ローストビーフからの長男の想い

『長男(第一子)を育てる事の難しさ～ラーメン屋でキレる母～』

『長男(第一子)を育てる事の難しさ～上の子と下の子の違い～』

この間長男と大喧嘩した翌日の事

我が家の夕飯のメニューは

ローストビーフだった。

ローストビーフと言うと

以前はスーパーで買っていたけど

牛のモモ肉を買ってきて

自分で作る方が

量もたくさん食べられるし

意外と作るのも簡単という事を知り

1年程前から自分で作っている。

しかしながら10回に1回は失敗してしまう。

というのも

お湯につけておく時間を

うっかり長めにしてしまい

中まで火が通ってしまうという…

中をピンク色にしたいのに

火を通しすぎて茶色にしてしまう。

長めに置いてしまう理由は

その間に他の事をし始めてしまった為だ。

何か調べ事をしたり

他の料理に夢中になったり…

という事でこの日

次男がお風呂に入る前に

モモ肉を熱湯につけ始めたのにも関わらず

次男がお風呂から出てきて

「今日のご飯何？」と聞かれた事で

「あっ！！」となり

慌てて引き上げたけど

時すでに遅し…

次男坊がこのざまを見ながら

「また茶色くなったん？」と

「そうや　茶色くなったけど

味は美味しいから

もうステーキやと思って食べてくれ」

そんな会話をしている最中

長男はお風呂に入っていた。

その後しばらくして

長男がお風呂から出てきて

こう言った。

「今日ローストビーフなん？」

めちゃくちゃ耳いいやん…

風呂入りながらも会話聞いてたんやな…　←私の心の声

「そうやで」

長男「その肉ってなんぼくらいするん？」

お前、そこ聞いてくるん？お前は口うるさい旦那か…

　　　↑

私の心の声

私「えっ？1300円位ちゃうか」

長男「まぁまぁするやん。

まぁ俺は何も言わんけど…」

｢何も言わん｣って言うとるがな←私の心の声

と、含ませた言い方をしよって

昨日の今日やし

キレそうやったけど

キレたらあかんと思って

グッと堪えた私

しかし心の中では

「お前、いちいちうるさいんじゃ！！黙っとけ！！

旦那おらんから気楽に生きとんのに

何でお前にゴチャゴチャ

言われなあかんねん！！なめんなよ！！」

こう叫びまくっていたｗ

続く…

長男(第一子)を育てる事の難しさ～上の子と下の子の違い～

長男を育てる事が非常に困難に思っていた

ここ数年

反抗期がヤバいんよ。

決して親に手を出すわけじゃないし

家で暴れるわけでもない。

しかしながら

不機嫌極まりなく

たまに機嫌がよくなるタイミングも

親の私からしたら全くの予測不能

そして理解不能

そしてこの間の事

奴の機嫌を窺う事が日常化し

なるべくはこちらも我慢していたけど

立て続けにウザすぎて

あまりに理不尽な事を言う長男に

ラーメン屋でキレたおす私

『長男（第一子）を育てる事の難しさ～ラーメン屋でキレる母～』

その後長男から出た言葉

「18歳にもなって何で怒られなあかんねん！」

その後長男とは会話はなく

会計を済ませて

車に乗り込み

駐車場を出ようとしたら

金髪のおっさんらが

話に夢中で

道をふさいでいた。

出ようとしている私の車に気付いていないようで

まぁ気付くやろうと10秒ほど待っていた時の事

「鳴らせや！」

と一言　長男が言った事で

私が激昂

「お前、黙っとけ！！」

もう今日はコイツに何を言われてもキレてしまう。

その後

帰宅し、順々に風呂に入り

「あぁ　これ仲の悪い夫婦状態やな」と

風呂の中で考えていた。

話せば喧嘩になるし

これなら話さん方が平和かもと…

長男が話してきた事に無視はできん。

それは奴の今後に大きな影響を及ぼす事になるから

奴が言ってきた事には答えるし

普通に接する。

しかしながら

「18歳にもなって何で怒られなあかんねん」

これは本質を突いている。

これまであいつに色々言ってきた事が

この言葉を誘発してしまったのは事実である。

子供の事を思って過干渉になった事もあるし

注意や指摘、そして怒ってきた事実もある。

もちろん自分なりに

おさえてきたつもりではあるけど

奴にとってそれは通用しない。

あくまでも自分なりになだけなのだ。

奴は傷ついてトラウマ化してきたのだろう。

こちらから話せば

注意や指摘になりうる可能性が高い。

もう基本的には

自分から必要以外話しかけるのはやめよう。

それがあいつの心を守るため

そう思えてきた。

私は基本的には反抗期万歳と思っている。

『反抗期　万歳！！』

親に言い返したり

不機嫌な態度をモロに出せるって

遠慮する関係性じゃなくて

発散できてていい事やん！！

そう考えている。

私は子供時代には反抗期はなかった。

親の事が怖すぎて

ずっと気を遣って生きてきた。

そして子を産み育てていく中で

親の理不尽さを痛感し

30代で反抗期を迎えたわけだが

そんなイタい大人になるより

子供時代にしっかり親に反抗できる方が

健全であると確信している。

だから長男の反抗期について

とにかく長い…

長いけど

それでアリだと思ってはいる。

でもその対応として

流せる時と流せない時があるんだよな。

この間に関していえば

とにかくこちら側も我慢の限界がきてあふれたわけだ…

そして私はアダルトチルドレンなので

場の雰囲気が悪いのが苦手すぎて

ましてや会話がないとか沈黙も

耐え難いものがある。

だから今まで話題を振ってきたし

会話をしようと心がけてきた。

しかしこれが仇となり

奴に執拗に指摘したり

説教じみたような事を言ってきたのかもしれない。

それが

「18歳にもなって何で怒られなあかんねん」と

いう言葉になったように思う。

じゃあ

この自覚している私の生きづらさを取っ払ってやろうじゃないか

怖い沈黙を自分から作ってやろう。

それが奴を救う道になるのなら

一石二鳥

「やってやろうじゃないか」

そう思ったのである。

子供を育てるって本当に大変で

答えがわからない。

何で、こんなしんどい想いせなあかんねんって

思う事、めちゃくちゃある。

特に長子の扱いは難しい。

大概、長子は真面目だ。

そして家では口が立つ。

また、親想いでもある。

親想いだからこそ、色々と複雑なんだよな。

ある意味口が立つのはいい事で

不平不満も口にできるという発散方法がある。

しかし反抗期となると

それをモロに親の前で言ってくる為に

親も感情のコントロールが難しくなる。

私に関しては真面目だが

親には口は立たなかった。

親が怖すぎたからだ…

しかし恋愛が盛んだった私を

オカンは毛嫌いしていたし

不良の弟より真面目な私は

色々と期待をかけられていた。

そして親想いだった私は

大学時代の休日

デートがあろうが

20時には帰宅し

オカンと一緒に夕飯を食べてあげなければと思ってきた。

親に寂しい想いをさせてはいけない。

親の期待に応えてあげなければいけない。

そんな想いに駆られてきた。

そして最近感じるのが

長男をみてると

自分の自己肯定感が更に下がるという事だ。

真面目で楽をする事を知らないような

長男

見てて苦しくなって

「もっと楽しく生きてくれよ」と思ったり

理詰めしてこられる事に

こっちが説教されてるような気分になり

この歳になっても

怒られて

認められていないような気持ちになる。

それに比べ

下の子は単純　

理責めしてくる事もなく

褒めたら喜ぶし

こちらが怒ってもケロッとしてる。

どんな親子にも色々な背景がある。

特に親子関係で苦しんできた者が

親となっての子育ては

「自分のような想いはさせたくない」

「私は良い親になる。あんな親にはならない」

そんな想いに縛られてしまうんやけど

全くのゼロにはできないというのが現実だ。

ある程度は仕方ない。

そう割りきるべきだ。

私はそう思っている。

それを

「私がもっとこうやってあげていたら…」

「私があんな事を言わなかったら…」と

執拗に親である自分を責める必要なんてない。

私たちも十分に子供時代に苦しんできた。

その想いを子供にはさせまいと

必死に頑張ってきたが

ゼロにはできない。

ゼロにする必要なんてない。

そして

ゼロにできないからと言って

自分を責める必要もない。

ここへきて

子供の心よりも

自分の心を大切にしなければならないと

思えてきた。

今まで、色々と抱えながらも

必死で頑張ってきたじゃない。

苦しんできたじゃない。

でももうそこまで自分を犠牲にして

頑張り続ける必要なんてないんやで…

そう自分に言い聞かせている。

そして私の場合はここで沈黙が悪い事ではないと

自分の感覚を変えるタイミングが来たとも思っている。

息子らは今高校1年生と高校3年生

子育ても終わりが見えてきている。

終わりが見えてきているからこそ

ここからは自分優先で

自分の気持ち優先で

｢それでいい｣と思えるようになった

50歳間近の私である。

そして何より

｢18歳にもなって何で怒られなあかんねん！｣

という長男の言葉

もうすぐ50歳にもなろうとする娘に

未だに説教してくる我がオカン

いつも私は思っている。

｢何で50にもなるのに説教されなあかんねん！｣と…

同じ事息子にやってもうとるがなw

因果応報　

『因果応報～毒親を可哀想と思ってしまうのはなぜ～』

今度は息子にそう思われるという結末である。

長男(第一子)を育てる事の難しさ～ラーメン屋でキレる母～

最近とてつもなく日々感じるのが

第一子を育てる事の難しさである。

知り合いの話を聞いていても

第一子との関係性に悩みを抱えている親は多い。

我が家もそこに含まれている。

いや

私のオカンも私に対してそう思っていたに違いないと

今になって思う。

我が家で言うと

とにかく反抗期が長い長男

やりづらいんですｗ

高校1年生の始めらへんは

素直に「ごめん」と謝ってくるようになったが

それは束の間だった。

その後更にめちゃくちゃやりづらい。

そして高校３年生の今

ほぼ不機嫌

不機嫌ハラスメント状態だｗ

そして私が何か気に入らん事を言おうもんなら

舌打ちやとてつもない理詰めをしてこられる。

不機嫌ハラスメント状態の時は

こっちがあいつの機嫌を窺う状態で

一言

疲れる

そして機嫌悪いと思ったら

急にめちゃくちゃ話しかけてきて

こっちは一言

ついていけない

そんな日々の中

昨日の夜の事

家族で服を買いに行く事になった。

その後

ラーメン屋で夜ご飯を食べようという流れだ。

我が次男坊はダンスの道に進んでいるので

ファッションが重要で

とにかくおしゃれだ。

そしてその服選びに若干の時間を要する。

まずは服を選んで

その後試着もしなければならない…

長男はと言うと

よっぽど気に入ったものがないと買わない。

昨日も色々見たけど

長男は気に入るものがなかったので

次男の服選び待ちとなった。

その待っている間に長男がイラつきはじめたので

「勉強道具持ってきてないの？」と聞くと

「そんなん持ってないわ！！

こんな待たされると思わんやろ！！」と

キレだす…

私はフル無視

その後次男の服選びが終わり

ラーメン屋に移動した。

そのラーメン屋は

こんにゃく麵も選べるラーメン屋で

「こんにゃく麺にしようかな」という長男

長男はヘルシー志向とはいえ

こんにゃく麺で満たされるのか？と思ったので

「足りるんか？」と何気に聞いた事が仇となり

舌打ちの挙句

「いちいちうるさいねん！！」とキレだした。

普段から自分なりには

結構な我慢をしている私だが

我慢の限界に達して

遂にキレたｗ

まずは机を思いっきり「バーン」と叩いて

「コラ　お前！！！ほんまええかげんにせいや！！！」

そこへトイレに行っていた次男が帰ってきて

「どうしたん。あかんで…」

と冷静に言う。

私は冷静さを取り戻し

次男に「何食べる？」と聞いて

家族全員の注文を終わらせて

ラーメンが来るのを待つ。

そしてラーメンを食べながら

さっきのキレざまは流して

家族で普通に会話をする。

そんな中次男は言う。

「お母さん　ダイパンはあかんでｗ」

私「ダイパンって何や？」

次男「机叩く事や」

私「そうか　あれダイパンっていうんか。

そやな　あれはあかんな」

長男「お母さん　沸点が低すぎるねん」

私「確かに…瞬間湯沸かし器やｗ」

なんて言いながら

笑っていたのも束の間

その後長男のクラスメイトの話になり

長男とは別に仲良いという子ではなく

一度しか名前を聞いた事の無い子の話題だ。

その該当人物の名前が

本当は高木君らしいが

私が上田君と言った事で

「お母さんは何にもわかってない。

ほんまもういい。

話に入ってくんなや！！」とキレだす長男

あかん。

瞬間湯沸かし器の私は

これまで積み重なったものもあり

ダイパンはかろうじて避けたが

「お前！！ほんまええかげんにせんかい！！

何やねん！！お前はーーー！！！！」

キレてしまい

その後あいつが言った言葉が

「18歳にもなって何で怒られなあかんねん」

だった。

続く…

娘の厚意を無にする我がオカン

昨日の事

次男坊と夜セカンドストリートに行く事になり

18時半頃からバタバタと用意をしていた。

長男は家に居るというので

長男のご飯を簡単に作り

自分の身支度をしながら

夕方にレコルトで作った

かぼちゃのスープを

オカンに持って行ってやらねばと

ジップロックに入れて

時間がない中

まずは実家へ自転車で向かった。

オカンはこの間の血液検査で

アルブミンの値がよくなくて

栄養が摂れていないと

医者に言われたのもあって

このカボチャのスープには

玉ねぎも入ってるし

栄養摂れるしと思ってのことだ。

実家に着いて

「これ、カボチャのスープ

栄養あるし食べ」と

差し出すと

「いらんわ。人が作ったん

食べられへんって前から言ってるやん」と…

聞いた事ないで。

「あんたが作る料理は口に合わんからいらん」とは

言われた事あるけどw←私の心の声

私「そんなん聞いたことないで」

オカン「前から何回も言ってる。

持って帰って！！」

私「ほんま失礼やなぁ」

オカン「私が食べれるのはおばあちゃんのだけや」

私「おばあちゃんって誰やねん！？」

オカン「〇〇や」

〇〇というのは、

私のオトン、つまりオカンにとっては

旦那の継母のこと

ほんま意味がわからん。

私「おばあちゃんの料理が食べれて

娘の料理は食べられへんのか？」

オカン「そうや！持って帰って！」

そう言われて

実家を出て、家に帰ってきたけど…

ほんまこのオカンおわっとんな…

と心底思った。

こんな奴に育てられて

そりゃ子供時代ほんまつらかったで…と

しかし2025年幕開けの正月のこと

その1週間前位に受けた検査で

オカンが難病を患っている事がわかって

オカンにおせちを作ってあげた。

じゃあ「ようできてる。十分や」と

言ってくれて

私が幼少期から抱えていたモヤモヤが

スーッと消えていったのを覚えている。

そして2026年幕開け

私が作ったおせちを見て

「私こんなに食べられへん。

そこ置いといて」と

怪訝そうに言ったオカン

2025年幕開けのは

かろうじて食べたやろうけど

2026年のは

完全に捨てよったな…

そう気付いて

「もう2027年はオカンにおせちは作らん！

おせちに限らず、オカンにはもう何も作らん！！」

そう決めた。

これは怒りではない。

「無駄やな」　という自分への労りだ。

私はこの出来事を打ち消すように

次男坊とセカンドストリートで買い物し

その後くら寿司でたらふくお寿司を食べた。

帰りの車の中で

次男坊と　オカンの話になり

今日のオカンとの出来事を話していたら

次男坊　吹き出す

オカンのこの不条理さが面白いようで

私まで話しながら爆笑

昔は嫌な思いだけを引きずっていたけど

こうやって

笑いに変えられるようになった自分って

ある意味すごいな…　　と

自分の成長を感じた3連休半ばの出来事であった。

次男の涙→次男がいつかN.Yへ行く気がする→家電メーカー修理業者のお兄さんの前職とは

『次男坊の涙』

次男の涙を見て

私が号泣しながら次男に伝えた言葉

「オカンの事は何も心配せずにお前は

東京でもニューヨークでも

行きたいと思えば

行ったらいいからな！」

なぜ、N.Y？

それは…

電子レンジの修理に来てくれた

お兄さんとの会話につながっている。

『次男の涙→次男がニューヨークへ行く可能性があると思ったのはなぜ？』

お兄さんと話しながら

私はキャリアコンサルタントの資格保持者でも

あるので

「なんでこの仕事についたんですか？」と

尋ねてみると

兄さん「実は僕前職全然違うんですよ」

私「何してはったんですか？」

 兄さん

「僕、プロのダンサーだったんです」

そんな偶然あります？？

普通考えられへんくない？

（これら私の心の声）

私「えーーーー！！？そうなんですか！！

うちの次男坊 

ダンサーになるためにそっち方向の学校に

進学したばかりなんですよ！」

兄さん「えっ　めちゃくちゃ奇遇ですよね。

どこの学校ですか？？」

私「〇〇（次男が通っている学校）です」

兄さん

「あぁ　僕のダンス仲間もたくさんそこ出ています」

私「そうなんですか～　

でもダンサーから何で家電の修理の道へ？？」

兄さん

「ダンサーって今はいいんですけど

体一本の仕事ですし

やっぱり50歳とかなった時に「いけるか？」って思い始めたんです。

そんな時に知り合いの人が「こんな仕事あるで」と言ってくれて

やってみようかと思って

その道に転職しました。

でも今もダンスやめてはなくて

この間東京のイベントで踊ってきたんですけどね」

私「へーー、そうでしたか～

やっぱりダンサー、歳いってからは難しいのかぁ…

でもそうやって転職されたのも

色んな出会いからで

今は後悔とかはないもんですか？？」

兄さん「全くないです。親にも感謝しています。

ダンサーになりたいと言って

親は応援してくれましたし

ニューヨークにも留学させてもらいました。

英語も話せん僕がいきなりニューヨークって…ですよｗ

ほんまニューヨークではえらい目に遭いましたけどw

めちゃくちゃ勉強になりました」

私「えっニューヨーク？？そりゃ親御さんも心配だったでしょうね。

でも英語話されへんのにニューヨークに行くって度胸がすごいですやん！！

やっぱダンサーってニューヨーク留学多いんですか？」

兄さん「多いですね。あっちが本場ですから。

大変でしたけど、ほんま濃い時間過ごしましたよ」

私「いやぁ、前職の話からこんな縁ある話を伺えて本当にありがたいです。ありがとうございます」

兄さん

「こちらこそです。関係ない話をめちゃくちゃ

聞いていただいてありがとうございます。

息子さん応援しています」

そう言ってお兄さんはうちを後にした。

そしてその日の夜

私はミュージックステーションの録画を見た。

マイケルジャクソン特集で

Ayumu Imazu が出ていた。

彼の事はあまり知らなかったが

その数日前に長男と車に乗っていて

FMをかけていたら

Ayumu　Imazuの曲が流れてきて

かっこよくて

「これ誰？」と長男と話していたところだったので

食い入るように見ていたら

何と彼がニューヨークに留学していた事を知る。

 こんなに立て続けにニューヨーク

これはこういう流れにあるという予兆だと感じた。

私は若い時霊感があって

結構こういう予知夢的な事は今現在も当たる傾向にある。

全てあとで色々と答え合わせができることが多い人生である。

ちなみに次男坊は今日オーディションを受けに行ってきた。

あんなにシャイだったあいつが歌とダンスを披露してきたわけだ。

受からなくて当たり前

受かったら奇跡

でもこうやってチャレンジしていく事が大切で

全ては人との出会いから

道は開けてくる。

傷つけられるのも人からだが

得るのも人からだ。

それが私のモットーである。

今次男坊はモリモリと

私が作った夕御飯を食べている。

食べ終わったらデザートに

おまえの好きな芋を焼いてやるぜ！

『次男の帰りを待つ私』

『次男の可愛さ』

そして長男は今塾へ行っている。

22時頃迎えに行く予定

私はそれまでにお風呂と夕飯を済ませる。

この何気ない日常が幸せだと感じる

あと3ヶ月で50歳を迎える私である。