母の日だから、これ買った
そして、母の日なので、
今日は母に対する気持ちみたいなのを
いつもより考えた
私の母は面倒見が良く、子供(とか弱くて小さい生き物)が大好きで、やさしい
だから私もすごく大切に育てられたんだけど、相手に求めるレベルも高く、父や私はいろいろ大変な思いをしてきた。し、今もしている
だから、多分うちは、全体で見たら
すごくいい家庭なんだろうな、
感謝するべきなんだろうな~って思うけど
産んでくれてありがとうとか、
この家に生まれてよかったとか、
この歳になってもあんまり、
感じていないような気がする
気がするっていうのは、実際自分がどう感じているのかまだあんまり整理できないからw
母から「もっと親にはこうするべき」「普通はこうあるべき」みたいなのすごい言われてきたけど、全然、期待に添えていないし~
だから、実家にいると自分はまともじゃない、変なんだって感じちゃうこと多いし
でも自分はこう生きたいって美学が人一倍強いから、そのギャップに耐えられなくて涙流すこと多かったし
で、なんとなく今日考えたんだけど、
多分私は、もともと、生まれる予定じゃなかったんじゃないかなって思った
母が子供を願っている時、私が個として「産まれてみようかな~」って思って、ほんとにたまたま、母と私がマッチングして、私が母の元に生まれ落ちたのかなって感覚
その時のノリで生まれ落ちてみたら、
社会適応上手い自分♪って思った次の日に、社会に馴染めなくて生きづらい！ってなったり、人、大嫌い！って思った次の日に、人、最高！ってなったり、
情緒やばい人間が生まれたってﾜｹ！
でも私は、全ては運命とか宿命と思ってるから、
なんかそういうノリの私と、母になりたかった母が親子として出会ったのは、必然だったのだろう、とも思っていて
だから、私の物語と母の物語において、この噛み合わなさはきっと、何かしら意味のあることなのだと思う。
あと、親子だから絶対どうとか、そういう恩義って必ずしも必要ないと思う派だけど、(それが私にとってよかったかどうかは置いておいて)「してくれた」って思えることはちゃんと返していきたいなって思ったりした
今日も何回も責められて自尊心爆削られで涙ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ~ってなったけど、過保護なうちの親子関係ってまあこんな感じなのだろう、、よくもまあここまで人のこと言えるなとは思いつつ（笑）
私は娘1人なんだから、自分が壊れない程度に器広く受けとめて、返していきたいな