ヤホホホホホー
ママあるあるのおきんです。
1時間ぐらいかけて書いていた
記事が一瞬にして消えました
スーパーイリュージョンです。
今、気を取り直して書いてます。
アメブロ側に
その記事いらねえよ
と判断されたのでしょうか
ということでね
もう今日は
普通のこと書きましょうね
今日は長男のこと書きます。
長男は今中学生なんですが
(写真は10歳の頃)
最近すごく嫌われてたの
…
理由は分かってはいたけど
なんで？の部分もあった。
同じように父親にも
幻滅するのかなと思いきや
父親とは笑顔でとても仲良しだから
家の中で自分だけが
存在していない
そう思えて
すごく辛かった。
辛いというもんではないです。
一緒に暮らしたくない
とまで言わせてしまった。
人生で一番辛かった。
👨とも沢山話した
もめたし、
何度も泣いた。
でも親と子は
別の人間、別の人生
仕方ないよね
私も息子に執着していた
部分があったのだと
反省し伝えました。
あなたの人生
どんな選択をしても
受け止めるよ
応援もする
でも私は
何があっても愛してる
そう伝えました。
そしたら自分も少し楽になって
長男への依存が軽くなったのか
被害妄想が減ったのか
だんだん会話が戻ってきました。
と言っても
思春期もあるから
私を求めることは無くなるし
父親に話せることの方が増えるだろう。
自然なこと。
でも
それでも
これまでの4ヶ月の様子は
私もそうだけど
長男もものすごく辛かっただろう。
私ばかり泣いてしまってごめんね
ほんとにごめんね。
もう自分のことはあまり
話さなくなったけど
冗談言ってくれたり
笑ってくれたり
お母さんと呼んでくれたり
それだけで本当に嬉しい。
まだ私も気を使う部分はあるし
注意するもの父側に任せて
ある程度のことは目を瞑る。
まだまだ
毎日泣いてしまうし
辛いこともある。
本当はもっと話したい。
ついこの間みたいに
2人で歩いて買い物行ったり
みんなで自転車乗って
幸せだねー
なんて笑い合ったり
嘘みたいに消えた
当たり前の幸せが
本当に懐かしく恋しい。
けど
もう彼も子供と大人の狭間で
色んな葛藤を抱えている
しっかり成長しているのだから
私も一緒に成長しないといけない
今また少しでも
会話ができて
笑顔が見れて
私は今日も幸せ
昨日から熱を出してる長男
しっかり寝たら
朝には37度台に
回復早いな〜！
すごいぞ若者！！
しかし
まだ熱だから〜
って
私や妹をこき使うw
あれ持ってきて！
これ持ってきて！
これ片付けて！
と起き上がらない
や、もう下がってんだろ！
っていうと
俺、病人だから〜
ってw
だから測らせてみると
37度1…
めっちゃギリギリで
病人キープしてる
そんなやりとりも
できるようになって
やっぱり私は嬉しくて
ニヤニヤしてしまうのです。
私は愛着障害ぽいので
自分から求める恋愛って苦手で
別れると言われたら全然別れる
追いかけない恋愛を望んできた
でもね
子供だけは違うのね
嫌いならバイバイ
なんて絶対できない
子育てを諦めることは
できない。
お母さんの悪いところ直すから
嫌いになんてならないで〜
という意味ではなくて
どんなにお母さんのこと嫌いでも
私は大好きだよ
話したくないなら話さなくてもいいし
嫌なことは嫌だと言って良い
でもそれでもお母さんは
陰ながら応援し続けるよ！！
こんなに自分の中に
愛情があるなんて
君に出会うまで
気づけなかったんだから。
本当にありがとうで
いっぱいだよ！
おっと、
今日はなんか語りすぎましたかね？
まじでここで記事消えたら泣くw
一旦コピーしとこw
あ、愛着障害については
また今度話すね！
それを繰り返さないようにと
子育てで愛を沢山伝えたり
気をつけてることも
また偉そうに語りますねw
偉そうにすんなw
↑↑↑
友田明美さんの本が
私の意識を変えてくれました！
どんなママもさ
0歳から悩みや心配は尽きないよね！
何歳になったら…
とかなくて
何歳になっても
子供は子供
私の人生で一番
私を成長させてくれる存在
思春期、反抗期で
会話も顔合わせることもなくなっても
成人して一緒に
お酒飲める日が来たり
子供の運転する車に乗ったり
買い物したり旅行行ったり
子供が築く生活を
時々覗きに行かせてもらったり
子供の時には
感じられない楽しみが
きっと待ってると思うの。
辛いときは辛いと吐き出しながら
みんなで乗り越えていこうね！
それでは最後まで
ありがとうございました！
アディオス