺って生きてきた結果かもしれない。。。

これからはもっと自分の気持ちも大切にしたい

命の使い方

明日は急遽、1時間遅く出勤することになったので

平日だけど少しだけ夜更かししてみる。

現在２２時半

すでに眠い。。。

最近は、21時には眠くなる

22時にはお布団に入りたいと思いながらも

22時半過ぎになるかな？

最近の帰宅後はだいたいこんな感じ

17：30　帰宅

～18：30　入浴

～19：00　スキンケア、ストレッチ

～19：30　母と電話

～21：00　夕飯準備＆夕飯

～21：40　眠気におそわれながら、動画やSNSを視聴

～22：10　やばい！もうこんな時間💦早く寝なきゃ！！と焦る

　　　　　食器洗い、歯磨き

～22：40　YouTubeで星空のリラックス音楽聞きながら日記書いたり、

　　　　　瞑想をする

～23：00　スマホをもってお布団に入るけど、

　　　　　けっこうすぐ入眠

～6：40　眠気と身体の重さを感じながら起床

　　　　　今夜こそは9時代には寝るぞと誓うが、

　　　　　果たされることはない

少し前に、ノートはじめて

ドラマやアニメの感想を投稿しようと思っていたのに

帰宅後やることやったら眠気がして

ちっとも進んでいない

休日は時間あるのに、

これまたやる気が起きず。。。

「命を何に使うか」

神谷さん見てて、この言葉が頭に浮かぶけど、

今のところこのような日常を送っています。。。

あと、最近おもってることは

なんか「孤独」だなってこと

ひとり、でいること好きなんだけど、

私にとって社会との一番大きなつながりである職場には

私以外、上司がひとりいるだけだから、

さすがに人との接触が少なすぎる気がする。。。

（ないものねだりだろうけど）

月１でランチ行ってた友だちとも

ここ1年以上疎遠だし、

交友関係も広くないから。

お酒もやめたから、飲みに行きたいと思うこともなくなり。

ぽんちゃんに連絡したのも、

こういうことも原因なのかも（！？）

ぽんちゃんに連絡した時、

ふと10年以上前に一緒に働いていたKちゃんのこと思い出した。

去年、数年ぶりに連絡したら

スナックをオープンさせたということで、

まだ行ったことないから、

ぽんちゃんとのごはんのあと、

2けんめに行こうかな？と思いついて。

こういう思いつきも、

今、孤独…人とのコミュニケーションが足りていない

と感じているからかな？

でもKちゃんにお店に出てるかラインしたら

数日経っても未読のままで…

あれ？ブロックされた？？笑

ま、いいや。

流れに身をまかせよう！

今、23時を過ぎてるんだけど、

そうそう、23時過ぎると逆に目冴えてくるんだよね💦

なのでいつも23時前には寝たいと思うんだけど。

とりとめのない文章ですけど、

この辺で。

またいつか。

日曜の夜は、さみしくなる。。。

2週間前にふくろうさんには区切りつけたはずなのに

少しぶり返しているような…？？？

でもどうすることもできないからな。。。

それが原因で？

というか、日曜の夜って

さみしかったりむなしくなることあって。

先週の日曜夜はＩくんにライン。

たまにするんだけど。。。

Ｉくんにいつまでもい甘えるわけにはいかないんだけど。

元気な時は思い出さない！？

別れてからも数年は、

Ｉくんを思い出さない日はなかったんだけど、

さすがに今は毎日は思い出さない。

遠くなっていくＩくんのこと

当たり前のことなんだけど、

でもそれがさみしく思えたりもする。

Ｉくん以外でそう思う人はいないな。

たぶんこういうさみしさから

先週は久しぶりにぽんちゃんにラインしてみた

ふとそう思ってしたら、

その日がちょうど総会だった。笑

総会終わったら仕事に余裕できるということで

タイミングよかったのだろうか？笑

やり取りする中で、来月ごはん行くことになったよ。

ぽんちゃんとは、会話があまり広がらないというか。。。

何度かごはん行ったけど、

話が合わないというか、盛り上がらないというか…

なので毎回、やっぱり違うな、

て思うのに、また行くという。。。

もう確かめる作業は終わったよね？笑

来月、もう一度確認してこうよう。笑

今、アマプラで10年前のドラマ

「私結婚できないんじゃなくて、しないんです」を見ていて、

その中に「仮氏をつくれ」というのが出てくるわけ。

色々勉強になります。笑

最近の日課～フランダースの犬

2週間前位にふとケーブルテレビを見ると

アニメ「フランダースの犬」をやっていた

平日の夜8：30～9：30　毎回2話ずつ放送

有名な最後のシーンは知ってるけど、

アニメは見たことなくて

なぜかわからないけどひかれて

それから毎晩見てる。

ひかれた理由はあれかな？

最後天に召されるのは知っていて

今はこんなに元気なのになんで？

て気持ちで見ているのかも。。。

（アニメだけど）

貧しいながらも、

優しいおじいさんと暮らすネロ。

ネロはとにかく純粋でひたむきで健気で…

毎晩心が洗われる。。。

ネロに冷たい、

アロアのお父さん（コゼツ）と、

その人に仕えてるハンスは嫌い。

アントワープの近くに住む、

友だちのジョルジュとその弟のポール。

このジョルジュが友だち想いの本当にいいやつなのだ。

泣けるくらいに、いいやつ。

ネロを思う気持ちに、いつもジーンとなる。

アントワープへ牛乳配達をするネロと

アントワープの学校へ通うことになったアロアが

なかなか会えなくなると、

ふたりがその道を通った時に白い旗を揚げることで

お互いが元気にこの道を通ったことを確認できるようにしてくれたり、

ネロがお金が必要で仕事を探していると聞くと

ジョルジュは自分のお父さんに聞いてくれて、

波止場での仕事を見つけてくる。

そのうえ一緒に働いてくれて、

さらに自分が働いた分のお金までネロに渡そうとする。涙

本当にいいやつすぎる。涙涙

まだ小さい弟のポールも

仕事を手伝うことはできないけど、

自分にできることをと、水を運んできてパトラッシュにあげたり、

こいつもいいやつだ。

毎晩楽しみに見ていたんだけど、

ついにこのまえ、おじいさんが天に召されました。。。

かなしすぎる。。。

天に召される少し前、

久しぶりに体調がよく牛乳運びができたおじいさん。

最近はパトラッシュとネロがリアカーを引いてたけど

帰りに、引かせてくれと頼むおじいさん。

久しぶりにリアカーを引くおじいさんは、

まだ1歳くらいのネロをリアカーに乗せて牛乳運びをしていた頃や

そこから少しだけ大きくなったネロと歩いて牛乳運びをしていた頃を

思い出したりして…涙涙

次回予告では友だち想いの頼りになるジョルジュが

遠くの街へ働きに行くことが決まっているという…

おじいさんが亡くなったうえに、

親友まで遠くに行っちゃうなんて。。。

少し前まで、隣の家に母親代わりをしてきてくれた

ヌレットおばさんがいたんだけど、

歳で体調が悪くなって、娘が暮らす街へ引っ越したんだよね。。。

せめてヌレットおばさんがいてくれたら…

…て、アニメなんだけど、

感情移入しながら見ています。

そうそう、

ネロは絵のコンクールに応募するんだけど、

画用紙じゃなくて、専用のなんとか（忘れた）で応募しなきゃいけないけど

高くて買えない…

おじいさんはそれを知って（ネロは言ってないけど、昔見たときそうだったと言ってた）

牛乳配達の後に「用がある」と言って、

先にネロを毎日帰していたんだけど、

それはアントワープで野菜売りの仕事をしていたから。

ネロの画材を買うために。。。涙

書き出したらきりがないんだけど、

貧しい暮らしだけど、

お互い思いやるネロとおじいさん。

そんなふたりを見ると心が浄化されます。。。

（今の日本で、こういう気持ち通じる人少ない気がする…）

現在、45話。

最終回の52話まで完走します。

元気でね！～１年越しのさようなら。

少し前までなら、

また連絡とったら気持ちが崩れそうと思ってたけど、

今なら大丈夫な気がして…

1週間前に約1年ぶりにふくろうさんに連絡した

最後に会った時、帰国して4～5か月位経ってたのに

仕事決まってなくて

あれから仕事どうなったんだろ…

て気になってたから。

それだけ聞けたらいいかなって。

返信来ない可能性もあったけど…笑、来たよ。

仕事も決まってたみたいで、

それ聞けただけで満足したんだよね。

がんばってね、でライン終わりかと思ったんだけど、

それからなんとなく1週間くらいやり取り続いて。

1日1往復とかだけど。

その間にちょっと聞いてみたいなってことも増えて。

今の仕事に就いてどれくらいかとか、

今もこの街にいるのかどうか。

聞く順番間違えて、

今もこの街にいるのか聞いたら

隣の市に住んでるということだった…

ふくろうさんは実家大好き？みたいで、

実家から職場に通ってたんだよね。

隣の市は車で30分くらいだけど、

1時間かかる職場の時も実家から通っていたのに…

そして転勤の話が出て、

転勤先は実家から通えないってことが

転職の理由のひとつと言ってたくらいなのに。。。

彼女と同棲！？

いや、もはや結婚！？？

だらだらとライン続いていたけど、

ここで終わりにしよう。

どこかで見かけたら声かけるね

元気でね！

これが最後と思いライン送信しました。

1年前、彼女できた宣言された時

目の前で泣かないのに精いっぱいで

別れの言葉も言えなかった。

「じゃあ、また」て車に乗り込むふくろうさんに

心の中で、もうまたはないでしょって思ってた

あの日以来連絡してなかったけど

あの夜別れの言葉は言わなかったから

区切りはつけられてなかった

今回、「元気でね」と言えたことで

ひとつ、区切りをつけられた。

今までありがとう。

やっと手放せます。

元気でね。

さようなら。

葬儀の作法

先日の叔父の葬儀にて

会場に着くとすでに多くの弔問客でいっぱいだったので

弟と弟の奥さんと受付のあたりに立っていたら

斎場の方が席を作ってくれて中に入りました

（受付のロビーにも入りきれない人たちが座っていたのだけれど、もしかしたらその中の人が斎場の人に席を作るように言ってくれたのかもしれない。。。ロビーに座っていたのは叔父と同じ地区の人たちだったと思う）

席の前列に母が座っていて、

おじちゃんのとこ行った？と聞かれて

行ってないと言うと、『行かんと！』

と言われ。

式開始までには20分位あるけど、

みんな座ってる状態だけど、

行っていいものなのか

と思いながら3人でよくしきたりを分かっていないまま行く。。。（たぶん）

おじちゃんの前に行き、

お焼香のやり方もよくわからない。。

どれをつまんでどこに置くんだーと

そこに気を取られお参り

その後に右側親族席の叔母ちゃんにごにょごにょ言って、おじちゃんの顔見ていい？と聞いて、

左側にまわりお棺に進んだんだけど、

左側の親族席の前通る時父がいて、

あ！こっち側も親族席か！（あたりまえ）

素通りしてお棺の前でおじちゃんに言葉をかけて

そのまま右側の喪主のおばちゃん、いとこの姉の前を何といえば良いのか分からないので

ごにょごにょ言いながら通り過ぎた。。。

作法としては最悪ですね😱😱😱😱😱😱

世間知らず過ぎる😣😣😣😣😣😣

哀しさも吹き飛ぶ位の恥ずかしさでした。。。

両親もいるから、申し訳ないと思ったり。。。

（でもみんなこんなこと気にしてないかな…というか、そうであってくれ！！と思いながら。。。）

思い返せば祖母の葬儀の時、

式の前、弔問客が来る度に立ったり座ったり頭下げてたわ。。。

と後から思い出した。

受付済んだら、すぐに挨拶に行かんないといけなかったんだ。

本当、いい歳して知らんで恥ずかしいわ。

そして、その挨拶も、

お焼香の前に進む前に、

まず右側喪主のいる方の親族席に一礼して、

左側の親族席に一礼して進まんと行かんかったっちゃ。。。

はー、本当に自分が情けない。。

でも今回のことで覚えました。。。

葬儀、行き慣れてないからね…

なんて、言い訳！！

葬儀の後は火葬場にも行ったんだけど

あれは喪主たちに続いてすぐに行かないと

向こうでお坊さんを始めみんなを待たせてしまうということも学びました。

今回は金曜に葬儀だったので

ついでに帰省しました。

遠方にいる弟も1週間有給取って

祖母の葬儀以来2年ぶりに帰省してるので

甥っ子たちが毎年GWには来てたけど

今年は一番上が部活で来れないということで

金土にやって来たので

賑やかな週末だった。

葬儀や帰省を通して

やっぱり結婚したいなと思った。。。

そして、最近よく思うんだけど

『自分の人生に集中する』

これが私にとっては大切だなと

他人の気分を優先しすぎたりせず

自分がどうしたいのかどうありたいのかを大切に

（なので最近自己中な人とか、自分話多い人見ると、逆に羨ましく思ったりしてる。笑）

これが自分と向き合うことにも繋がる気がする

あと、ネットやSNS見過ぎ

そこで大切な情報得られる場合もあるけど

多くはただの娯楽、一時的な楽しさだけ

たまにや、リラックスとしての活用なら良いけど

中毒になってる

見始めたら止まらない

これじゃあだめだ

脳が支配されたらだめだ

そんなものじゃなくて

自分の人生に集中したい

なので、ネット関係ない生き方をしている父を

いいなって思ったりする

今日も駅まで父と一緒に来た

運転は私だけど、車がないので送ってもらう

車買ったらこの時間なくなるね

これはこれで良い時間だったな🤭

今は戻る電車の中

最近時間経つ感覚が早く感じる😱

以前はけっこう長い時間乗ってるイメージだったけど

もう1時間もしないで着いちゃう！

確実に歳とっていってるな

人生の残り時間も意識して

自分に集中して

自分にとって大切なこと、人を大切にして生きたい

整い前

葬儀へ向かい中

5時半起き

6時半のバス停、車がびゅんびゅん通る

いつもなら寝ている時間

人々は動いているのね

なんとなくテンションが上がらない

最近鍵閉めたかなとかの不安に陥る

昨日も金庫の鍵閉めたか気になり

職場へ戻る

今朝も時間ない中

コテの電源切ったかな？と気になり

自宅へ戻る

今朝はコテ使ってないのに

コンセント抜いてガスの元栓も閉めて

家を出たのに

これのひどい版にはなんとか症て名前ついてない？

バス待ち中に気付いた

水筒を忘れたことを。。。

せっかく一度家に戻ったのに

その時は気付かなかった

この辺からテンション下がりが決定的に？

髪の毛も軽くまとめようと思ってたのに

時間なくて断念

電車の中で寝たら崩れるかなとも思ってたから

いいかな？

今日は元々上司が半休だったんだよね

そして経理の締め日

当初木曜予定だったんだけど

流れ悪いかも？

なんて。

始発に乗ったんだけど（自由席）

ほぼ満席

（ひとり2席取ってる状態だけど）

みなさん通勤ですかね

て、ぐだぐだ書いたけど

私は健康で

仕事あって

食べることに困らなくて

両親も生きていて

じゅうぶんにしあわせな状態なんだよね

そこを心の底から感じられるようになりたい

テンション下がってるけど

窓から流れる景色に

ツツジが咲き誇っているのを見て

きれいだなって思った

でも、もっと心の底からきれいだと思いたい

と思った

そう思ってる自分がいることはわかってるのに

心がそう感じられていないかんじ

大げさに言うと心が死んでる

この3日くらい

食事もぐちゃぐちゃだったし

状態がよくないのは確か

両親に会うし

復活するかな

おじちゃんのこと思い出したら

早くも泣きそう

いつもふざけてたけど笑顔だったな

会ったらいつも『まきー』て呼んでくれてたな

おじちゃんの死

久しぶりの昨日のブログに

「人はいつか死ぬんだ」と書いた

最近思ってたことだった

私もいつか死ぬんだよねって

毎晩、夕食後を見計らって母に電話するんだけど

今日かけたら慌てている様子

母の兄、かつおじちゃんが亡くなった

おじちゃんは血液の癌を数年患っていたので

とうとう…と頭に浮かんだけど

そうじゃないらしい

いや、それも原因のひとつかもしれないけど

（健康だったらそんなことになってなかったかもしれないから）

山に作業に行っていて、重機がどうのこうの。。。

見つけたときはまだ息があったけど、

息を引き取ったとか。。。

突然のことで母もまだ状況を把握していないようだった

最後、一体どういう状況だったのか。。。

入退院を繰り返していたおじちゃん

退院しても家でゆっくりしていることは少なくて

山にでかけていた

病院で最期を迎えるより、

大好きな山で最期を迎えて

そっちの方がよかったりするのだろうか…

なんて考えたり。。。

最期、苦しくなかったかな。。。

いつも、ふざけて冗談ばかり言ってたおじちゃん

顔見たら泣いちゃうだろうな。。。

血がつながってるって、不思議だな

弟たちには私から連絡して

こういう時の結束力とか、心強さとか、

ふだん離れて生活してるから忘れてるけど、

あるよね。

私の味方がまたひとり減った。

天国でばあちゃんとじいちゃんと哲也兄ちゃんと再会してほしい。