お金

あーまじでむかつく。

お金がないってこんなにストレスな事なんだなって。

転職で年収が100万近く下がったから

本当に毎日カツカツです。

貯金なんて一銭もありません。

土日に短期のバイト入れてしのいでますけど。

ほんとに腹立つ。

そもそも私がフルタイムで働いているお金は

全て実家に入れてます。

まあ実家で親と同居しているってのはあるんだけど

今住んでる家のローンが払えないらしく

社会人になって2年目くらいからカードは預けて

働いた分はすべて預けて私が使う分を少しもらうてな生活を今まで続けてきました。

そしてこの年収ダウンにより今まで副業しなくて良かったところを補う為

副業の必要性がでてしまい、、、、

目的もなく転職した自分のバカさとよみの甘さが原因であるけれど

今の会社の同期の子とかの話を聞くと

本気でイライラしてくる。

同期は実家で家に月3万入れて残りは5万の貯金と残りは自分で使うとの事・・・

なんなんだ。これ。

家はあるけど金はない。

まじで腹立つ・

なんなんだうちの親

当たり前の様に金もってくけど

なんなんだ。

私が毎日働く意味ってなに？って本当に思う。

まあ、一人暮らしで私の年収の人なんて5万といて

家の炊事やら食事やら全部きりもりしている人からしたら

なに甘えた事いってんだってな話かもしれないけど・

周りが恵まれてる人が多いから

この今の状況が本当に腹がたってきて。

親につい愚痴を漏らしてしまう。

本当は本人の前で口にだしてはいけないのでしょうけれど

どうしても我慢できない・

働くお父さんたちは偉大ですな。

ストレス溜めて働いたお金をすべて奥さんに預けて

自分は月２，３万てざらでしょ。

とにもかくにも再転職して年収をあげるのが今一番の最善策。

とはいえ一度、契約社員に落ちた身の私が元の年収にもってくのは

結構な至難の技かもしれない。

どれだけの覚悟をするか。

キャリアプランなんて描けてないけど

とにかく年収をあげたい。

これまじで悲痛な願い。

しょうもない自分

12月16日から新しい職場で働いています。

興味ない内容。

つまらない作業。

自分で選んだ道ながら

ここは違うという気持ちが本当に大きくて

日々の業務にも身が入りません。

何がしたいのか。

どうしたいのか。

やっぱり前の職場が一番居心地がよかった。

本当にバカだ。

先日、前の職場に新しい職のお知らせをしに

挨拶に行ってきた。

相変わらず変わらない職場なのだけど

新しい人が入っていたりして

もう私の知っているところではなくなったと感じて

なんだかなんだかなんだか。。。。

やるせない。

どこに向かって歩き出せばいいのか。

まったくわからない。

なりたい自分って特にない。

やりたい仕事って特にない。

いつも仕事に真剣になれない。

辞めればいいかって思っている自分がいる。

目標を見定めないと

どんどん自分の首を絞める事になる。

こんなバカなかなかいないと思う。

何がしたくて、どうなりたくて、どうしたいのか。

ニート期間4か月。

日々の生活は昼過ぎに起きる。

布団干す。

昼ごはん食べる。

夕方１ｈほど散歩する。

この生活を続けていて

完全に脳みその動きが鈍くなっている自分がいます。

そして将来の事について考える事を拒否している自分がいます。

なんだか薄い膜の中にずっといる様な

そんな気分です。

会社辞めたとか現実とまだとらえられていない自分がいます。

そして、マンション管理会社で行くことになる事も現実として見れていない自分がいます。

バイトではないのですぐに辞めたり、すっぽかしたりできないのに

職歴が汚れてしまうのに。

いまだに求人サイトは見続けています。

私は何がしたいのか。

何のために生きるのか。

何が楽しいのか。

本当に楽しい事っていままであったのか。

もはやわからなくなってきました。

生きる意味が。

親がいる限りは（同居してます）このまま結婚もせず

自立もせず

変わる努力もせず

将来について何も考えず

歳を重ねていくのかなと思うと

なんだかとってもやるせない気もします。

そして私の親はもう高齢なので

普通より早く亡くなると思うのですが

親がいなくなったときに

自分が崩壊するような気がします。

今の私は空っぽです。

何も持っていない。

もう２７歳なのに

何も自分で決められない。

変わろうともしない。

だめなのはわかっているけど

現実みないという事は。

答えを先延ばしにする事は。

あまりに楽でそちらに逃げてしまいます。

ああ辛い３

結局、

すったもんだあり

エージェント経由で応募したマンションの管理会社から内定を頂き行く事を伝えました。

しかし、

大手のグループ会社ながら

契約社員・事務職・月給１８万・ボーナス１．６ヶ月分。

正直行きたくないです。年収１００万ほど落ちます。

いまだにこれでいいのか。本当に行っていいのか悩みます。

でも、ほかを受けて受かる自信がない。

就活続ける勇気がない。

この会社の内定を受ける連絡をする時、

内定を受けるのか就活続けるのか判断が出来ず

ぶっちゃけ毎日泣きおかしくなっている私を見かねた親が

半強制的にこの会社にしろといい内定を受ける連絡をしてしまいました。

きっと世間的にも私の人生的にも親がこれを判断するのは

正しくない事だと思います。

でも自分では判断できなかった。

本当は１２／１入社の予定だったのですが

入社前の検診で心臓に異常が見つかり

明日、精密検査です。

まだ入社していないので

正直まだ間に合う、、、、

けれどほぼほぼ諦めている自分がいます。

最近は考えなくなりました。

将来の事とか。

現実逃避です。

だめなのはわかっているのですが

考えなくなってから気持ちは楽になって

テレビ見て笑えるようになりました。

でも何か引っかかる気もします。

でもそれを見ないようにしている自分がいます。

全然変われていない自分

あー

最近泣いてなかったんだけど

久々にさめざめと泣きました。

夢みたいなことばかり考えてしまいます。

アーティストとかアイドルみたいになりたかったとか。

アーティストと仲良くプライベートもともにする人になりたかったとか。

そんな夢みたいな事ばっかり。

そういえば

大学ん時に就活している時もそうだったなーと。

それでなかなか就活しないで

皆が銀行とか大手の会社受けてる一番ピークの時に

特に活動もせずいたなーと。

全然あの時から変わっていない。

たまたまあの時が好景気で

イベント運営会社に入れて

なんだかんだアーティストと近くにいたりできる事はあったけど。。。。

今考えるとなんで辞めたのやらって感じです。

私はなにがしたいのかわからない。

何が楽しいのかもわからない。

考えてみると私の今までって

本当にこれが楽しいとかこれがしたい！だからする！みたいな事がなかったな。

ただなんとなく一緒にいる友達やサークルで飲み会があるから

そこに参加したり。テニスしたり。

それが本当におもしろかったり、楽しかったりするわけでもないのに

笑ってみたり。

自分の本当の考えとか気持ちとかってなかった気がする。

今まではそれでなんとか来てたけど

ここに来てかなりしんどい。

この歳になってあの時にもっとやっとけば良かったんじゃないのとか

もっとがむしゃらになっておけば良かったとか

本気で楽しい事探せばよかったとか

そんな事考えてしまいます。

ブログタイトル「私は変わる事にした」

これはまだ現実に気づけていない9月頃に決めたタイトルです。

現実を見てへこむ今、私は本当に変われるんだろうか。

一度しかない人生とかいうけれど

私もう１/３位無駄にしてるんだけど。

あー

本当に考えた事をつらつらと書いてるブログです。

ああ辛い２

前回の記事「ああ辛い 」の続き。

そしてそこから求人を毎日チェックするのと

大泣きする生活が始まる。

とりあえず、私は何かしたい事があって転職したわけではないので

条件から求人をチェック。

・事務職

・残業代支給

・退職金あり

このへん。

だけど実際探しても

自分には無理だとあきらめる事多々あり。

なぜなら前職ではパソコンは使えども

一般企業の皆様が身につけているパソコンスキルはまったくといっていいほど

ないから。

excel 足し算、掛け算位

word　入力はできるけど実際にがっつり文章書いたことはない。ヘッダーフッターって何？

power point　いじったことはあれどプレゼンなんてした事ないですし

いかに自分が適当に仕事をしてきたか思い知り

何もできない自分、世間に求められていない自分に

落ち込み、不安になり、そして

泣く、なく、naku。

毎日、発作みたいになってしまい

1週間で３kg位やせてしまった。。。。

親もこんな事は初めてだし

どうする事もできないので

一緒に落ち込む。

そしてそれまではパ●ナとイン●リ●ジェンスに登録していて

求人紹介を受けていたのだけどもう一社登録する。

●クルート●ージェント

そこからの求人がパラパラとくるので

とりあえず気になったものには応募する旨を伝える。

そして自分でも某求人サイトを閲覧し

条件に合うものに応募しようとする。

しかし、なんにせよ、条件だけで決めているので

志望同期が浮かばない。

そして最悪な事に文才がある母にほぼ書いてもらう。

あー書いてて本当に自分のありえなさにオちる。

辛い２はとりあえずここまで。

つづく

ああ辛い

7月31日。私は4年半勤めた会社を辞めた。

イベントの運営をしている会社。

なんで辞めたのかっていうと

休みがとれなかったり、深夜の作業があったり、

臨機応変の対応がいつも求められる所が自分には合わないと思っていたし

27歳という年齢上、一般企業に転職するなら最後のチャンスと思ったため。

一般企業で土日休みの残業代支給されーの、そこそこの仕事でそこそこの給料が出る退職金のある

とこに就職したいと思った。

そしてなにより普段でない退職金が早期退職の募集という事で退職金が支給される事になったため。

そんなこんなで何も考えず

「えいっ」と勢いで辞めました。

次の就職先も決めずに。。。。

それが不幸の始まりとも知らずに、、、、、

8月。

とりあえずまあ休むかという事で一か月ゆっくりすることに。

特になにをするでもなくただ毎日、韓流のドラマやyou tubeを見てすごす。

9月。

ちょいちょい求人はみているものの

いいのないなーなんていいながらまあどうにかなるだろうと

またダラダラと毎日を過ごす。

9月末

登録していたエージェントから紹介された求人が自分の今までの経験をかってもらえそうというのと

給料もそこそこいいし、某おしゃれスポットの仕事という事でここを受けることにする。

そして今考えれば本当にバカだけど、前職の経験というか経歴があるから結構楽にうかると思っていた。9月末。

→書類通過→　一次面接通過（一般社員のたまたま暇な人が面接官だったために志望同期も聞かれず、数個の質問に答えただけ）

転職余裕だと思った。

10月24日

なんとなく志望動機や聞かれそうな質問などの答えなど書き出してはいたが特にものすごい対策をせずに

最終面接へ。

結果、、、、、

自分でも落ちたとわかるぐらいボロボロ。

面接が苦手だという事にこの時点で気づく。

10月25日

急に焦りだし、求人を探すも良い求人見つからず。

そして、不安になり、どこにもうからないんじゃないか、どこにいっても仕事できないんじゃないか。

誰も自分を必要としてくれないんじゃないか。

と今更、社会の厳しさに気づく。

そして、泣く。泣く。

人生初めての挫折。というか世間の厳しさに触れる。

とりあえずここまでが転職失敗の始まり始まり。