こんにちわ。
自分を語っていたことは、
すっかり忘れていました。
なにか結論や
落ちがつかないと
シリーズとしておさまらないだろう。
と思って
ハードルが高くなり、
ブログから遠のいて
結果
忘れていたのだと
思います。
確かに、
どこか、
やりかけのやつ
どうにかしないと。
と
焦る気持ちは
ありました。
きっちり
やりとげたいのは
やまやまなんだけど、
そっちの形を整えることより、
もう次いってる。
今が大事。
というところがあるのも、
わたし。
わたしにとっては
どっちも大事なコンテンツなので、
これまでは
お互いに
引っ張りあったり
攻撃しあって、
どっちも(ていうか、全滅的に)
どかーんて
自分を
痛め付けてきたんだけど、
どっちも
そのままおいといて、
両方を
ふらふら
ふわふわ
することにしよう。
気楽にいこう。
と、
思う。
これまで、
ちゃんとしないと。
が
重すぎたな。
と思う。
ちゃんとしないと
人から信頼を失う。
人からの信頼を失ったら、
生きてはいけない。
って思ってる。
でも
正反対のところにも
わたしの
大事なものがある。
今の気持ちで動くとか、
その場の雰囲気で変えるとか。
落ち着きや安定感とは逆の、
いつもふわふわしてる感じのもの。
⬆️
これは
人として最低。
と思ってきた。
人を振り回す
自分勝手な
大人になれていない
ダメな人間だ。
自分は絶対
そうなったらダメだ。
死ぬぞ。
と。
(なぜか、死とつながるおおごとで。)
感情が
安定している人に
憧れるし、
こつこつと
ひとつのことだけに
情熱を燃やし続ける人に
憧れる。
⬆️
これは
ないものねだりやな。
と
今気づくが、
それでも、
わたしの中には
多くの人から
好かれている人の方が、
嫌がられる人よりも
価値が上。
とか、
お金を稼ぐ人の方が
稼がない人より
価値が高いが、
生活できるほどのお金で
満足する人の方が
多くのお金を
求めすぎる人よりも
価値が高い。
などという、
わたしの細かい謎ルールの
固定観念が
いっぱい
存在している。
そして
その固定観念からは、
どうしても
抜け出せない。
と思っている。
わたし、
そこから抜け出して、
ちゃんとしてるんだか
ふわふわしてるんだか
よくわからん。
みたいな人になって、
人が遠のき、
笑われ、
一人になって、
生きていけない。
ってなるんじゃないか。
そう
思ってしまって、
怖いんだな。
全然だいじょうぶじゃない。
いつも
誰か、助けて。
と思ってる。
なにを、っていわれたら
困るけど、
誰か、やさしく、あたたかく、
わたしを救ってくれ～。
って、助けを求めてる。
言えないけど。
ブログ(日記)らしい
ひとりごとみたいに、
気楽に書いてみた。
誰かのためではなく、
自分の表現として。
⬆️
それではあかんやろ。
とまた自分を責めているわたし。
ほんと、自分、やっかい(笑)
