ご報告☆

こんにちは

ご無沙汰しております。

今年に入って初めてのブログ投稿になります☆

久々の投稿なので何だかドキドキ

私は今年に入り、体調を崩してしまう日もありましたけど、それ以外の時は比較的元気でしたし、読者登録させていただいている方のブログは、ちょこちょこと拝読させていただいておりました

久々過ぎて、私の記事なんかには全く需要がないかもしれませんが（笑）、今回私のケジメとして記事を書きたいと思います

では………

およそ２年半前の第2子妊活宣言から、随分と長い時間を要してしまいましたが、

この度、不妊治療を経て………

無事に赤ちゃんを授かることが出来ました

現在妊娠5ヶ月です

ここまでたどり着くのに、ここには書き尽くせないたくさんの出来事と想いがありました。

どんなに時が流れても、これまでの私の本当の気持ちなんて誰にも分かるまいと、

もし妊娠することができたら、思い切りそれまでの気持ちや出来事をまとめてブログに綴ってやるーと、ずっとずっと考えてきました

しかし、妊娠が分かり実際すでにお腹に赤ちゃんがいる状態で、数ヶ月を過ごしてみると、辛かった、苦しかった気持ちを話すのも何だかなぁと…どうでもよくなっちゃいました（笑）

というか、結果的にしっかりと妊娠することができたのだから、もうそんなこと今さら書く必要もないし、不妊ということに関しては、自分よりもっと辛い想いをして来た、または現在進行系で頑張っている人がたくさんいるかと思うと、これまでの自分の気持ちを書くことも何だか失礼なんじゃないかと思うので、、

これまで自分が想い続けてきた思いは、大切に胸にしまっておこうと思います

それでも少しだけ書かせてもらうと、

不妊治療を頑張っている人、頑張ってきた人、そしてこれから頑張ろうとしている人の気持ちっていうのは

本当に本当にその立場にならなければ一生分からないだろうなってことだけは私自身も経験したと思っています

切羽詰まった自分は、妊活をどこまで頑張ろうかという、最終ラインの線引きを考えることもしていました

金銭的にも、肉体的にも、精神的にも限界は本当に近かったです。

だって、やれることは全て努力してきたから。

それでも私は、子供をもう一人授かりたくて、もう一度子育てを一からしたいという気持ちに、少しの迷いもなくて、諦めたくなくて、ただただ、この瞬間を信じ続けました

ランから離れることも、初めはすごく寂しくて、皆さんの活躍を見るたびに、不妊治療をしている自分の状態と重ね合わせてしまうことがどれほど辛かったか分かりません

自分だけが何の進歩もなく、ただただ足踏みをして取り残されている気分に何度陥ったことか…

ランを辞める(一旦お休みにする)必要はないと思って下さる方がいたのは良く分かっていましたが、自分の身体とプライベートの優先事項を考えると、子供が欲しいなら、もう自分の向くべき方向は違うのかなと思い、ランはとりあえずしばらく封印することにしました。

不妊治療の病院を変えようか。

そんな迷いも途中ありましたが、一度信じた先生の言葉を最後まで信じようと思いました

変わるべきは自分自身なんだと、ある時に気づかされて、そこからは、何が大切なことか、すごくすごく考えて、少しずつかもしれないけど行動に移しました

気持ちと行動の変化が結果に結び付くまでには、少しだけ時間がかかってしまったかもしれないけれど、

信念を貫き通すことがこんなにも大切なことを、妊娠できたとき強く強く思うことが出来ました

人生の中でも、精神的にこれほど追い詰められたこと、色んなことを我慢して頑張ってきた期間って、そうないんじゃないかと思います

いつか私は主人に対して

「私だけ辛い治療しながら、色んなことどれだけ頑張ったって、何一つ報われないじゃん」

って、声を張り上げて大泣きした日もありました

でも、頑張って報われないことなんて、一つもないって分かったし、長い長いトンネルに入ってしまう日も、いつかは終わりが見える時が来るんだということも、身をもって体験することが出来ました

一人子供居るんだから、良いじゃん。

そう言われたこともあるし、ここまで必死になるのも分からないと思われる方も居るかもしれないのだけど、何故そうまでしてももう一人欲しいのか？

私も分かりませんし、言葉で説明することもできません（笑）

でも、本能的に欲しいものは欲しくて、泣けるほど悔しい思いを毎月してきて、やっとのことで授かった命を、今はとてもとても愛しく感じています

赤ちゃんを授かったからって、それがゴールじゃないし、

無事に産まれて来てくれるまでは、まだスタートもしていない段階なので、色々心配は尽きないけれど、

今は私のお腹に来てくれた赤ちゃんと、支え続けて来てくれた家族と、そっと温かく見守って来てくれた皆さんに心から感謝して、新しい生命の誕生を楽しみに待ちたいと思います

この2ヶ月ツワリがキツくて、とても苦しい想いをしてきました(今も気持ち悪さは残っています)が、旦那さんも、8歳になった息子も、文句一つ言わず、温かく見守ってくれたことが、何よりの支えでした

家族が増えるというのは、とても温かい気持ちになるものだなぁと改めて感じています

授かれなかった２年半はとても長かったけれど、私にとって色々なことを学んで、考えて、感じるための必要な時間だったのだなあと、今は思います

強い気持ちを持って、一途に頑張り続けること、とても大事だなぁと感じています。今後の人生の大きな糧になりそうです

辛かった苦しかった気持ちがあるから、より他人にも優しく出来そうな気がします

そっとそっと見守って来てくれた皆さん、本当にありがとうございました

安定期に入り、身の回りの人に妊娠報告を徐々にしているのですが、自分が思ってる以上に、周りの人たちがこれまで私のことをすごく心配してくれていたこと、心から私の妊娠を一緒に喜んでくれる人が多くて、もうすでに、じんわりと温かい気持ちで胸がいっぱいになっております

子供を授かるって、こういう立場になると、当たり前ではなくて、すごく大変だったし、やっぱり奇跡なんだなぁと心から思いました

元気な赤ちゃんが産まれてくるように、あと約半年、しっかりと体調を整えて行こうと思います

今は応援してきてくれた皆さんに感謝の気持ちでいっぱいです

本当に本当にありがとうございます

長文読んでいただき、感謝、感謝です

ありがとうございました

あこ☆