首元に突きつけた包丁は、冷たかった。
変に落ち着いていた。
やっぱりもうダメだ。
そんな落胆などという言葉では表現できない決意を抱えて、台所に立っていた。
真夜中、一人で。
横の部屋では両親が眠っている。
その数時間前、親と大喧嘩をしていた。
内容すら覚えていないほど些細な事だったと思う。
一番身近な親ですらわかってくれない。
一番わかって欲しい人に分かってもらえない。
説明しても反論されるだけ。
わかり合えない虚しい思いをいつも抱えていた。
なんの取り柄もなく、社会にも出られず、ただ寝て起きて、食べて。
調子が悪くなれば起き上がることも食べることもできない。
人並みに生きられないことを恥じて、自分を責めるしかなできなかった。
「このまま力を入れれば、すべてが終わる」
そんなこころの声がこだましていた。
哀しいはずなのに、涙を流すこころすら枯れているように感じた。
とてもドライに、「どうしようかな」と考えていた。
痛いだろうな、やっぱり。
大きく息を吸って、大きくため息をついた。
痛いからやっぱりやめとこう。
結局、包丁を元に戻し、すごすごと布団へと帰った。
体を横にしても、瞳はまばたきもせず大きく見開いたままだった。
いつの間にか眠っていて、気がついたときには朝になっていた。
それが、現実のことだったのかどうかもよく覚えていない。
ただ、物悲しく、浅い呼吸の中で目からはしずくがこぼれていた。
とても虚しく、何の希望も持てず、覇気のない心とからだ。
多分、15年以上前の出来事。
覚えているのは、そんな断片的なものだ。
なぜ、いま、僕がこんな話をするのか。
今、生きているから。
そして、伝えたいから。
そんな僕でも笑えるようになったから。
こころから笑えるようになったから。
幸せはすぐそばに🍀
天地人に感謝
生かされている事に感謝