先日は、出産報告にいいねをいただきありがとうございました。
みなさまのお気持ちがとても嬉しかったです。
出産後、上の子に過度にイライラしてしまい随分と悩みましたが、それもどうやら産後のホルモンバランスの乱れだったようで、今は大変ながらも可愛い２人の子供達の子育てが出来て本当に幸せです。
実は、里帰り中に3日連日で吐いてしまったことがありました…。
あれ程、父の病に、子供に誓って吐かないと決めたのに…。呆気なく破ってしまった。
私の実家はバランスは良いのだけど食事量がハンパなく多く、『アホやろ？』ってなくらいてんこ盛りなんです。（１日平均約5,500㌔カロリー）
んで、残すと親が悲しそうにしたり、食事を捨てたりするので、無理して完食してたらブクブク太り、退院時６４㌔→産後二週間目で６７㌔になりまして。
産褥健診時の助産師さんの『完全母乳なのに体重増えてるわねぇ』の言葉に【痩せなきゃスイッチ】が入り、安易に吐いてしまいました。
たくさん食べて、ソワソワしてお腹は空いていないのに食べて…モヤモヤして吐く。
何度も何度も何度も何度も何度も。
「吐かない」と誓っては吐き続けて来ました。
頻度が減っても、嘔吐前提で過食しなくなっても、やっていることは間違いなく「過食嘔吐」です。
もう、38歳なんだから…。
もう、二児の母なんだから…。
もう、一人ぼっちじゃないんだから…。
頭では分かっていても、なかなか抜け出せない過食嘔吐。
誓いを破ってばかりで自己嫌悪に陥るのですが、もういちいち落ち込んだり、ネガティブな感情に立ち止まることをやめ、敢えて反省しないことにしました。
（実際は、吐いても66㌔とか、無意味過ぎて、情けなさ過ぎて…落ち込みそうになったんですが。）
だって、過食嘔吐なんて依存症なんだから何度もスリップするもんだもの。
落ち込んで意識化する方か良くないんじゃないのかなーとか思って…。
過食嘔吐をやめることじゃなくて、
過食嘔吐をやめたい理由が大事なんですよね。
私の場合は、第一に子供達のため。
でも、それは自分のため。
自分が気持ちよく一日を過ごせたと思えたら、心が健やかになるんですよね。
そしたら、その余裕が暮らしに反映されるんです。
過食嘔吐を止めることが目標じゃないんやわ〜って思いました。
家族や自分、日々の暮らしのために、私は過食嘔吐をやめたいんやなって。
今回もあっさり誓いを破ってしまいましたが、目標は全然達成するつもりです。
そう思うと、今回のスリップも通過点ってことで。
いちいち吐いたことにクヨクヨしている方が、また新たな過食嘔吐を招く気がします。
甘いかもしれませんが、それくらいユルユルの方がもしかしたら上手くいきそう。