マタニティ整体船橋高根台店salon Suomi(スオミ)の小澤です。
朝は爽やかに、読んでくれる人がHAPPYな気分になれるような
記事を書きたいって思ってるのに
今日の私にはそんな記事が書けそうにない。
ちょっとね、テンション下がる内容なので
せっかく読みに来てくれた方には申し訳ないんだけど
今の「ありのままの私」を出させてください。
今朝、久しぶりに泣いてしまいました。
心の底からの叫びが聞こえてきてね
「もう限界なんじゃない？」
誰かに「助けてーー」って言おうか？
出産予定日が近づくにつれ、
思うようにからだがついていけなかったり、
子どもたちのわがままに付き合う余裕がなかったり。
ここ1ヶ月くらい、そんな日々が続いています。
そこで、ついつい衝突しちゃうのが4歳の息子。
息子に対して
大したことじゃないのに怒ってしまう。
声を荒げて、言わなくてもいいようなことを言ってしまう。
言うと絶対に傷つくってわかってることなのに言ってしまう。
自尊心もなにもない。
母親が子どもに対してそんな酷いこと言ってるのに
「妹やお友達に優しくしようね」なんて言うの変だよね。
自分が母親に愛されてるって自信が無い子どもは
他の子に優しくなんてできない。
頭ではわかってる。
理解はできている。
私がやってることが
息子をどれだけ傷つけているかって。
なのに、気持ちがついていかない。
ついつい感情のままに
イライラをぶつけてしまう。
息子のことがかわいくないのかな？
何度も何度も自分に問いかけてみる。
旦那さんにこの気持ちを伝えると
「息子と相性が悪いんじゃないの？」って言われた。
顔を見るだけでイライラするとか
話し声にイライラするとか
私が嫌いなことをやってる仕草を見たときとか
そういうの、相性が悪いからイライラするんじゃないの？って。
そうなのかな～？
冷静になって自分の気持ちを確かめてみる。
いや、私は息子のことが嫌いなんじゃない。
イライラすることは多いけど
可愛いって思うこともいっぱいあるし、
後で自己嫌悪に陥って夜中にひとり反省会している私がいる。
妹の娘より手はかかるけど
息子のことが気になってしょうがない。
息子と相性が悪くて
顔を見るのも嫌、声を聞くのも嫌ってくらい思えれば
それはそれで割り切れるのかな。
でも、私の場合はそうじゃなさそう。
息子に対してこういう態度をとってしまう
自分自身が嫌なんだと思う。
母親としてサイテーなことしてる、って自分でわかってるから
そんな自分のことが許せないんだと思う。
その気持ちをうまく処理できないから
イライラして息子にぶつけちゃってるような気がする。
2歳の娘に対しては
あまり大きな声を出すことないんだけど
イヤイヤ期真っ盛りなので付き合いきれないときに
つい大きな声出しちゃってね・・・。
まだ2歳や4歳のこどもに対して
私、何やってるんだろう。。。
まだまだママに甘えたくて仕方ない年齢なのに、
たくさん甘えて受け止めてほしい年齢なのに、
それに応えられない私は小さい。
これって
マタニティブルー？
認めたくない。
妊娠しているから仕方ないんだよ、って終わらせていいのかな。
子どもたちを
私のマタニティブルーの犠牲にしちゃうって
子どもたちが可哀想で認めたくない。
出産前にこんなんじゃ
産後、どうなるんだろう・・・
出産は楽しみだし、
お腹のベビさんに会えるのも楽しみだけど
産後の私自身の精神状態が不安で仕方ない。
本当に、もう限界なのかな。
出産予定日の1週間前から
もしもに備えて上の子どもたちのお世話のために
都内に住む義母に来てもらうようにお願いしているところ。
もしかして
義母に来てもらう日程を早めたほうが
私と子どもたちの精神安定のためにいいのかな。
わが家の平和のために。
今朝、幼稚園バスのバス停に息子を送る途中でも
息子に笑顔どころか嫌悪感をあらわにして
小言を言ってしまった。
その時の息子の顔が
本当に悲しそうで・・・。
その顔が脳裏に焼き付いて離れない。
思い出してまた涙があふれる。。。
マタニティ整体船橋高根台店salon Suomi
小澤 ともこ
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