こんにちは✨龍人naoです🐉💕💕
ご無沙汰しているうちに
すっかり秋が深まりましたネ🤣
唐突ですが…私は父親が大嫌いでした
(長い話になりますお時間のある方は
お付き合いください)
昭和のオヤジで仕事ばかり
子育ては母親任せ
子どもが何かやらかすと
「お前の育て方が悪い
」とか言って
」とか言って 私は父親に怒られてばかりでした
亡くなってからもうすぐ2年になりますが
そんな父親に最初で最後の反抗をしました
小さい頃から 怒られ 怒鳴られ
星一徹(年代バレバレ
)ばりに
)ばりに食卓をひっくり返され…
恐ろしい父親に反抗したことは
一度もありませんでした
性格を決められ
(口うるさい人だったからね〜
あれこれ言われて大人しくなりましたよ)
進路を決められ
(二転三転して翻弄されましたね)
就職を決められ
(学校終わる時になって帰って来いコールが
)
)専業主婦というか…
自分の子どもは自分で手を掛けて
育てたいと思い続け
願いが叶って満足していたのに
家業に復帰しろと言われ
悩んだ挙げ句…従って
補佐してくれた方が良かったから
なんとか続けてこれたけど
でも 色々あって
上に立つなんてガラじゃないし
ついでに
毎日毎日朝から晩まで
同じ場所で同じ人間関係で
あちこちに気を遣い
他の人みたいに
仕事を辞める自由も無い
って結構長い間思ってた
でも コ◯ナのお陰で
目の前の人を大切にしながらも
いつ死んでも悔いのないように生きたい
やりたい事をやろう って考えるように…
他にやりたいことも出てきてしまったし
龍人として祈りや癒やしに
エネルギーを使って行きたい…と
(何をど〜するのかは 模索中
)
)そして色々振り返るうちに
父親が恐ろしくて言われるままに
進んでで来た…と思ってたけど
……
怖い恐ろしいと思って
自分の意見を言わないできたけど
結局父親に従う事を決めたのは
自分だった〜
と気付かされ
父親は父親なりに
子どもの事を案じてくれて
愛情も示してくれてたんだ〜
と楽しかった出来事も思い出され…
お父さん ごめんね
嫌い 嫌いって…
調子を崩して入院してたけど
コ◯ナのため会えなくて
やっとこ会えたのは 亡くなる3日前
2年前の10月21日
意識も朦朧としてる父親の耳元で
「おとうさん もう頑張らなくても良いよ
頑張ってくれてありがとう。
今までごめんなさい。今までありがとうございました。」って心から言えました
そして
「私はこの仕事、もう辞めますよ。ごめんね。
良いですか？」
って 初めて逆らいました
父親は
もちろん返事をしてくれなかったけど
穏やかな顔してたから
きっと オッケーだったはず
辞める意思は母親と家族には
伝えてたけど
やっぱり 弱くてずるい自分がいて
誰かが辞めさせてくれないかな…と思たり
いろいろ もちゃもちゃして
今年の6月にようやく
幹部会議で辞意を表明して
今に至り
まだ辞めてないけど
後任の人が決まり
辞める準備を進めています
ふ〜っ
長々とすみません
ありがとうございました
