#毒親
#出していくシリーズ
私は自分のヤバいなぁと
思っていることを
出していくっていう
ことをしていますが
取り繕うことをせず
正直に出していきたいと
とりあえず今
思っている
特に毒親については
私にはとんでもなく苦しかった
過去かもしれないけれど
だからこそ
こんだけ苦しんで悩んできたからこそ
誰かの勇気や希望やチカラに変わると
信じて
書いていきます
私の人生のすべてが
誰かのチカラに変わるように
私は
そんな人で在りたい
って思っています
今回も
読んでくださり
本当にありがとうございます。
母親とどんなことがあったか
記憶を思い出すんだけれど
決定的なことがあった
ということじゃなくて
ずーっと
苦しかった
ずーっと
抑圧されていた
ずーっと
ありのままの自分では
いられなかった
という蓄積が
半端ない。
という感じ。
いつも
母親の指示に
従わないと
とんでもなく
面倒くさい
ことになる
それを味わうくらいなら
嫌でもやる
その繰り返し。
自分の
人権や人格など
なくなる。
無意識に
埋め込まれてしまった
（自分で埋め込んだ が正解なんだろうけど）
母親の気配や空気や言動に
いつも神経をそばだてて
過ごさないと
身がもたなかった
（って書いていて思ったけれど
普通は神経そばだてる方が
身が持たないよね…
でも神経をそばだてていないと
そうじゃない方が身が持たないって
どんだけ…？）
なんか
本当に
一度経験してほしい
って感じちゃうほど…
身が持たなくなるから
本当
どうしたらよかったの
？
いつも
どうしたら
いいの
って
自分が少しでも
母親の攻撃を
受けないで
いられる方法を
ずっと
考えて
試して
過ごしてきたけど
何をしても
だめだった
こちらが
訴えても
母親は
全くこちらの話は
受け止めることなく
綺麗にスルー
母親自身の考えを
一方的に
押し付けてくる
まず
母親は
人の話を全く聞かないし
こちらが最後まで話せた
試しもない
かといって
母親は
あなたのことを
全て理解したい
だから
「何でも話してほしい」
って
要求してくる
どうせ
話しても
人の話を聞かないし
途中で話を
へし折って
自分の考えを
押し付けてくる
こちらは
話しても
話しても
毎回、そんなことを
されて
その度に
嫌な思いをすることが
もう
しんどすぎて
辛くて
泣けてくる
私にとって
何もいい事がないし
疲れてくる
そう伝えても
聞かない。
何をしても
嫌な思いしか
返ってこないのに
やるすべもないことが
悔しくて
悔しくて
たまらなくなってくる
もう
こんなヤツ
消えたらいいのに
って
何度も何度も
思った
苦しくて
苦しくて
仕方がなかった
この
体に溜まる
苦しい
とんでもない感情を
どこに
ぶち当てていいのか
という気持ちに
毎回なっていた
私は
母親に対して
叫んでも
訴えても
何をしても
全く
相手は
私を分かろうとしない
ダメ
嫌な感情にしか
ならない
ぶっ殺したく
なったし
ボッコボコに
してやりたくなったし
何度も
何度も
右手こぶしに
力が入り
手が出そうに
なったし
ある時は
自分の気持ちのやり場が
なくなり
それの蓄積にも
限界が来て
包丁を
握ろうとしたこともある
本当に
殺したくなっていた
そのくらいまで
私は
限界
だった
だけど
このまま
私が母親を殺してしまったら
私はつかまって
私の人生は
台無しになってしまう
…
それは
嫌だ。
だから
それはしなかった。
ただ
やり場がない
蓄積する
嫌な気持ちを
自分の部屋で
大声をあげて
物に当たったり
物を投げたり
壊したり
壁やドアを殴って蹴って
穴をたくさん
あけたりしていた
嫌な気持ちが
自分の体に溜まって
それを消化するのに
半日や一日かかって
いた
もう
その時間が
つらすぎて
つらすぎて
そして
むなしくて
地獄だった
涙
ずーっと
緊張していた
ずーっと
私が私ではなくて
孤独な私がいた
1秒も
家で心地いいと
思ったことがなかった
家族って
何なんだろうって
よくわからない
家族の良さを
知らない
家族で誰も
私をわかってくれない
理解してくれない
って感じていた
家族に
私の居場所はないと
感じていた
↑
まだまだ
感情が
溜まっているところだったり
現在はスッキリ
解決〜
ってところではないから
どれくらい時間が
かかるかわからないけれど
私はこれらをもとに
自分の心にたくさんの歪みを持ってしまい
とても生きづらくなってしまってから
自分自身と
ずっと向き合っています
また、ポツポツ
出していくと
思うので
よかったら
お付き合いいただけたら
うれしいです
読んでくださって
ありがとうございます
♡