１２月の半ばにまさかの切迫早産の診断を受け、（正式には週数的に切迫流産）
休職＆自宅安静がスタートしました。
このときから張り止めの薬も服用開始！
少しばかり動悸の副作用は出ましたが、生活に支障が出るほどではありませんでした。
とはいえ、安静について先生からも特別な指示もなく、どれくらい安静にすべきか分かっていなかった私は、数日間はけっこう普通に生活をしてしまい…
仕事に行けない、つまり時間ができたから、ベビーグッズの下調べとリスト作りとかしよう！なんて気合入れてノートパソコンに向かったりして…
そんなことをしていたら、当たり前なんですが下腹部が痛み始めた
そこでようやく「切迫早産の安静って、どの程度の安静なんだ？」と検索してみました。
そして検索してみた結果…
・基本はトイレ・食事・シャワー以外は安静
・ひどい場合はシャワーもやめた方がいい
・座ってるのも子宮頸管に負担なのでやめた方がいい
・家事なんてNGに決まってる
あれ？！私もしかして動きすぎ？！？
と気が付きました。
検索魔のくせに、こういうことは甘く見て検索しない自分を反省…
そうしてみると、日々の家事、食事の買い出しや準備などが難しくなってくることにようやく気が付く。
変に普通に生活をしてしまったせいなのか、下腹部の痛みもなかなかおさまらない。
暗くなっていく時間帯に痛むお腹を抱えて寝転がり、
自分が無知で、無理をしてしまったせいで、赤ちゃんに何かあったらどうしようという不安が押し寄せてきました
安静にしなきゃと思うと、下手に動くのも怖くなって
ご飯の用意もできず、お腹を空かせたまま、不安と、情けなさとで泣けてきてしまった
妊婦メンタルいやだよー！と思いながらも不安はなかなか拭えず
そうすると芋づる式に、急に仕事行けなくなって迷惑かけてることも心にズッシリとのし掛かり始めて、悲しみのドツボに…
このままだと精神的に追い詰められる一方だ…ダメだ…と思い、旦那にLINEをしました
そして色々と相談をした結果、平日は旦那も仕事でなかなかフォローができないので、実家に帰ることに決めました。
結婚後の新居は私の実家の近くにしていて良かった…と心から安堵
その日はもう遅かったので、翌朝迎えにきてもらって実家での自宅安静が始まりました。
実家で一通りの家事も甘え、そして母と話ができたことで、心に渦巻いていた不安は不思議なほどあっさりと消えた！
やっぱり孤独は簡単に人の負の感情を増幅させる…
大人になっても親に甘えている自分を情けなく感じる気持ちももちろんありましたが、
全てはお腹の赤ちゃんのために！！と開き直ることにしました
こうして始まった、平日は実家、土日は自宅での安静生活。
土日の家事やご飯の準備、後片付けは全て旦那がやってくれるようになり、本当に感謝してもしきれません
たまに、思うように動けないことと、家族への申し訳なさでボロボロと泣き出してしまう日もありましたが、
少しずつ気持ちの整理というか、開き直る覚悟も決まってきて、
人生において滅多にない「寝て過ごすことが一番」な期間なのだから、今しかできないことをたくさんしよう！！となるべく前向きに考えるようにしました
そんな私が自宅安静中にしたことは…
・読書
・動画配信サービスで海外ドラマ一気見
・ベビーグッズのリサーチ、検討＆購入
・通える範囲の保育園チェック
・気になる育児情報チェック
・育児便利アプリをダウンロード
・日々強くなる胎動を噛みしめる
などなど…
今は寝転がっていてもスマホからさまざまな情報がゲットできるし買い物もできるし、便利な世の中！
読書は育児本から趣味の本まで色々と読み漁り、海外ドラマも色々と楽しんだので、また別記事で書いていこうと思います！
と、これだけ見てると、好きなこと、やりたいこと、たくさんできていいじゃん！と思われるかもしれないけれど
安静生活は思っていた以上にしんどかったのも事実
何がしんどいか、振り返ってみると
・自由に動き回れない＝出掛けられない、友達と会えない、予定は全てキャンセル
・ずっと寝てるので肩凝り、腰痛になる
・体力をあまり使わないため夜寝られないことも多い
・寝たままできることは限られているので、どうしても疲れたり飽きたりするタイミングがある
・読書とドラマ鑑賞とスマホの使い過ぎて目の疲れが蓄積
・周りに迷惑をかけている罪悪感が常にある
・いつまでこの生活が続くのか終わりが見えない(もちろん出産がゴールではあるのだけど先が果てしなく長く遠く感じる)
・常にちらつく「お腹の赤ちゃん大丈夫かな」という不安
と、安静生活を送ってみて初めて分かる大変さがたくさんでした
安静中の妊婦さんに「寝てばっかりで楽でいいね」なんて言ってはダメ！！絶対ダメです！！
仕事に行くのとは違う大変さがあって、今まで自由に行動していたことを急に制限される精神的なストレスは想像以上です
特に私は、本当にまぁ自由気ままに趣味に没頭して生きてきたので、
「行きたいと思った場所や飲み会やイベントに行けない」ことがこんなに悲しいなんて…と痛感
でも子供が産まれたら今までのように生活できなくなるのは確実なわけで、
産まれる前に「自由を制限される」生活にほんの少しだけでも慣れることはできたのかな…と思ったりもしました
もちろん、育児が今の安静生活の何十倍も大変であることは大前提なので、ほんの少しですが！！
こうして１２月の半ばから始まった安静生活は、以下のような経緯で長期に渡ることになりました。
・１２月末の検診で子宮頸管長が変わらず、休職＆安静期間を１ヶ月延長（20週で3.4cm）
・１月末の検診でも子宮頸管長はあまり変わらず、またまた休職＆安静期間を１ヶ月延長。３月半ばからの産休までに職場復帰するのは難しいかもしれないと思い始める。（24週で3cmちょい）
・２月の半ばに引っ越し。この頃、自宅安静も長期になり、油断が生じて引っ越し作業を頑張ってしまった結果、子宮頸管長が一気に２ｃｍ（30週で）まで縮んでしまう
そして２月末、突然の腹痛に襲われ、まさかの入院という事態に
次の記事は、切迫早産での入院についてです