苦しいなあ
未だに 苦しいな
昨日は美容院行ってきて
今日は友人と遊んで楽しく過ごして
有意義な休日を過ごしたのに
また 突然悲しみに襲われる
なんのせいなんだろうね
思い当たる節も特になく
時期的に生理前のPMSでもなく
なにかのせいにも出来ず
どこかに理由は転がっていないものかと
例えば元夫から接触があったとか
元夫の話をしなくてはいけなかったとか
そんなことはなく
ただ
時折嫌でも蘇る 記憶のせいかな
ふっと差し込みのような
それは離婚して8ヶ月経とうとしている今でも
未だに生々しさを持っていて
まるで痛みのように
もしかしたら
これはフラッシュバックというものなのか
医学的にそうは呼ばないかもしれないけれど
フラッシュバックのようなもの
ではあるのかもしれないね
まあまあ
そりゃあもう
ひっどい衝撃だったからねえ
致し方なし
こんなに苦しくて悲しくて
涙が止まらないのも
致し方なし？
こうゆう思いに襲われると
やっぱり不条理だなあと思う
何故された側はいつまでも苦しまなくてはいけないのか
苦しまなくてはいけない
なんてことはないのだけれど
苦しくないように過ごしていたいのだけれど
私の心がそうはさせてくれないだけ
未だに
痛いよう
苦しいよう と
小さな私が心の中で泣いている
あの時あんなに酷いことされたんだよ
あの時あんなに悲しかったんだよ
辛かったんだよ
苦しかったよ と
いつまでも訴えかけてくる
私の中の私
頭では
もういいじゃない
罪を憎んで人を憎まずだよ とか
私にだって悪いところはあったし とか
不倫は犯罪に近いけど犯罪なわけではないし
とかね
もういいじゃない
あんな人のことを考えてる時間もったいなくない？
と
それよりもっと
自分の人生を楽しもうよ
時間は有限なんだから
有意義に過ごそうよ
その方が建設的じゃない？ と
そう思ってるし
そう思っていたいんだよ
だけど
そうはさせてくれないよね
だってまだ痛いんだもん
前に進みたい気持ちが強くて
楽しもう を優先してきたけど
私は
私の中の私を
癒やしてあげないといけないのかもしれないね
これどうしたらいいんだろう
カウンセリングとか？
時間薬？
自然に触れる とかね
なんか考えとこう
心が健康でないと
楽しいことも楽しめないからね