YUKAです。
なんとか、生きてみる…。
それだけで、なんとかなる！
それが今の私。
前回の「黒ドレス」の話からなんですけど
20代の時って、
まだまだ精神が鍛えらてないというか、、、
人生経験が少ないというか、、、
壁 壁 壁だらけでした。
だって、とにかく経験不足だからね～
だから、気づつきやすく打たれ弱い
姑に昼ドラのような
ドロドロな扱いされた20代は、
逃げ道がなかった。
朝から寝るまでイチイチ指示されていたからね～
姑が、パートに出かけてる時だけ
ホッとするけど
お昼ごはんに帰ってきたりするから
気がぬけないこともありました
でも、ちょっとした一人時間になったら
ふと変なことを度々考えたりしたんだよね
私、疲れてる？
あっ、もしかして 鬱？
当時は、鬱病って
そんなに耳にすることなかった時代で
ただ、落ちてる？って、感じだったんだよねー。
でも、今考えてみれば、
症状的に「鬱」になりかけか？
そうなりはじめていたのか？と
思ったりするけど
そう思い込んでいたら？
きっと、「鬱」に甘えていたかもしれない
と、思う。(私の場合ね)
その時！
どうやったらこの環境を変えることできるか？
とことん悩んで戦った
そしたらさ、
絶対、見返してやる〰️〰️って、
メキメキ気持ちが湧いてきたんだよね。
いつの間にか悔しさがバネに
それが強くなった私の20代の成長
結果
勇気を出して「話があります！」と、
どうなってもいいと思い
泣きながら、震えながら姑に全てぶちあけました
姑がめちゃくちゃ驚いた顔してましたが
凄いでしょ？ 
《私なりの教訓》
「悔しい」という思いを
「超えてみせる」「変えてみせる」という
思考に変えてみる！
辛い時、苦しい時はパワーは発揮しにくいけど
そんな気持ちまで落ちたなら
開き直りしかない…。
「悔しい〰️」と声にしてみたら
なんだかパワーがでてくる。
不思議なものだ