さみしい人間だなぁ、とは思うのです。
折角の土曜休み。
朝から祖父、母と、
少し早いお盆の親戚まわりをして。
そのまま実家で夕飯を、とまで
言ってもらっているのに、
「ごめん、帰る(-_-;)」だなんて。
だけどそうしないと、こう…
気が休まらない(+_+)
仕事がね、もう。
どうにもイライラが止まらない状態で。
先だって親戚に不幸があって
丸一日人と接していて、
クールダウン出来ないまま
翌日仕事に行ったら…
パートさんに
「そういうの良くないよ」と
制されるまでになってしまってて。
その接客態度は何だ！と
頭ごなしに怒らないで
穏やかに制して下さって、
席を外させて下さったので、少し。
態度は改められたはず、なのだけれど。
そうさせて貰えた事で、何だか。
何時までもここに居るのは辞めようって、
腹も決まってしまって。
もう、この仕事をしたいと思っていない。
したいと思ってない、というよりは
したくない。見たくもない。
辞めたらもう、関わりたくない。
そんな態度の奴に接客されたら、
利用する人かて可哀想、気の毒。
このご時世に何を言うのか、って
言われそうなんだけど、
でもまた長時間自分に嘘をついたら
前の所を辞める前みたいに
目に見える形で歪みが出てきそうだから、
辞めよう、って。
…とはいえ次を見つける時間も要るし、
すぐ辞める事は難しいから、
長期にならない程度に自分をだまして
今の所で働く、から、…
愛想がないって言われても、
確保、自分ひとりの時間。
自分に嘘をついてきたツケって
恐ろしく大きいよ。
こんなになっちゃうのか、って。
齢33が近くなって、やっと気づいたり。