人間関係が怖くてたまらない！
元：社会不安障害で不安神経症！
ネガポジ統合セッション✖️
SNS手取り足取り集客のkeikoです
私、中学生の頃から風水だとか
引き寄せの法則やパワースポット
めぐりが大好きな人間でした。
その割にツイていない人間でした。
「無理矢理でもツイてるもん！」
と思い込めば人生なんとかなると
思い込んでおりました。
（ええ、馬鹿なの）
どうにかこうにかして思い込めば
いい人生が送れると思っていて
なんて馬鹿だったんだろうと思う。
大学卒業後は採用試験に合格し
公立小学校の教師となりますが
毎日辞めたい気持ちで通っていて
夢も希望もありませんでしたが
壮絶なパワハラにあいます。
上司である学年主任の女性教師に
児童の前で思いっきり怒鳴られる
のが当たり前の生活でした。
その頃から
「自分を変えよう！」と思いたち
自己啓発セミナーやカウンセリング
に通いまくっておりました。
・自分から朝イチで挨拶をする
・連休明けにはお土産持参で行く
・感謝の気持ちをもって接する
・アイメッセージで気持ちを伝える
・「さすが〜！」と褒め作戦にでる
もうカンフル剤かわりに
セミナーに通いました。
こんな「どうでもいいようなこと」
にワラをも掴む気持ちで取り組んで
いましたが
現実は好転せずにいよいよ精神的に
追い詰められていきました。
もちろん公務員だったので定期的な
異動もあるのですがその赴任先でも
必ずパワハラにあうのです。
そんな不安定が当たり前の私でした
が、ご縁があり結婚することに
なりました。
２４歳のときです。
新居は私の親との二世帯住宅では
ありましたが
親との関係もとんでもなく悪く
自分の悩みや弱さなんて言えません。
「私は全て順調です！」
というように振る舞い続けました。
遠く離れている義実家との関係も
とんでもなく悪く
「自分のワガママで子供を作らない
どうしようもない嫁！！！」
というレッテルを貼られ続け
ついに夫婦仲にも亀裂が入ります。
元夫は単身赴任になるのですが
あるとき
「別れたいから調停で話し合いたい」
と言われます。
その頃には
生活費も入れてくれませんでしたが
なんとか自分で稼いでいました。
調停では話がつかず、元夫から
「慰謝料300万請求」
された離婚裁判と発展し
私は毎日死んだように
生きていました。
その頃の私は正規の教師は退職し
そこそこ大手の塾講師や
学童など職を転々としました。
この頃の私ですが
これまたタチの悪い変な宗教にハマり
カウンセリングやセラピーでは
常に幼少期のことを根掘り葉掘り
聞かれてそれを話すことすら
精神的な負担になっていました。
もともと性格が悪かったので
その宗教とはケンカ別れというか
無事に卒業するというか
あちらから離れていきました。
お布施も払いたくありませんでした。
性格悪くて助かった〜！
ケチで助かった〜！
（おい！）
どうしても幼少期や育てられ方
から「のみ」しか原因が分からない
んだと私自身思い込んでおりました。
「ポジティヴにする」というか
「しなくては前に進めない」という
部分で必ずつまづくのです。
「そう感じているんだね〜！」と
感じきってね。。。と必ず言われる
のですが、必ず部分でもつまづいて
おりました。
ただ、この感じきるというのは
今でも出来ません。
それにしなくていいと思います。
もしあなたに１億円収入があっても
今のご主人と一緒にいますか？
と仮定の話をされるのも苦手です。
そんな仮定を話してもどうにも
ならないからです。
ぺっぺっ
私の頭の中では
思いっきりネガティブを
出したーい！！！
それも静かに不安の先に
行きたーい！！！
ということでいっぱいです。
あるとき
たった２つの質問しかしない
ネガとポジを統合するという手法の
セッションと出逢うのです。
幼少期のことも聞かれなければ
「もしも」の仮定の話もされず
２つの質問のみです。
ネガとポジを統合するセッションを
受けると「いつの間にか」現実が
変化していることに気がつきました。
まず、私の無意識なのですが
びっくりすることばかりです。
パワハラが満足感を与えて
くれるものでした。
そりゃなくなるわけありません。
そこまでして欲しかった
感覚は
パワハラされるほど
素晴らしい自分！！！
というとんでもない自己承認欲求
そのものだと理解したのです。
そこがふに落ちてからパワハラ教師
は早期退職して私の目の前から
いなくなります。
元夫からの慰謝料300万は却下され
４年近くかかった離婚裁判は
「私にだけ有利な」ように
ピリオドを打つことが
出来るようになりました。
私自身、ネガとポジを統合するという
セッションのコーチとなり
なりクライアントさんが来てくれ
るようになりました。
コーチになった翌月から
お茶会は満員御礼です。
某大学で講師をするチャンスにも
恵まれて
そこでも正直に自分のことを話す
ことが出来ました。
アンケートもなかなかいい反応で
嬉しかった〜！！！
ほっ
（基本的にビビリなんで）
私、臨海地区に住んでいるタワマン
（タワーマンション）在住マダムが
羨ましくて仕方がなかったのです。
そのくせ
「そんなものに興味ありませんし」
と偽ることが
自分軸で生きることだと勘違いして
いたり本当の自分だと思い込んで
おりました。
自分軸や他人軸なんて状況によって
変化するのが当たり前です。
ブロックは価値観の違い
だと今でも思います。
一生懸命消そうとする
ものではないよ。
プライベートでは再婚をして
今までの人生の中で一番私らしく
生きていると思います。
そうです。
ダンナ氏は初婚で私だけ再婚です。
自分史上、経済的にも自分の時間も
一番あるような気がしています。
キラキラすることでもなくて
頑張らないことでもなくて
私は一生懸命に生きて
ネガもポジも感じたい！
のです。
自己肯定感がモグラのように低い
のが私です。
だから自己肯定感をあげようと
すればするほど上手くいかないのです。
それも人に指摘されると「ふん！」
と意固地になってしまう私なの。
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