頭の中では色々と考えている
でもうまくまとまらない
思考と現実が追いつかない
仕事も忙しいしなあ
やること多すぎて
久しぶりに仕事するの嫌になった 笑
うそうそ
仕事自体は好きだからがんばる
頭の中が忙しい
うーん やっぱり
彼と過ごした時間は
私の中で大きく感情が揺さぶられる
そんな時間だった
この人
元夫と出会う前は確かに好きだった
でも忘れられない人なわけではない
実際結婚している間は忘れていたし
今だって連絡取らなくても
全然忘れて楽しく過ごしてる
ただ 会うとね
やっぱり
昔の自分に戻ってしまう
あの頃の気持ちを思い出してしまう
結局私はなんだかんだ言ったって
彼のこと嫌いじゃない
どちらかと言ったら好きだよ
だって推しだからね
なんかね
ちょっと気持ちが盛り上がって
楽しくて浮かれて
こんな気持ちになることなんて
もう二度とないと思っていたからさ
でも私にだって
ちょっとくらい浮かれる時間があったって
いいでしょう？
あんなにあんなに
毎日毎日
泣いて暮らしていたんだからさ
沢山苦しい思いをしたんだから
少しくらいのご褒美時間は
あったっていいよね？
だからってこともないか
なんの罪悪感なんだろう
誰へのなんの言い訳なんだろう
私はなんだか
言い訳ばかりしている気がしている
彼が付き合うにも
結婚するにも不向きな人だから？
自由な人だからね
でも私は彼になにも求めてない
それに彼はそもそも私のこと好きじゃない
友人なんだから別にいいじゃない
家に男性を入れたって
お互い独身で決まった相手もいないんだし
大人なんだから別にいいじゃない
自分への言い訳？
あんなに愛を注いでいた
元夫や元職場のこと
そんなに簡単に忘れて
違う男にうつつを抜かせるんだ
へえ すごいね
みたいな
自分への軽蔑
なんだろ
この縛り
元夫のこと
全然忘れたわけじゃない
むしろ忘れたくても
私の心の奥底に刻み込まれた悲しみ苦しみは
全くもって消えてくれてない
だからさ
痛いままなんだよ
心に穴が
空いたままなんだよ
それを一時でも
好きだった人へのあの頃の気持ちを
思い出すことで
推しを愛でる感覚で
幸せだなあって思えることで
ちょっとの間埋められたら
そう思っては いけない？
私だって
たまには誰かに慰められたい時だってあるよ
それを許さないのは
誰よりも
私自身なんだね
なんか 気づいちゃった
そっか
男性に対して
好意を抱けない
好きになられたら怖い
好きになるのが怖い
彼はだから 安心なんだ
私のこと好きじゃないから
わかってるから
私のこの気持ちだって
昔のものだって言い訳できちゃうから
傷つかないように
予防線を張れるから
私は私を軽蔑することで
私を守ってる
もうあんな思いをしなくていいように