今日、職場で泣いてしまった。
転職したてで分からないこと不安なことできないことが多いのは当たり前だし、焦ったところでどうすることもできないのは分かっていました。
分かっていたから、仕事を覚えることに集中してやって来ました。
うまくできなくても仕方ない。
次、気を付けよう。
そう自分に言い聞かせながら、メモを取り、分からないことは質問して、家でメモをもとに復習して、、、
自分なりに今やれることを必死にやってました。
それでも思うように仕事ができず、先のルーティンを繰り返す毎日。
1ヶ月を過ぎた頃から、
まだ転職したてだから仕方ない、
と思う自分と、
いつまでも新人ではいられないから早くできるようにならなきゃ、
と焦る自分が生まれました。
先に教えてもらった仕事を覚えて間違えないようにとしているところ、新しい仕事を教えてもらい、それを覚えようとして以前からしていた仕事でくだらないミスをしたり、、、
1歩進んで2歩退がっている感覚でした。
どんなに情けなくて焦って不安でも、感情が昂って泣くのだけは止めようと思っていました。
それは職場はもちろん家であっても。
泣いたところでどうすることもできないし、泣くほど追い詰められる前に休みの日は気分転換したり早寝早起きして体調整えようとしていました。
早く仕事に慣れたらきっとこのブログも必要無くなるだろうし。
折角、御縁があった会社だから、すぐに辞めてしまって辞め癖をつけたくない。
そのために、自分のメンタルを保ってるようにできることを色々していました。
(本当に転職せずとも、転職サイトを見るのも選択肢があると知れて効果的とネットにあったので、それも実践)
ただ休みの日でも結局仕事のことが頭から離れず、リフレッシュらしいリフレッシュはできてませんでした。
そして今日、
できる仕事をちゃんとやろうと、以前教わったことを参考にしていましたが、臨機応変さを求められる職種というのもあってか、うまく結果を残せませんでした。
今日だけならまだしも、ここ暫くはそんなことの連続でした。
だから今日こそはうまくやりたい！と思っていたのに、悔しくて仕方なかったです。
もう頭もちゃんと回っていない感覚でした。
退勤前の掃除でひとりゴミ捨てに向かっていた時、先輩が私の名前を呼びながら走って来て
ああ、また私は何か忘れてたか、ミスしていたんだ
と、自分に振られた仕事ができない上に他の人の仕事を増やしてしまっている自分にうんざりしました。
「大丈夫？今、キツくなってない？」
大丈夫です。
頑張ります。
うまくできなくてごめんなさい。
そう言いたかったのに、言葉が出なくて、気がついたら涙が出てました。
キツイです。
ちゃんとやりたいのに、できなくて。
詰まった喉から絞り出して伝えると、先輩も
「そうだよね。キツイと思うよ。覚えないといけないことたくさんあるし。ちゃんとやろうとしてくれていることは皆んな分かってるよ」
自分のメンタルぐらい自分でケアするべきなのに、それができてなくて先輩の前で泣いてしまった自分が恥ずかしいです。
私の面倒くさい思考回路では
「気にかけてくれた先輩に感謝」
と
「他人から見て心配になるような素振りを見せていた自分が情けない」
両極端な気持ちが共存してます。
こんなんだから、自分で自分を追い込んでいるのも承知しているのに、考え方ってなかなか矯正できないものです。