なんだか

元気になってきた気がする。
ある種の恋人を失ったような喪失感を感じていたんだが、やはり時間というものが徐々に解決してくれるんですな。
よかった。
でもまだまだ完璧に忘れるにはもう少しかかるけど…
毎日さみしさを忘れるように飲んでるしなぁ。

思い出が多すぎて、なかなかね…
一緒にいた時間が長すぎたよ。
もう会わなくなるならそのままフェードアウトできるんだけどね。


でも、前に進まなきゃ

ふと。

日記でも書こうかと。

もう9月も半ばなんだ。早いね、本当に。


昨日、JUJUのHello again聴いて、めちゃめちゃ良かったから、借りちゃった。すごいいい。
今日の音楽はJUJUｴﾝﾄﾞﾚｽﾘﾋﾟｰﾄ。

それもあってか、昨夜その歌が妙に心に響いて泣けてきた。
すごい切なさに浸ってしまった。

泣けてきた原因は、自分の過去の情けなさと、自分の今ある環境が幸せなんだって気づいたこと。

やばい。
本当に彼氏大事にしないと罰が当たる。
自分は本当に大事にされてると思う。
なんだかんだもうすぐ2年たつけど、飽きずに週2くらいは会ってるし、むしろうちが素直じゃない分向こうが会いたいっていってくれてるし、いつも優しいし、わがままも9割は聞いてくれる。もちろん気になるとこもあるけどさ。

なのに、自分ときたら…。最低だよ本当に。
彼氏には三分の2くらいは隠してる数々の粗相。うち一回は完全なる心の浮気。

しっかりしないと。


こんなカスカスな自分をこんなに好いてくれてるなんて…。

昨日もおとといもちょっと遠い場所で仕事で、めちゃ疲れてるだろうに、その近くでは名のしれてるお菓子の詰め合わせを買ってきてくれたり。


いい奴だな…


みんなに支えられて今のつき合いがあること忘れちゃいけないな、本当に。

また

生理が遅れている。
またいつもの勘違いなのか？違うのか？
まぁ、7割気のせいとして3割は妊娠か。


過去に一度妊娠検査薬使ったことあるけど、今回は使うことになるのか…？

もし、本当に妊娠してたら…、自分はどう思うんだろう。
ちょっとわからないな。

でも、ひどく悲しいとかはないだろうな。きっと。それよりも相手がショック受ける方が嫌だな。でもショックな顔するの目に見える…。

それが嫌だな。
それがなければ、一種のきっかけにもなるしいいかもしれない。

年齢も適齢だし、お金は…ないけど、暮らせないお金じゃないし、なんとか。


まぁとりあえず、今月こなかったら考えてみるべ