改めて

​【これまでの妊活経過】​

2019  8月　妊活開始
2020  4月　生理が来なくなり高プロラクチン血症が発覚、脳腫瘍疑と言われショックを受ける
2020  9月　両側卵管閉塞疑で即治療しないと妊娠できないと言われ二度目のショックを受ける
2020  12月セカンドオピニオンで左卵管閉塞発覚
2021  1月　タイミング法で着床→化学流産
2022  3月　不妊治療専門病院通院開始
2022  4月　人工授精①✖️
2022  6月　採卵。OHSS &抗生剤アレルギーに
2022  8月　4BC移植①✖️
2022  9月　4BC移植②→着床し心拍確認
2022 10月　稽留流産→自然排出を待つ
2022 11月　大量出血で意識失う。輸血２単位。
2022 12月   人工授精②✖️
2023   3月　4BCと3BC二個移植③→化学流産
2023   3月  ２度目の採卵。全部顕微授精に。

2023 6月4AA移植④hCG263.7 胎嚢確認後 流産

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改めて…

５回目の移植の前に、EMMA &ALICE検査を受けてよかった…って思ってます。

異常がわかって、これまでの流産の意味もわかってスッキリしました。

早く移植したい！って気持ちが強かったけど、立ち止まってよかった。

６万かかったけど、その価値はあったなと思っています。

これで対策とってダメならもう絶望的だけど

それはそのときに考えることにします

最近、「心打たれる」ってこういうことだな…って思う出来事があって。

私にはガンで闘病中の知人👩がいます。

彼女は私が不妊治療受けてることも知ってます。

最近、

👩：実は…新たな病変が見つかって…悪性だった。だろうな…とは思ってたんだけどね。。

私：そうだったんですか…

（治療がんばってたのになんで…、なんでだよ…でも私より絶対本人が悔しい、やりきれないはず、私が泣いちゃダメだ！）

👩：まあ、、でも治療法あるし、小さくなってるのもあるから、先生も、今の状態ならこの治療できるって言ってくれて。

私：そうなんですね、それはよかった。完全に（ガンを）無くそうって先生は治療考えてるんですね◎

👩：うん…そうなんだけど…、、完治は無理でしょ。(^^;)できることはやろうと思うけどね！

私：👩さんはできることやってるし、あとは結果がついてきてくれますようにって願ってます！

👩：うん、そうなんだよね

ところで、こにまるさんは（不妊治療は）どう？

私：んー…、ダメでした（流産）

👩：そうだったんだ…

私：今検査結果待ちで…（EMMA &ALICE）。異常があった方が意味わかるから、異常があればいいなって思ってます

👩：なんかそれわかるなぁ…そうだよね。意味わかんなくて、悪い結果になるって嫌だよね

私：そうなんですよ

👩：大事にしてね！✨仕事してる場合じゃないんだから

今も思い出しても涙が出る

自分が大変なときなのに、どうしてこんな優しい言葉がかけられるんだろう…

できる治療精一杯がんばってやってるのわかってたし、抗がん剤治療の副作用にも負けずにがんばって、そんななか新たなガンが見つかって

私だったら納得できない怒りとか恨み、認めたくないって感情しか生まれないと思う…

私なら他の人を気にかけたり、労わるなんてことできないと思う…

でも彼女が弱音を吐いた姿なんて見たことない。

恨みつらみも聞いたことがない。

なんで私が…なんて言葉も聞いたことがない。

そういえば一人暮らしだし、心折れてしまうことはないのかな…

仕事もできる限り続けてがんばりたいって言ってたし

しっかり治療にも向かってる。

過去のことじゃなくて、次の治療のことを見て、考えてる。

芯があって強くて優しくて素敵な人✨

私にないものたくさん持ってて

教わることがたくさんある。

出会えてよかった、感謝😌✨

あと毎日高校野球にも感動もらってます🥺

今日の明豊と北海凄かったな…

どっちも凄かった。

最後はもう涙出た😢

最後の最後まで絶対諦めない！！って姿に

たくさん感動と勇気もらってます✨✨

がんばってる人たちがたくさんいる。

私もチャンスがある限りがんばらなきゃな。