昨日母が亡くなりました

一昨日、退院したいと酸素も外してエレベーター前までいき暴れてると病院から連絡をもらい、私は娘の帰りもあるので動けず。兄も仕事中。で、眠らせる薬を入れて眠ってもらう方法でお願いしました。
この時は、母らしい。少し安心もしてましたが、気になるのは、昼頃からずっと母かは電話でここ、苦しいから出たいって強く何回も電話がありました。退院はすぐには無理だろうし、先生と相談しないと。っていってたけど、母は兄はあかんの一点張りやし、あいちゃんきてーなー！ここから出して！

これが最後の言葉になるとは全く思いもしてませんでした。
またまとめて書きます

これから葬儀社で私が母に最後のメイクをしてきます。
10数年ぶりにメイクします。
もっと、母をキレイにしてあげたらよかった。
したらよかった。
言えばよかった。
もっと、こうすれば、あーすれば、
とかって、本当、後悔ばかりです。
何度同じ気持ちに反省してきても、繰り返す気なくても、また同じような思いを自らしてしまう

あの時、会いにいけばよかった。
退院ではなく、少しだけの外出は可能じゃなかったのか？
母の気持ちが穏やかにさせてあげれたのでは？

お母さんの判断は正しいって言いながら、最後は否定してしまった形になって
ごめんなさい。
ありがとう。
母のすごいとこは、15日。年金貰うまでは生きるといったあの時の言葉。実践した事。年金は返すとかはないって、もしかしてお母さん知ってた？とか？
昨日役所で初めて知った。
私は親孝行できてたかな？
やっぱり、後悔してしまった。

戻りたい

こんなにも時間戻したくなるって。
辛いな…

退院って言葉だけが頭に

最悪だ。

昨日呼吸弱くなって危ないときき、駆けつけた、病院の駐車場の中に入った瞬間、兄から、今飛び立った。。。

待てなかった。

ため息が多すぎて。
順送り。母がよくいってた言葉。

余命から8ヶ月越えた

8ヶ月前、退院はない！終末期！長くて１ヶ月といわれた、あの日から8ヶ月たちます

母はタバコ増えたような？戻っただけなのか？わかりませんが、多くて6箱
ヘビーどころじゃなくて、なんか、使命感のように吸ってるのか？って思える

インフルエンザワクチンのことで役場へいくと、65才以下は無料にならない！なるのは心臓とか呼吸器病気とか条件あるひとのみ。そこで母はあの、末期ガンなんですけど。
はい？誰が？
私。
は？末期ガンやったらこんなとこいないでしょー
ってやりとり。
ですね。
見た目普通なので
末期ガン患者のイメージは、病室でって感じですから

8ヶ月前に先生は、退院はない！あってもホスピスです！と断言されてましたから

ホスピスいけてたとしても、退院させられてました。
３ヶ月越えたら退院だったので

母らしい

動かなくなるまでは、ホスピスにもまだ行きたくない

好きな事をしたい。

家族としては見守る
出来る限りやけど、願い叶えられるよう話は聞くようにしようっと

闘病生活

ずっと書いてなかった
母が余命宣告受けてから、半年越えました
当初、長くて１ヶ月！退院ありません！病院出る時はホスピスへ！終末期

無理やり退院して先生から救急車で運ばれたとしても、受け入れ出来ないかもと言われ
現在近くの内科医の訪問と、看護士さんと、ヘルパーさんで母をみてくれてます

タバコは多いときは4箱

最近レントゲン撮ったら
進行は緩やか
奇跡です

予後の悪いガンなのに

タバコ吸うのに

ただ、抗がん剤治療してないんです
これが母にとっては良かったかも？


本当に良かった
母が生きてることに
当たり前じゃなく
奇跡を感じます

どこかへ

とは思うが、そこまでは元気じゃない

何かないかな？

秋は紅葉

考えよう