そして、仕事の話になりました。
上司が代わり、まだ信頼関係が無い状態で、死産の報告。
助産師さんと話す中で、復帰本当はどうしたい？と聞かれました。
そ、そりゃーまだ働きたくない、もう少し休みたいけど
そんなわがまま言えないーーー！と詰まってしまいました。
すると、助産師さんから、わたしはもう少し休んでいいと思うよ。というかいま戻って壊れてしまわないか心配。と。
その助産師さんは、死産、流産されたたくさんの方といままで面談されてこられてるので
みんなは、どうされる方が多いんですか？と聞いてみました。
本当にいろいろだそうです。
産休あけてすぐ働く人も、なかなか働けない人もいるね。
あまり考えずもくもくとできる作業や、座ってできる事務職の方は比較的早く戻る人もいるり
仕事した方が時間過ぎるのも早いし、考える時間がなくてすむからって。
でも、やっぱり看護師はいっぱい考えなきゃいけないし、無心ではできないじゃない。思いを聞き出したり、
看護をして、患者さんを看るのは、まだしんどくないかなーと思うんだけどね。医療器具も多いし。責任が重すぎる仕事だから、心がつぶれてしまわないかなってね。
私の思いだけどね。
と言われました。
わたし気も強いし、プライドも高いんです。
と話すと、
えー、そうじゃない看護師なんかおらんやろ！じゃないと、看護師なんてできひんわ！
自分がどれだけしんどくても笑顔で対応しなあかんのに！
と言われました(笑)
確かにーーーーーーー！
みんな気強いしプライド高い！
(看護師の方いらっしゃったらすみません。あくまで個人的な意見です)
でも、
死にも直面して、
人のいちばんしんどい、苦しいときを援助して、
その病気だけでなく、しかも本人だけでなく家族も含めて、精神面にもフォロー、援助するってほんとうに大変！
しんどいし、自分をしっかりもって気を強くしてないと、自分がおかしくなっちゃうもん。
自分がどれだけしんどくても、メンタルやられても、患者さんは知ったこっちゃないし。
そうならないためにも仮面も気の強さもプライドも必要だし、
看護師っていう仕事に誇りを持ってるから、
プライドもあるんだよなと思いました。
母に、どんどん気が強くなるね。と何度言われたものか😲
気が強いから看護師になるのか、看護師だから気が強いのか、と言われましたが、
母よ。どっちもだよ。気が強くないと実習で、つぶれるんだよ。と話したのを思い出しました(笑)
とにかく、助産師さんのその言葉に救われました。
また、来月からの職場復帰が決まったその日からずっと下痢が止まらないこと、ポロっと話してしまいました😅
身体に不調が出るのは、心がギブアップしている証拠。
それはわかってるけど、さらに休みたいなんて、そんな図々しいわがままま言えないから、黙っとくつもりだったのに。
いままで、ストレスが身体に表れたことなんてないのに。
でもここ二週間ほんとうに下痢が止まらず、苦しまされているのも事実。
そんなこともあり、素直に話して見ようと思いました。
職場の人たちは大好きだし、みんな心配してくれてるのは知ってる。
でも、人数が少ないのもわかってるし、新人さんもてがかかる時期だし。
迷惑にならないか怖い。
わたしのわがままでこれ以上お休みもらっていいのかわからない。
でも、正直、家から出るのにも一呼吸おいて、友人にもほとんど会えていないいまの状況で、きちんと働ける自信はない。
モニターの音でも点滴でも、出産の日を鮮明に思い出して息苦しくなる。
患者さんに笑顔で対応するのはできる。でもその反動がでそうで怖い。
理不尽な状況や、死に直面したときに、冷静に対応する自信はない。
いままでなら流せてたことも流せなくなることが多くなりそう。
旦那と仕事の時間がずれるから、会えなくなるのも怖い。いまは旦那がこころの支えになってるのはわかってるから。
と、正直に話しました。
そして、一緒にいてもらい、
師長と人事担当の上司に、その旨の希望を伝えることに。