あぁ、前回の記事からずいぶん時間がたってしまいました(>_<)
上手に言えないので、気分害されるかたがいたらすみません。
最近、年齢的にも、妊娠出産ラッシュです。
自分がこんなことになっていなかったら、そのラッシュに普通にのって同い年の子供同士遊ぶこともあったのかな～と
仲がよければいいほど思ってしまいます。
3か月過ぎた頃から、少しづつ外にも出られるようになり
外に出ても何となく周りの目が気になったりすることもなくなりました。
最近は友人に会うことも増えて、おでかけもしています。
赤ちゃんや妊婦さんを見るとやっぱりすこしざわざわしてしまうけれど、
赤ちゃんはむしろ見ていたい。
あまり見てると不審者になってしまいますが(笑)
息子が生まれても、昔の自分の生活となにも変わらない、むしろその生活に戻っていく自分。
周りは育児で大変なのにわたしは？と思うこともありますが、
最近はあまり気分がずーんとおちることもありませんでした。
でも、それは、息子のことをあまり考えないようにして過ごしていたから。
考えると、悲しくて悲しくて、どうしたらいいかわからなくなってしまうから。
考えないようにして、自分を守ってました。
我が家は仏壇がないのですが、写真を見てお花の水は変えるけど、
やっほー、今日も見てるかな～？
と心のなかで声をかけるだけ。
こうやって自分を見つめ直すと、弱い自分にいらいらです(._.)
弱いお母さんでごめんね。
だからこそ、ほかの方のブログを見たり、
まして自分がブログを書くことができなくなってしまい、
ずいぶんと遠ざかってしまいました。
最初の頃はブログをみることで、自分だけじゃないんだ、みんなどうやってこの苦しみを乗り越えているのか
見ることで、本当にたくさん救われてました。
言い方が悪く、気分害されたらほんとうにすみません、素直な気持ちを書きます。。
10ヶ月、お腹で一緒に過ごして自分の産んだ息子と会って、すごくすごくかわいかったけどやっぱり悲しかった
いま、少しその気持ちに蓋をすることで自分が保ててる。
でも、他の方のブログでは、みなさんすごくお子さんを愛してるのを感じられて、
わたしは何してるんだろうって。
うまい言い方がわかりませんが、
胎動がわかる前に亡くなってしまった方や、お腹が出てくる前に亡くなった方やあまり実感がないときに亡くなってしまった方もいると思うけれど、
あんなにお子さんへの愛が溢れてるのに
毎日胎動に起こされて、おなかもぱんぱんに出てたのに
考えないようにして
なにしてるんだろうと。
悲しくてもきちんとみつめて
思ってあげないと
わたしが思ってあげないといけないんじゃないのって。
他の方のブログを見ていると、そんなことを考えてしまい、自己嫌悪になってしまい、ブログをみることも
ましてや自分を見つめて、ブログを書くことなんて、できなくなってしまいました。
そんなこんなで4ヶ月がたち、明後日、月曜日から仕事復帰です。
皆さんのブログにたくさんたくさん励まされたのも事実で、
ここ数日は皆さんの仕事復帰の記事など読んでわたしも頑張らなきゃ！と思えるようになってきました。
いつまでも目を背けるわけにはいかないので、少しづつ自分のなかに息子の落ち着ける居場所ができたらいいなと思います。
こんなわたしですが、皆様これからもよろしくおねがいしますm(__)m