脱退を申し出ても、当然受け止められないなー母。
金銭的に困窮された場合は収入の中で
できる限りはいたしますが
それ以外は関わりたくないです…
虐待をされたわけでもない、
衣食住あった、
奨学金はもらってたけど、進学もした、
人には
そんなことで？
ワガママよ、
親孝行しなさいよ。
どこの親もそんなもの
と、言われたこともあった。
心が揺らぐこともあった
そして、なー母も負けずと食らいついてくる。
電話、手紙、贈り物様々…
し、しつこい
すべてが
ここまで私は自分を犠牲にしたと
時に謝罪から始まるも最後は
「お母さんも大変だった…」
と終わる。
「あなたの為にやってきたのに」
この手の話の親の伝家の宝刀
が、出たときにはすでに、
彼女を冷めた目で見ていた。
そして日が経つと…
自由を満喫し始める
自由だ〜！！
それと同時に、
自分の意思、責任で選択する、進むということの難しさ（私が苦手なだけ）に直面
よく自己啓発とか愛されて幸せになろう！的な本で
自分を好きになろう！
自分を愛して、彼にも愛される私に〜！
とかあるけど、今は
自分のことを…
好きでも嫌いでもないです。
特に愛すべき、愛してもないです。
卑下もしてないし、自信もないです。
自分は
これでしかなく、これです。
生きたいわけではなく
死なない限り生きるしかないわけで
としか説明できない想いです。
デロデロに酔ってもメイク落として
歯を磨いて、翌朝会社に何事もなく
二日酔いを見せずに働いた時は
すごーい！愛すべき私！
とは思うけどね
という毎日の中で、婚活をしてます。
今は…
わが故郷で地震や故郷近くで事件のニュースを見たら元気かな〜と思う。
その程度です。
街で見る母の日
、見れば
無事かな（コロナとかね）
と思います。
ムリに忘れたともおもわずとも
特に…の人です。そんな人いたよね。 と。憎んでなく、特に…の人です。
時は恐ろしいものです。
母シリーズおわり。