こんばんは
私の今回の浪費を心配した母が父にことの次第を話して、3人で話し合いになりました。
大量に買ったコナンくじ。
後悔に苦しんだけれど今日はまた元気になって買い物に出かけてしまいました。
心配してくれるのはありがたいけれど、話がすぐ脱線するので夕食を挟んで6時間。
疲れて頭が痛くなりました。
人生悔いのないように生きなさいと言われたけれど、こちとら毎日死にたいと思っている始末、申し訳ないけれど既に後悔だらけ。今の会社に入ったことも後悔のひとつ。
ビルから飛び降りて死んでしまいたい。
何もかも嫌になりました。
話が長いって罪だ。
何一つ怒らず話してくれてるのに、話が長すぎることで嫌になっちまう。
あー疲れた。
うちの両親は、「必要なもの以外はいらないもの」という主義。
世の中には素晴らしい物がたくさんあるのに、それらを買う喜びはどうしたらいい。
そりゃこの先お金はいるだろうし物価も上がってるし年金も心配だし家の固定資産税もいくらか知らないけど、それでも買いたい。
物を買う喜びは？(2回目)
物を集める喜びは？
本当はジェルネイルもしたいのに、我慢してるのに。
爪をピンク以外の色に染めてみたいなぁ。
両親がいなくなって自由にできるときは、私の手はシワシワになっていそう。まだ老化していない手に、ネイルを施したいのに。
両親から離れて生活したいけど、いまのお給料じゃとても無理。いや、生活している人はいるけど、いい歳して情けないけど親が反対して家を出ることができないでいます。
若き頃から自立を訴えてきたのに。
よっぽど頼りないんだな。
若い頃は結婚したくなくて、1人で生きていきたいと思っていたけれどまさかこんなふうになると思っていなかった。
今となれば結婚しておけばよかった。
結婚して仕事辞めて欲しいっていう人さえいたのに。
だから実質両親が◯ぬのを待つことになる。
酷い話。どんな親不孝者だ。
父は高齢だけど母は若い。
うちは両親の歳が14違う。
2人とも交通事故かなんかで逝ってくれないだろうか。いっそのこと。
私はその日を待っている。
そんなことになったら生活できないだろうに、心のどこかで願い続けている。
1人になりたい。なにも◯ななくてもいい。
別の家に住みたい。
仕事も変えたい。
ネイルをして、猫を飼いたい。
今のままでは、何も叶わない。
親不孝で最低な私。
でも本音。どこにも出せない本音。
両親と私は、性格が全然違う。
昔からの恨みつらみを書けばどれだけでも長くなるし思い出したくもないから書かないけれど、私は父のことは嫌いで、母のことは好きだった。
でも今回の一件で母のことも嫌いになった。
合わないのだとわかった。
家を出たい。太ってしまって、結婚しようにももらってくれる人はいないだろう。彼氏ももらってくれないだろう。わかってる。
できることは、せめて復帰してお給料を貯めておくことだけ。
そんな日々、耐えられるだろうか。
欲しいものも買えなくなって、何が楽しいのだろう。
己を呪う。