２番目の娘を可愛いと思えない。
生まれたときから一度も。
どんなにごまかしても
思いこもうとしても無理。
子供は三姉妹。
自分が嫌になる。
生意気な口調、顔の表情、
姉妹にもいつも喧嘩をふっかける。
次女が帰ってきたとたん、
家の空気がどよっとしたものに変わり
今までは努力して笑顔で接したり
二人の時間を取ったりしてましたが、
今ではできるだけ一緒にいる時間を
どうにか減らそうとしています。
この先も改善されない関係が続きそうです。
次女の歌声を聞くだけで鳥肌が立ったり
甘えられるとゾワットします。
病気です。
どう接していけばいいのか本当に分からなくなりました。
こころが前向きになれる意見をどうか教えてください
補足
皆さん親身になって頂き
有り難うございます。
イライラがひどいので勇気を出して心療内科に
行ったことがあります。
そしたら、旦那さんに浮気でもされましたかと言われ
鬱の薬を出されました。
すごくトラウマになっています
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親子といえども人間対人間、相性の合う合わないはあると思います。質問者様の何気ない態度が、さらに次女さんの悪態に拍車をかけてしまうという悪循環になりそうなので、育児の相談やカウンセラーなどに相談してみてはいかがでしょうか。家族なので逃げられない、というのが一番辛いと思います。質問者様に次女さんを受け止める余裕がなければ、クラブや習い事などせめて娘さんが打ち込める事を与えてあげるのもいいと思います。専門家の方のアドバイスを受ける事をお勧めします。
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病院へ行く事をおすすめします。
二番目の娘さんにも人生があります。
親に愛される資格があります。
子供は親の愛情がどこにあるか、感じとる能力があります。可哀想なトラウマを抱かせないためにも、きちんと専門家のところへ行って下さい。
あなたも最低な親になる前に、今、良心があるうちに。
何らかの原因があって、今、そうなっているんでしょうから、自分でみつからない以上、専門家に頼って幸せな家族になってください。
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貴女が不快になる次女ﾁｬﾝの言動は 次女ﾁｬﾝが貴女に振り向いて欲しいサインじゃないのかな？『長女は初めて授かった子として、三女は末っ子ﾁｬﾝとして 愛情を十分に注がれた』けど真ん中は『』に書いたことを考えてしまうんです… 私も そぅでした。貴女も『』と同じ思いがあって負い目を感じているから自然と逃げてるんじゃないのかな？ こんなこと私も母親だから言いたく無いけど次女ﾁｬﾝが死んだら… て考えたら涙溢れてこない？ 貴女は今 次女ﾁｬﾝの事で悩んでる。愛してる証だょ♪
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他の方の回答にもあるように真ん中のお子さんが自分の合わせ鏡になって自分の嫌な部分を見せられているというようなことはありませんか。そうだとしたら自分の姿を真ん中のお子さんが見せてくれているのかもしれません。改善しなさいといけないところだよと。
そうでなく愛せないのであればその気持ちを自分が抱いていること自体があなたを苦しませているのでしょうね。愛することが出来ない自分をまずは認めて自分を許してあげましょう。
親だって完璧な人間ではありません、感情もあります。
しかし愛することは「いい子」「我儘を言わない子」「自分の思い通りになる子」だけを大切におもうことではありません。長所も短所もひっくるめて大切におもうことだと思います。
でも、あなたは娘さんといい関係が築けるよう試行錯誤されたんですよね。悩んでいるからこうやって質問されているんですよね。
それは愛があるからではないでしょうか。最初から愛がなければ施設に…などなっているかもしれません。少なからずあなたから娘さんへ愛はあると思います。
あなたの今の気持ちと真ん中の娘さんから逃げてはいけません。カウンセラーなどに助けを求めることは逃げではありませんよ。
そして、真ん中の娘さんを愛せない態度が上と下の娘さんにも伝わっているとしたら、二人もあなたからの愛を十分に受けとることを遠慮してしまうかもしれません。子供にとって自分だけが特別愛されることより兄弟みなで愛を共有できることの方が心の安定になるのではないでしょうか。
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次女さんが不憫です。幼少期から｢親に愛されてないな｣と感じ続けると、どんな大人になっていくのでしょうね。
親子といえども、相性ってあるとは思うのですが、それを親側が態度に出してしまうのはどうかと思いますよ。とにかく抱きしめて、｢大好きよ｣と伝え続けてあげて下さい。あなたの感情で、我が子の精神を歪めてしまうことのないように。
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前向きになりたいのなら娘さんから逃げないで下さい。
正直子供３人だと一人の子と二人の時間をとるのってとても大変だと思います。
なので、毎日のスキンシップを増やしてみませんか？
登校する前に両手を握って「忘れ物はない？体調はどう？」と送り出したり、
帰宅したときはワントーン高い声で「おかえり」を言ってハグするだけでも
子供は安心すると思います。
姉妹で喧嘩したときも時間が許すなら
両手を握って一人ずつ言い分を聞いてみてください。
初めは照れもあってお互いに慣れないかもしれません。
もちろん忙しくて出来ないこともあるでしょうが、
何かしら触れ合うことで、お互いの気持ちが和らいでいくと思います。
次女の娘さんはきっとあなたのことが大好きだと思います。
体は成長しても子供はずっと子供です。
たくさん抱きしめてあげてください。
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生まれてから一度も､ってどういう事ですか?
生意気や性格などはわかりますが赤ちゃんの頃からそんな子だったわけじゃないですよね?
次女が可愛くないのに三人目を作ろうという意味もわかりません｡
三人目ができる前にもっと次女の事を考えてあげて欲しかったです｡
うちにももうすぐ次女が生まれます｡
同じ親､自分から生まれた子を可愛いと思えないなんて言わないで下さい…
その子がいくつなのかはわかりませんがちゃんといい所があるはずです｡
親に避けられるなんて可哀相すぎます｡
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その次女の娘さんは、あなた自身の性格によく似ているのではないですか？私のママ友達の中に、数人いますよ。「自分の嫌なところがそっくりで、つい怒る口調もその子にだけ他の兄弟よりひどくなってしまうのよ」って言ってた人が。私にはそんな感情が無いので「そんな事もあるんだねー。理解不能だわ」としか思えなかったんですが、そのママ友達たちがその子供を愛してない訳ではないようでした。だからあなたとは違うかもしれないですね。上の子と下の子には、愛情を感じているんですか？だとしたら、次女さんはものすごい孤独感と疎外感をあなたの態度から感じているんでしょうね。たとえ態度に出してないつもりでも、子供にはわかりますよ、絶対。だから余計にあなたの思い通りにはならないでしょう。あなたがこの世に産み出した命ですよ。避けて通るおつもりですか？放ってても愛情を注げる子よりも、その次女さんと過ごす時間を増やして、コミュニケーション取るのがあなたのすべき事だと思いますが？自分の思い通りにならないから愛せないとも聞こえて、同じ母親として非常に不快でした。
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産まれてきたときからということは、妊娠・出産の間に旦那さんと何かありませんでしたか？
何も問題もないのに、感情はわいてきませんからね。
自分で冷静に考えれるようならいいのですが、むりそうならカウンセリングに行ってみてください。
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施設にでも入れれば？
その子も親に愛されてないと分かったら傷つくから。子供のためにも施設に預けましょ。
子供が親に生意気な口をきいたりしない、子供は兄弟げんかをしないと勝手に決め付けていてそこから外れた人間は愛さないとあなたが勝手に決めてるから愛せないんでしょ。顔だって同じ。自分の気に入った顔に産まれてくれば愛するけど、ちょっとでも自分の気に入らない顔だったら愛さないって勝手に決め付けてるんでしょ。
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