多数の薬物摂取をしてでも、
なんとか出向きたかったもの。
それは、
日頃バレーでお世話になってる方の
送別会、でございました。
送別会、とは言っても、
その方は半年の出張で遠方へ行かれ、
来年の春にはまた
こちらへ戻っていらっしゃるので、
寂しいけどあくまで
「しばしのお別れ」であり、
また一緒にバレーが出来るはずなので、
送別会って響きが
多分に不思議な感じでしたが。
その方とお話をするようになったのは
本当にごく最近でしたが、
激しく面白く、
とてつもなくあったかい人で、
あー、この人と
お話しできるようになって良かったなー、
…と、ガラにもなくそう思ったので、
どうしても送別会には
顔を出したかった訳です。
で。
その送別会から帰った今。
激しくヘコんでます。
送別会は楽しかった訳です。
本当に、フツーに。
その中の、自分。
周囲で、わざわざ自分に
気を遣ってくれている人達に対して、
なんであんなに調子に乗るんかと。
暴言吐くんだろう、と。
余計な事を言ったんだろうと。
隣に居た人間は、
明らかにイラっとしてたじゃないかと。
それに対して、ヘコんでおります。
…分かりにくい書き方してるけど。
言っちゃったモンはしょうがないし、
相手の人や周囲が自分の暴言や
一言余計だった、と感じる言葉を
制しもせず、そのままにしたのは
「大したことじゃないから」で、
単に自分が自身の発言に対して
敏感になりすぎているだけなのかも
知れないのだけれど、
すごい欲を言えば、
イラっとした顔をこちらに見せるなら、
その場で何だその言いぐさは、と
怒ってくれればいいじゃないか、と。
その言い方は失礼だよと
言ってくれたらいいじゃないかと。
勝手だけど、本当にそう思う訳です。
自分は本当に其処で会えた人達に
良くしてもらってばっかりだけど、
それらがあまりにも多大で、
物理的にも精神的にも、
とにかく如何なる方法でも
恩返しにあたる何か、
「返せる何か」は、
自分がどうあがいても手に入らない、
存在してはくれないと感じています。
だからこそ、
礼儀、は最低限であろうのに。
暴言、失言、ちょーしのり。
自分の失態が許せません。
もう、そーいう席に
出向かない方がいいのかなぁ。
そうすれば失敗、しないじゃない？
でも、そういう訳にもいかないし、
それではいけない。
自分がやらかした、と感じる事は、
気づかなきゃいけないのも
それをまたやらかさないように
制御しなきゃならないのも
「自分」だけれど、
本当に毎回毎回、毎度毎度…
もう、本当に自分が嫌です。
自分は其処に、居てもいいのか。
正直、分からなくなりました。
あんまり自分がダメすぎて。