昨日、夜中長女の部屋から笑い声が絶えず私が眠れなかった。
長女はオンラインゲームに夢中で夜寝なかった模様。
旦那は土曜日も仕事なため、私も早く起きる。
見送って…
また私は寝た
光療法する気も起きずに寝た。
結果…
何もやる気が起きなかった。
ライトのうつ病への効果の偉大さに気づきつつも
今日は無理だった。
今日から、夜はWi-Fiの電源落としてやる
と思いつつ…
自分に気づいた。
私、母親であることが苦手。なんだ…
今すぐ逃げたい、辞めたい、そんな気持ちをずっと抱えている。
自分の母親が私が結婚する前に亡くなっていることが辛くて、産後も里帰り先もなく、頼れる人もおらず
ずっとそれを自分の母親のせいにしていた。
でも、母親が亡くなったということよりも、私は、私が母親であること、母親になったことが受け入れられていないんだと今日知った。
自分の気持ちに気づいた。
自分が受けた子育てをしたくないから子育てが分からないのだろう。
なにより、この産んだ子たちを大人に育てなければならない重圧に耐えきれていない。
逃げ場がなく辛い。
今日はそんなことに気づいた1日だった。
どうしたら真っ当な母親になれるだろうか？
この気持ちから抜け出せるだろうか？
今日は1日悩むだろう…
そんな日があっても良い。
また明日、笑顔になれますように…