前の記事で
色々あり彼とは別で暮らしている
と書いたのですが
色々 とは
私の自殺未遂のせいです。
自殺未遂を2回しました。
家族と彼も混じえて
色々話し合った結果
私は実家に帰る事になりました。
自分のせいでこうなったのに辛いだなんて言っちゃダメですよね、、。
自殺未遂は
1度目は去年の8月頃
貰ってる薬を大量に飲み倒れて救急車で運ばれ自衛隊病院に行きました。
薬を大量に飲んだ段階で彼が気付き、吐かせたそうです。
私は当時の記憶がほぼなく
覚えているのは、泣きながら私の親に電話している彼の姿です。
どうして死のうと思ったのかもあまり覚えてなくて
もう、無理だってなって行動したんだと思います。
今思うと薬を大量に飲んでも死ねないのはわかってますし、沢山迷惑をかけて本当に馬鹿ですね。
彼が、私の薬を吐かせて水を飲ませてソファに寝かせたみたいです。
その後彼は私の親に電話をして、親が駆けつけてくれて
状態を見て、救急車を呼んだそうです。
警察もきて彼は色々事情聴取されたそうです。
薬を吐かせていたからか、病院では何も処置はなく
寝ていれば大丈夫との事でその日は
実家で過ごしました。
二度とこんな事はしないと約束して。と彼と親に言われました。
もうしません。そう誓ったのに
去年の12月に
同じことをしてしまいました。
もう無理だ。死のうって思ってしまって
彼が仕事で帰ってこない間に薬を大量に飲んで首を吊ろう。
そう思って薬を大量にのみ、ドアノブにロープをくくり付けて座って体重をかけて首を吊りました。
その状態で気を失ってしまい気づいた時には病院のベッドの上でした。
仕事から帰ってきた彼が首を吊って気を失ってる私をみつけたそうです。
彼は私をソファに寝かせて
私の親に電話をし、救急車を呼んだみたいです。
薬が抜けるまで入院になりました。
目覚めて病院のベッドにいた時は
あれ？なんで？となり、すぐ状況を理解して死ねなかったのか、、と同時に罪悪感でいっぱいになりました。
病院では、個室ではなく常に誰かに見張られている状態で
携帯は持ち込みがダメ
テレビ等もない
面会は1日1組15分まで
当然いつも飲んでる薬はなし。睡眠薬も
お風呂は入れない
ので、ひたすらベッドで天井を見るだけ
すごくキツかったです。
3日ほどで退院出来ました。
病院の精神科の先生と
もう死のうとしないと今私と約束できますか？と言われ、はい。と答えました。
退院したあと、彼と私の家族で話し合いました。
彼は、もう死のうとしないで。自分と一緒にいない方がいいのかな。と言ってました。
私の家族は、2回もこんなことするならもう実家に置いておくしかないし。彼にもすごく迷惑をかけて傷つけたのだから彼の意見を尊重すべき。
と言ってました。
その後彼と2人だけで話したりした結果
付き合いは続けていくけど
お互い実家に帰る。という事になりました。
これが色々あり別で暮らしている理由です。
もう迷惑を掛けたくないし、傷付けたくないし、鬱も早く治して幸せになりたい。
だけど死にたい気持ちはよりいっそう強まっていてそれに耐えている生活
もう自分でも何が正解か分かりません。
長くなりましたがそんな事があり今がある感じです。