手放す事にしました。
趣味である副業を。
一緒に取り組んでいる仲間にも
情緒不安定になった私が
すでに負担をかけたりしてしまっていたけど、
いまさら、一旦引き受けた仕事を
引き継いでほしいとか
都合が良すぎるし、
チャンスをくれた人
応援してくれてる人に対して
失礼すぎるのはわかっているけれど。
でも、やっぱり両立は無理だ。
何も手放せないと思って苦しんでいるけど、
天秤にかけた時に手放すとしたら、
副業しかないという結論にたどり着いた。
中途半端に続けたら、
もっと傷口が広がって
全てが台無しになる気がする。
副業＝今の居場所でもあったから、
これを失ったらまた孤独になるのかな。。
でも、そうせざるを得ないよね。
不妊治療は
補助金があと1回使え
凍結卵が何個かあると言う状況だけど、
でも、何年も不妊治療をしてきて
うまくいかない私が
ここで子どもを授かれる確率は低い。
だったら、
自分の生きがいの方にシフトしていった方が
懸命だし、そちらを大切にした方が
後々の人生に有意義だよね。
そんな事頭ではわかってる。
だからこそ、
不妊治療をやり切ると同時に副業も
両立していきたい
なんとか都合をつけてやっていきたいって
甘い考えで進めてしまったけど、
やっぱり無理。
やっぱりまだ母になる事に対して
諦めがついていない私にとっては、
不妊治療を後回しにできる決心がなかった。
副業をやる限り、
不妊治療は二の次に。
普通の仕事と違って、
精神的負担があるだけだって不妊治療は
それだけで悪影響だしね。
あと、最近副業やらで、
休みの日も最近わたしは出掛けてばかり。
先月は一度も休みがなかったな。。
優しい旦那さんは、そんな状況でも
つまんなそうにしつつも
何も言わないけれど、
不妊治療の終わりについて
話しあった時は、
旦那さんはすごく悲しそうな顔してたしね。
やっぱり子ども欲しいんじゃんってね。
私が趣味で
不妊治療を後回しにする、
全力で取り組めないってことは、
旦那さんが父親になる可能性を
奪ってしまうということ。
なんだか責任を感じてしまう。
そして、旦那さんからしてみれば、
妻は趣味の副業で終日いない
という現実。
大好きな旦那さんを
父親にしてあげられない分、
これ以上、旦那さんに辛い思いは絶対に
させたくない って言う思いが私にはある。
なのに、旦那さんすら放置な私。
最悪だ。
だからこそ、旦那さんが思うより、
きっと私自身で、今の現状を責めて、
旦那さんに対しても責任を感じて
自分のメンタルを壊している。
そこまで思う必要ないのは
わかってるんだけど、
思ってしまう事は止まらない。
もう、ダメだ。
信用も居場所も無くすかもだけど、
一旦副業からは遠ざかろう。
自分は器用だと思っていたけれど
こんな不器用だったのか。。
こんなにもろかったのか。
って本当に残念だけど、
これが自分。
今この瞬間しかできない事を大切に
悔いなく、
自分の大切な人達を大切にしていかないと
だよね